7G10 Capsule: Unterschied zwischen den Versionen

<span style="color:#828282;">''Am nächsten Tag begrüßt Martin Bart im Fotolabor der Schule''</span><br />'''Martin:''' Hiermit eröffne ich die neue Sitzung der minderjährigen Fotografen. Ich darf euch ein neues Mitglied vorstellen, Bart Simpson. <span style="color:#828282;">''(Alle applaudieren.)''</span><br />'''Bart:''' Also ähm, bitte ähm, kein Applaus. Gehen wir an die Arbeit. <span style="color:#828282;">''(Bart entwickelt sein Foto, wo Homer mit Prinzessin Kaschmir tanzt. )''</span><br />'''Martin''' <span style="color:#828282;">''(kommt hinzu)''</span>''':''' Lass doch mal sehen. Ziemlich aufregend. <span style="color:#828282;">''(Weitere kommen hinzu)''</span><br />'''Schüler:''' Irgendwie sinnlich. Subtile Grautöne erinnern an Helmut Newton.<br />'''Martin:''' Wer ist den die scharfe Tante, Bart?<br />'''Bart:''' Keine Ahnung, aber der Kugelbauch ist mein Alter. <span style="color:#828282;">''(zeigt auf Homer)''</span><br />'''Alle:''' Wow.<br />'''Schüler:''' Erinnert an die Spätphase von Diane Arbus.<br />'''Martin:''' Bart, ich hätte wahnsinnig gern einen Abzug, von deinem Superbild.<br />'''Alle:''' Ja, wir auch.<br />'''Bart:''' Tut mir leid, Leute, aber das geht nicht.<br />'''Alle:''' Ohhh. <span style="color:#828282;">''(gehen weg)''</span><br />'''Milhouse:''' Hör mal Bart, mir wirst du doch wohl einen Abzug von deinem Bild machen.<br />'''Bart:''' Du musst mir schwören, dass du niemand eine Kopie meines Foto überlässt.<br />'''Milhouse:''' Ok.<br />'''Bart:''' Bist du bereit, dafür zu sterben?<br />'''Milhouse:''' Ja.<br />'''Bart:''' lässt du dir die Ohren färben?<br />'''Milhouse:''' Ja.<br />'''Bart:''' Rammst du dir ins Bein und spielst Dolch.<br />'''Milhouse:''' Ja.<br />'''Bart:''' Frisst nen Hamster und nen Molch?<br />'''Milhouse''' <span style="color:#828282;">''(schluckt)''</span>''':''' Ja.<br />'''Bart:''' Dann, Ok!

In der Kirche kommt die Sekretärin mit dem Bild zu Reverend Lovejoy.

 

Sekretärin: Reverend Lovejoy. Ihre Frau hat das da einem Chorknaben abgenommen.

Reverend: Das schwarze Schaf da stammt aus meiner eigenen Herde. Es ist...

Smithers: Homer Simpson, Sir. Ein ganz kleine Nummer in Sektor 7G.

Burns: Simpson, wie? Der hat doch Familie.

Smithers: Frau und drei Kinder, Sir.

Burns: Diesen selbst ernannten Valentino knöpfe ich mir morgen früh mal vor, Smithers.

In einer Turnhalle ist das Bild an ein Steckbrett angemacht. Vier Frauen stehen davor und lachen darüber. Marge kommt hinzu.

 

Marge: Worüber lacht ihr denn? <sieht Barts Foto> Ah!

 

Marge reißt das Bild von der Wand.

Im Kwik-E-Markt nimmt Homer einen Donut und geht zur Kasse. Hinter der Kasse ist wieder das Bild mit Homer angebracht.

 

Homer: Ich nehm den da und ein Rubbelbild.

Apu: Sie kommen mir irgendwie bekannt vor, Sir. Sind Sie beim Fernsehen?

Homer: Nicht die Bohne. Sie verwechseln mich mit Fred Feuerstein.

 

Homer rubbelt die Lose auf.

 

Homer: <lacht> Oh, die Freiheitsglocke. Noch mal die Glocke. Jetzt noch eine und ich bin Millionär. Komm schon Freiheitsglocke. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Nein! Eine Pflaume. Gestern hätte ich dich gebraucht.

 

Ein Mann kommt in den Laden. Wackelt mit dem Körper.

 

Mann: Hey, hey. Du siehst spitze aus.

Homer: Was hat der den bloß geschluckt?

 

Ein Junge auf seinem Skateboard redet Homer an. Auch er tanzt wieder so wie Homer auf dem Bild.

 

Junge: Ach Mister. Dudu du du du dudidudidudi du. <fährt davon>

Homer: Danke. Dudidudidudich auch du Knallkopf! <zu Apu> Sagen Sie, laufen hier immer soviel Beknackte rum?

Apu: Aber sicher. Ich könnte ihnen vielleicht Sachen erzählen.

Homer geht hinaus, wieder macht ein ein Mann tanzend an.

 

Mann: Hey, hey, heyyy!

Homer: Alles klar, Kumpel. <leise> Hey, ist wohl ein Vollidiot.

Auf dem Nachhauseweg muss Homer an einer Stoppstraße anhalten. Neben ihm haltet ein Cabrio mit Frauen darin an. Sie tanzen Homer an.

 

Homer: <erfreut> Hm, ich kann noch immer.

Zu Hause angekommen steigt Homer aus und geht Pfeifend zur Haustür. Als er die Türe öffnet, läuft er direkt in das Bild mit Prinzessin Kaschmir, das Marge ihm hinstreckt.

 

Homer: Ahhh!

Marge: < böse> Was hat das zu bedeuten?

Homer: Ähm ähm, das da? Da-das hat gar nichts zu bedeuten, Marge. Versuch erst gar nicht eine Bedeutung darin zu finden. Es ist nichts zwischen mir und Prinzessin Kaschmir.

Marge: <nimmt das Bild herunter> Prinzessin wer?

 

Bart kommt hinzu.

 

Bart: Ah, mein Foto.

Marge + Homer: Dein Foto?

Bart: Oh-oh.

Homer: < böse> Ach du Kleines! <geht ihm an die Gurgel>

Marge: < böse> Ach du Großes! <geht ihm an die Gurgel>

Homer: Nein.

Marge: Bart, geh auf dein Zimmer.

Bart: Bin schon weg.

Homer: Hör mal Marge, mein Schatz. Ich, ich, ich...

 

Marge zeigt ihm die kalte Schulter.

 

Marge: Homer, ich möchte, dass du mir nicht mehr unter die Augen kommst.

Homer: Was hast du eben gesagt, mein Schatz?

 

Marge zeigt zur Tür hinaus.

 

Homer: Und wo soll ich schlafen?

Marge: < böse> Mein Vorschlag, schlaf doch in dem Schlammloch, in dem du dich gesoult hast.

Homer: Soll ich etwa ins Hotel ziehen?

 

Marge schlägt die Tür vor Homer zu.

Homer geht traurig weg. Da öffnet sich die Tür nochmals.

 

Homer: <erfreut> Ach, ich wusste du würdest mir verzeihen.

 

Da kommt ein Koffer mit Homers Sachen an sein Kopf geflogen. Marge reicht ihm noch eine Taschentuchschachtel.

 

Marge: traurig> Bitte sehr. Wenn du noch ein Herz hast, wirst du sie brauchen. Ich brauche sie bestimmt.

 

Marge rennt wieder ins Haus. Homer nimmt ein Taschentuch und wischt sich seine Trennen weg.

Homer sitzt nun niedergeschlagen in Moes Bar mit einem Bier in der Hand.

 

Moe: Was ist den mit dir los, Homer? Der heißeste Damenabend seit Monaten <eine hässliche Frau sitzt Betrunken an der Bar>, und du siehst noch nicht einmal hin.

Homer: Ach Moe. Meine Frau hat mich gerade wegen so 'nem blöden Foto von zu Hause rausgeschmissen.

Moe: Wegen dem da? <Moe zeigt auf ein Eingerahmtes Bild>

Homer: <stöhnend> Ohhhhh!

Barney: Öhh, wo willst du heute Nacht pennen?

Homer: Im Motel wahrscheinlich.

Barney: Oh nein, kein Kumpel von mir muss in so einer miesen Absteige übernachten.

Beide kommen gerade in Barneys Wohnung an. Als Barney das Licht anmacht, sieht man großes Chaos. Kaputte Möbel und überall liegen Sachen umher.

 

Barney: <gähnt> Wenn du irgendwann in der Nacht Hunger kriegst, ich hab noch ein offenes Bier im Kühlschrank.

 

Homer geht zum Fenster und schaut sich die Stadt in der Nacht an.

 

Homer: Kuck mal, Barney. Siehst du die Kette von kleinen Lichtern da unten? Das in der Mitte ist mein Haus. Jemand muss das Verandalicht angelassen haben.

Barney: Ja, das ist hart, Kumpel.

 

Barney geht davon und ruft Marge an.

 

Barney: Hallo Marge. Du hast das verdammte Licht angelassen.

Homer: Barney!

Barney: Homer druckt sein Geld nicht selber! Hörst du?

Homer: <greift sich den Hörer> Oh... Hör nicht auf ihn, Marge. Er meint..... Oh.

 

Man hört das „nicht verbunden“ Zeichen und Homer legt traurig auf.

 

Barney: Homer, du bist ja völlig verkrampft. Warum lässt du nicht mal ein bisschen die Sau raus? Unten läuft ne Party. Weißt du, das Management von meinem Wohnblock lässt für uns Yubies schon mal die Puppen tanzen. <rülpst>

Homer: <traurig> Nein, Barney. Ich will mich nur aufs Ohr hauen.

Barney: Wie du willst, Homer. Träume süß.

 

Barney geht aus der Wohnung und Homer schaut sich den Inhalt seines Koffers an.

Es ist Nacht und Homer hat das Sofa zu einem Bett ausgezogen. Homer liegt mit weit offenen Augen darin. Man hört die von Barney beschriebene Party.