Der unglaubliche Riesen Homer
Titel
- The Amazing Colossal Homer
- Der Unglaubliche Riesenhomer (deutsch)
Seitenzahl
- 24
Charaktere
Capsule
Homer stellt sich auf die Waage.
Homer: Nun Junge -- wie schwer bin ich?
Bart: Holla, 263 Pfund - ein neuer Rekord! Weiter so, Homer!
Homer: Neinnn!
Marge kommt ins Bad und Homer futtert schon wieder was.
Marge: Hier sind ein paar flauschige Handtücher direkt aus dem Trockner -- Bart was tust du?
Bart: Ich lese Homer die Waage vor. Er kann an seinem Bauch nicht vorbeisehen.
Marge: Oh, Homey, du hast schon wieder genascht! Ich habe dich doch gebeten, nicht die Plätzchen aus dem Keksglas zu essen.
Homer: Tut mir leid, Marge -- aber ich konnte diesen kleinen Fliegen mit dem rosa Guß drauf einfach nicht widerstehen.
Marge: Das waren keine Fliegen, das waren Sanduhren! Ich habe sie für Patty und Selmas Treffen der Anonymen Biologische-Uhr-Wächter heute Abend gebacken.
Homer: Schluck!
Homer geht zum Auto.
Marge: Vergiss nicht! Nur einen Donut heute!
Homer: Versprochen ... >schnuff<
im auto
homer denkt: nur einen donut - das ist nicht fair! komm schon nimm dich zusammen! du schaffst es. denk' einfach nicht an donuts.
eine wolke am himmel
homer denkt: aber alles erinnert mich an donuts. sogar die wolke sieht aus, wie ein großer leckerer donut!
noch eine wolke
homer denkt: und diese wolke da sieht aus wie drei große, leckere donuts!
viele wolken - ein sieht aus wie eine volle donutschachtel und die andere zeigen: iß uns homer
homer: neinnn!
in burns büro
burns: ahhnnn!
burns läuft schweiß von der stirn
burns: smithers! smithers: sie haben gebrüllt, sir! burns: kümmern sie sich um dieses verflixte ärgernis! und das nächste mal holen sie die leicht zu öffnende sorte!
smithers reißt die schachtel mit den 14kt gold büroklammern auf.
smithers: äh, das ist die leicht zu öffnende sorte, sir. burns: ach, smithers -- wenn ich nur ihre drahtige, jugendliche statur hätte. smithers: vielleicht war das päckchen defekt, sir. ich werde gerne einen vernichtenden brief an den hersteller aufsetzen oder besser noch, ihre anwälte könnten sie bis zum bankrott verklagen.
burns dreht sich zum fenster.
burns: danke, alter freund, aber ich fürchte, es braucht mehr als den beiläufigen ruin eines unbedeutenden büroartikelherstellers, um meine trübsal zu vertreiben. sie wissen, ich war zu meiner zeit ein unglaublich potentes exemplar -- ich bezwang sogar den mächtigen "mister muskel" mackenzie persönlich im hufeisen-werfen. >seufz< aber sehen sie mich jetzt an, smithers -- -- all diese jahre, und was habe ich vorzuweisen? einen körper, von der zeit betrogen. smithers: ... und ein persönliches vermögen im wert von 2,6 milliarden dollar. burns: auch das, auch das! aber schnöder mammon, ganz gleich wie obzön profilierend, ist kein ersatz für eine gesunde physis. welche freiheit bietet mir reichtum, solange ich an der fessel der sterblichkeit liege?
ein blick von unten hoch zum fenster. homer steht in einer schlange.
burns: schauen sie sie an dort unten, emsig wie die ameisen, selig, bar jeder ahnung des schicksals, das uns alle erwartet. ich frage sie, smithers, ist es gerecht, dass ich, ihr nimmermüder wohltäter, dem gleichen physischen verfall unterliegen soll, wie diese ignorante meute? smithers: es gibt immer noch projekt j. burns: aber natürlich! projekt j! sagen sie, smithers -- sollen wir den jungs im labor einen besuch abstatten?
in einem geheimen aufzug
burns: projekt j -- mein verjüngungsstrahl. schon allein den namen auszusprechen schickt ein feines prickeln durch meine venen. smithers: es könnte ein segen für die menschheit sein, sir. burns: segen, von wegen ... denken sie, ich habe millionen dollar in dieses projekt gestekt, damit otto normalverbraucher 50 jahre extra hat, um auf seinem allerwertesten zu hocken und comic-hefte zu lesen?! ich habe es für mich getan, auf dass ich die vitalität meiner verlorenen jugend zurückgewinnen kann. dann gebe ich der menschheit die helfende hand, die sie verdient -- die eiserne faust!
im labor
burns: ah, dr. olberman, was macht die forschung? dr. olberman: die konstruktion ist fertig, sir! hier ist ...
man sieht eine strahlenkanone
dr. olberman: ... der rejuventor! er stimmuliert die hormonproduktion und damit das wachstum neuer zellen. das sollte dann den alterungsprozess umkehren. es fehlt nur noch die erprobung am menschen. burns: erprobung? humbug! wer bin ich denn, das gesundheitsamt? beginnt umgehend mit meiner behandlung! smithers: vergessen sie nicht projekt q, sir.
projekt q strahlt noch bis ins jahr 10000
burns: hmmm ... nun gut, fahren sie mit den tests fort.
an der monitorwand
dr. olberman: zuerst müssen wir eine passende versuchsperson finden. burns: kein problem. nehmen wir einfach einen meiner loyalen angestellten. in den letzten tarifverhandlungen hat mich die gewerkschaft dazu berechtigt, biologische experimente an ihnen durchzuführen, im austausch für eine weitere fünfminütige kaffeepause. wir brauchen nur zu schauen, wer in der angestelltenlounge herumlungert ...
an der donutbox
homer denkt: welcher wird der eine donut sein, der mein verlangen für den rest des tages stillt?
homer ißt den ersten
homer denkt: hmmm ... der nicht ... vielleicht der mit den rosa tupfen?
homer ißt den zweiten
homer denkt: nö.
homer ißt weiter
homer: nein. öh, öh. der auch nicht.
wieder an der monitorwand
burns: ich habe genug gesehen. >schauder< bereitet den strahl vor. dr. olberman: ich muss nur noch den strahl auf die exakte position der versuchsperson fokussieren ...
regler werden eingestellt und der hauptschalter umgelegt. der strahl trifft homer, der genüßlich donuts ißt.
burns: keinerlei effekt! verflixt! ein weiter fehlschlag! smithers: wenigstens ist es nicht so schlimm wie bei projekt q, sir. burns: vielen dank auch, fräulein sonnenschein. ihre fähigkeit, auch am dunkelsten horizont einen silberstreif zu entdecken, verblüfft mich immer wieder aufs neue. setzen sie ihre forschungen fort.
bei den simpsons
homer: arnnng!
der reißverschluß geht nicht zu
homer: elender >uh< reissver >uh< schluss >uhn< nun mach schon >uff< -- marge: um himmelswillen, geht es dir gut? so wie du stöhnst, dachte ich, du hättest eine herzattacke! homer: mir geht's gut, marge -- aber diese hose muss eingelaufen sein. marge: diese hose ist brandneu -- ich habe sie noch nicht einmal gewaschen. und sie ist größer als deine alten. wieviele donuts hast du gestern gegessen? homer: och, nur --
homers hose ist am arsch eingerissen
marge: >seufz< ich glaube, ich muss eine nummer grösser kaufen gehen. du brauchst ja für die arbeit etwas zum anziehen.
marge zurück vom einkauf
marge: homey, ich habe eine hose mitgebracht. homer?
sie erblickt das loch
marge: gütiger himmel ... maggie: nuck nuck
nachrichten
kent brockman: gerade kam die folgende meldung herein: wir haben alle schon von babys gehört, denen der strampelanzug nicht mehr passt ... aber anscheinend kann das bei erwachsenen ebenso geschehen.
blick aus dem hubschrauber auf das haus der simpsons - loch in form von homer, über 2 stockwerke groß
kent brockman: eine mrs. marge simpson hatte ihrem mann gerade eine größere hose gekauft, nur um bei ihrer heimkehr feststellen zu müssen, dass er inzwischen nicht einmal mehr ins haus passte.
in einem versicherungsbüro mit fernseher
kent brockman: der immer noch wachsende mr. simpson wurde zuletzt auf dem weg in die innenstadt von springfield gesehen. versicherungsboss (zum angestelten): wenn du jemals wieder mit diesen simpsons-spinnern einen vertrag machst, bist du gefeuert!
bei burns
kent brockman: der kommentar von mrs. simpson: "gott sei dank hat er superstretchunterwäsche!" burns: haben sie gehört, smithers? er ist zu einem giganten geworden! das ist noch besser als jung zu sein!
burns stelt sich als giganten im burnsland vor
burns: stellen sie sich vor: charles montgomery burns -- ein schritt umspannt kontinente. länder werden sie nach mir benennen! ich werde wie der fröhliche, weisse riese aus der werbung sein, nur nicht weiss und nicht fröhlich!
marge und maggie verfolgen homer mit dem auto
marge: da ist dein vater, maggie. vielleicht denkt er, er wäre auf dem weg zur arbeit.
marge hupt
marge: homer, homer, ich bin es -- marge! homer bleib' stehen! homer! es hat keinen zweck, er ist schon zu gross, um mich hören zu können. wenn wir nur etwas tun könnten! bei dieser grösse könnte er ausversehen jemanden verletzten.
homer tritt auf ein werbe schild
homer: auuu!
homer stößt sich den kopf an einer brücke
homer: unng!
homer berührt die hochspannungsleitung
homer: ijaaaaah! marge: oh, homey ...
vorm kino
quimby: seid willkommen, meine lieben filmfreunde. wir haben uns heute hier versammelt, um eine hollywood-legende zu ehren -- den star von filmen wie "morsche begierde" und "guck mal, wer da noch immer grunzt".
troy mcclure winkt in die menge
quimby: seine 24 filme haben allein in springfield eine simme von über $900 eingespielt. hiermit erkläre ich diesen tag zum "troy mcclure"-tag.
am frischen zement
quimby: troy wird nun seinen fussabdruck in den zement hinterlassen, neben unsterblichen showstars wir krusty dem clown und cladys dem flotten esel ... in diesem moment tritt homer in den frischen zement quimby (zum sicherheitsbeamten): finden sie heraus, wer der bursche ist! niemand versucht ungestraft diamond joe quimby einen zementmantel überzuziehen!
in den nachrichten
kent brockman: ... das waren die bilder vom gogolplex kino in springfield. bürgermeisterquimby hat die polizei in volle bereitschaft gesetzt, um "mit allen mitteln" die stadt vor diesem gefährlichen koloss zu schützen!
inzwischen wird diese geschichte genau wie ihre hauptperson grösser und grösser, und journalisten aus aller welt strömen nach springfield.
in moe's tarverne, man sieht homer im fernsehen
barney: wow, meine halluzinationen werden jeden tag echter. moe: junge, ist der gross! ich sollte besser noch eine kiste duff holen!
im kwik-e-mart
apu denkt: seit jeher, freund homer, waren sie mein grösster kunde, aber das ist des guten zuviel!
