KABF01 Capsule

Dieser Capsule befindet sich noch in Arbeit wird aber bald fertiggestellt. < Begräbnis für einen Feind

Auf dem Parkplatz des Elektroladens

Homer und Bart parken, während Moe einen Fernseher auf sein Auto lädt
Verkäufer: Kann ich ihnen helfen, Sir?
Moe:Nein, ich verschwende keine zwei Dollar Trinkgeld um meinen Fernseher auf's Auto zu kriegen. Mama Moe hat keinen Idioten groß gezogen.
(Moe hat es geschafft den Fernseher aufs Autodach zu kriegen, dieser jedoch kippt vom Auto und geht kaputt)
Moe: Tja, dann muss ich wohl weiterhin DVDs gucken, indem ich Familienvans hinterher laufe.
(Dr.Hibbert und seine Familie fahren mit ihrem Van vorbei, Moe läuft hinterher)Moe: Bibo in China? Dann wird Grobi doch einsam! Oh nein, wird er nicht er bekommt den Buchstaben B erklärt.
(im Elektroladen)Homer:(zu Bart) Also ignorier einfach all die pseudogünstigen Angebote, wir kaufen 'ne Kamerabatterie und fahren nach Hause.
Verkäufer Nr.1: 'Ne schicke Anlage fürs Auto?
Homer: Nein danke, nur eine Batterie.
Verkäufer Nr.2 Camcorder stark reduziert.
Homer:Ich will nur eine Batterie.
Verkäuferin: Wollen sie mit mir schlafen, Sir?
Homer: Batterie, Batterie, Batterie.
(Homer sieht sich eine Batterie an mit der Aufschrift "Funktioniert immer!", legt sie aber wieder zurück, dann sieht er sich noch eine an mit der Aufschrift "Funktioniert fast immer" schließlich nimmt er einen mit der Aufschrift "Fast leer".) Homer: Bingo!
An der Kasse Homer: Eine Batterie, bitte.
Verkäufer: Das macht fünfzig Cent, Sir. Oder gar nichts wenn sie einen Tivo für zweihundert Dollar und zweijahresvertrag kaufen.
Homer: Verkauft. Hehe, Trottel.
(Der Verkäufer packt Homer den Tivo ein aber Homer geht ohne ihn weg)
Verkäufer: Sir, ihr Tivo?
Homer: Was bitte?

Haus der Simpsons

(Lisa montiert den Tivo an den Fernseher)
Homer: Komm schon Lisa, der Fernseher ist jetzt schon seit ganzen fünf Minuten aus.
Lisa: Der Tivo ist installiert. Jetzt können wir die Werbepausen überspringen.
(Lisa schaltet den Fernseher an, wo gerade Itchy & Scratchy läuft. Scratchy und sein Sohn sind bei einer Parade. Plötzlich kommt Itchy und bläst Scratchy mit Helium auf. Itchy schießt mit einem Pfeil auf die Katze doch plötzlich stoppt der Cartoon.) Krusty: Wird Itchy wieder gewinnen? Oder wird es anders laufen? Das erfahren wir nach diesen zehn Werbespots.
Lisa: Nein, tun wir nicht.
(Lisa überspringt die Werbung, schließlich fängt Itchy und Scratchy wieder an.) Homer: Ich spucke auf euer Grab, ihr ewigen Werbespots.
Krusty: Willkommen zurück, zum spannenden Finale.
(Der Pfeil trifft Scratchy und er explodiert. Seine Organe fliegen auf die Teller von Mäusen, worauf diese die Gedärme essen.) Itchy: Houston, wir haben ein Problem weniger.
Marge: Unglaublich, ohne die Werbung konnte ich der Handlung wirklich folgen. Tivo du hast dir einen Stammplatz in meinem Herzen erobert.
(Marge guckt sich die Sendungen die gerade laufen an.) Marge: Gequatsche am Nachmittag, Kuscheln and the City, Der Hundelaberer, Pimp meine Waschküche und oh, Opal.
(Marge schaltet auf Opal) Opal: Tja, ihre Worte müssen wir wohl erstmal verdauen. Gleich mehr von Dr. Küchenchef nach einer kurzen Werbeunterbrechung.
Marge: Diese Pause ist sehr kurz. Und schwupp und schwupp und schwupp.
(Opal geht weiter) Opal: Da sind wir wieder und ich habe tolle Neuigkeiten: Mein Freund Strakeman will von mir das Jawort.
Publikum: Juhuu.
Opal: Das wir auch dieses Jahr getrennt in den Urlaub fahren.
Marge: Hm, ich glaub ich werd' das Gejubel vorspulen.
(Marge spult)

Esszimmer der Simpsons

(Die Simpsons sitzen am Esstisch) Marge: Oh, Tivofernbedienung du hast mein Leben verändert. Ich hab' soviel geschafft: Ich hab' "Lost" gespeichert, ich hab' alles von "Rom" an einem Tag gesehen und ich hab' "Nur 48 Stunden" in nur 48 Sekunden gesehen. Dann war der Speicher voll, und ich musste mich zwischen "Sophies Entscheidung" und "Schindlers Liste" entscheiden.
Homer: Warum ist alles was Hollywodd macht so fantastisch? Warum nur, warum nur?
(Marge schläft abends vor dem Fernseher, die Stimme während eine Stimme aus dem Fernseher ruft) Keith Olberman: Marge Simpson! Marge Simpson!
Marge: (wacht auf) Fernsehkommentator Keith Olberman.
Keith Olberman: Ganz recht, Sendeminutendiebin Marge Simpson. Sie haben Sendungen gesehen und die Werbungen die sie finanzierten übersprungen, das macht sie zum schlechtesten Menschen der Welt.
(Es werden Bilder gezeigt mit dem Teufel (schlecht), Mr.Burns (schlechter) und Marge (am schlechtesten). Marge: Oh bitte, regen sie sich ab. Ihr Fernsehsponsoren habt doch 'n Haufen Geld. Meine Cousine Maurine hat sie bei der Businessclass gesehn.
Keith Olberman: Ich wurde gegen meinen Willen abgegradet. Hören sie Marge sie halten mich doch für gut aussehend?
Marge: Natürlich!
Keith Olberman: Ein zwanzigköpfiges Team ist notwendig um mich so herzurichten. Ohne das ganze seh' ich aus wie 'n Sumpfmonster aus 'nem Kinderalbtraum.(nimmt eine Maske ab, und sieht hässlich aus) Und darunter seh' ich noch schlimmer aus. (nimmt wieder eine Maske ab) Dann wirds besser; (nimmt noch eine Maske ab) und dann noch schlimmer. (nimmt die letzte Maske ab und sieht scheußlich aus)
Marge: Aufhören, aufhören ich werd wieder Werbung gucken.

Am nächsten Morgen

(Marge sitzt vor dem Fernseher und sieht Werbung) (in der Werbung) Ryan Leave: Dieser Schrubber ist eine Empfehlung von mir: dem erfolglosen Ex-Footballspieler Ryan Leave.
(Homer, Lisa und Bart kommen runter) Lisa: Mom, was machst du da?
Marge: Ich unterstütze die amerikanische Werbebranche. Dann kaufen wir neue Zahnpasta, leasen ein Auto und stimmen Ja für den Antrag siebenundachtzig.
Lisa: Nein Mom, der Antrag siebenundachtzig bedeutet Amnestie für Umweltverschmutzer.
Marge: Unmöglich, in ihrem Werbespot war ein sprechender Frosch.
(Marge schaltet auf den Werbespot mit dem Frosch) Frosch: Also sagt den Vollidioten von der Regierung das sie die Chemiekonzerne ihr Ding machen lassen sollen.
Werbestimme: Finanziert von Cartoonfirmen für Sumpfzerstörung
(Eine neue Werbung mit dem Cowboy Wes Doobner erscheint) Wes Doobner: Howdy Freunde. Habt ihr den Familienstreit satt wenn es um die Wahl des Restaurants geht?
Homer: Manchmal würde ich gerne in einen Bus steigen und nie mehr wieder zurückkommen.
Wes Doobner: Versuchs doch mal in Wes Doobners weltberühmter Familien Spare Ribs Hütte. Der Laden in dem es für jeden Geschmack etwas gibt.
Homer: Glaub ich nicht, ich bin da sehr wählerisch.
Wes Doobner: Wir haben Spare Ribs...
Homer: Super!
Wes Doobner: ... frische Nudeln...
Marge: Na ja.
Wes Doobner: ... mit Butter.
Marge: Die will ich!
Wes Doobner: Texastofu...
Lisa: Superleckerschmecker!
Wes Doobner: ...und das einfachste Tischmattenlabyrinth in diesem Bundesstaat.
Bart: Ich bin dabei!

Auf dem Weg zum Restaurant

Die Simpsons: (singen zu der Melodie von Folice a Jollygood Fellow) Wir fahren zu 'ner Restauranteröffnung, zu 'ner Restauranteröffnung, zu 'ner Restauranteröööööffnuug, doch esst bloß nicht zuviel Brot.
Homer: Denn darauf spekulieren die.
(die Simpsons sind am Restaurant angekommen) Marge: Seltsam, es scheint überhaupt niemand hierzusein.
Homer: Mehr Spare Ribs für mich.
(die Familie betritt das Restaurant) Bart: Es gibt keine Tische und Stühle.
Homer: Mehr Spare Ribs für mich.
Lisa: Ich seh weder Grill, noch Tische noch irgendwelche Kellner.
Homer: Mehr Spare Ribs für mich?
(Plötzlich schließen sich alle Türen und Fenster, die Simpsons schreien) Wes Doobner: Hallo Simpsons. Hahahahahaha.
Homer: Endlich wird man hier bedient. Also wir wollen unter 'nem Nummernschild von 'nem coolen Staat sitzen: Michigan oder besser.
Wes Doobner: Ruhe! Ihr seid alle in meine geniale Falle gestolpert.
Lisa: Diese Stimme... Oh,dieser Werbespot war nur ein Trick. Der wurde nur gemacht um uns hierherzulocken. Und "Wes Doobners weltberühmte Familien - Spare Ribs Hütte" ist eigentlich ein Anagrammm.
Wes Doobner: Willkommen zu...
(Wes verdreht die Buchstaben von dem Namen seines Restaurants. Dann nimmt er eine Maske ab und es erscheint Tingeltangel Bob) Tingeltangel Bob: ...Tingeltangel Bobs weltberühmter Familienwiederkehr.
Die Simpsons: AHHH, TINGELTANGEL BOB
Tingeltangel Bob: Und nun werdet ihr alle sterben nur weil ihr eine Werbung im Fernsehen gesehen habt. (richtet einen Revolver auf die Familie) Homer: Wenn das nächste mal 'ne Werbung kommt, halte ich mir die Ohren zu, schließ die Augen und schrei so laut wie ich kann. (es wird dunkel und Homer schreit) Tingeltangel Bob: (hat die Familie auf Stühle gefesselt) Aber bevor ihr sterbt möchtet ihr vielleicht wissen wie ich meinen ausgefeilten Racheplan entwickelt habe.
Homer: Ich würde gerne wissen ob Wes Doobner weiß was sie hier in seinem Restaurant treiben.
Tingeltangel Bob: ICH bin Wes Doobner.
Homer: Mr. Doobnerich will mich beschweren, ich arbeite hart und wenn ich mit meiner Familie essen gehe erwarte ich eine gewisse...
Tingeltangel Bob: Schnauze! Seit unserer letzten Begegnung...
Bart: Jetzt kommt wieder der ganze langweilige Kram den du gemacht hast seit du uns das letzte mal nicht gekillt hast.
Lisa: Du fragst uns nie was wir gemacht haben. Wir waren auf dem Erdbeerfeld und ich hab' die meisten Erdbeeren gepflückt.
Tingeltangel Bob: Schnauze! Diesmal werde ich meinen Vortrag Multimedial unterstützen. Nennt mich einfach Slideshow Bob.
Homer: Macht das bloß nicht Leute.
(Bob nimmt einen Beamer und zeigt eine Diashow) Tingeltangel Bob: Hier sehen wir wie Krusty euch hilft mir in Rom zu entkommen. Danach flohen meine Familie und ich nach England wo ich einen Job als Schornsteinfegerbürste annahm. Der Buckingham Palast. Tschulding da kommen noch'n paar. Nicht ungeduldig werden. (zeigt viele Dias mit ihm und seiner Familie in England)
Bart: Schön wir waren alle schonmal in England kommt noch irgendwas spannendes?
Tingeltangel Bob: Ich habe nie aufgehört meine Rache zu planen. Ich schlich mich wieder in Amerika ein in einer Gruppe von nicht registrierten Autoren für den MatschComedyClub. 'Ne furchtbare Show. Dann musste ich nur noch meine Falle konstruieren und den Werbespot produzieren der euch ins Verderben gelockt hat. Der hat mir übrigens 'ne Regie bei einem Kinofilm eingebracht.
Lisa: Bei welchem?
Tingeltangel Bob: "Das Scweigen der Lämmer 5:Die Lämmer schweigen immernoch". Und nun der Augenblick auf den wir alle gewartet haben.
Homer: Endlich gibt es Spare Ribs.