7G10 Capsule: Unterschied zwischen den Versionen

Homer: Halt die Augen offen, Marge. Ich glaub das Arme ding fliegt ganz schön auf deinen Dicksten...

Marge: Homer..

Homer: Damit du weisst, was du an dir hast...

Homer: Ohh! 239 Pfund. Ich bin ein Fettsack. Warum sind die guten Sachen bloss so lecker? <ernst> Ab heute heisst es, jeden Morgen Gymnastik.

Marge: Du bist doch kein Fettsack, Homer. Du bist mein grosser, knuddelieger Teddybär.

Homer und Marge küssen sich. Während dessen sieht sich Bart einen Prospekt an.

Bart: <Muskel Trainer> Ach, dass ist doch was für Blöde. <X-Ray TV glasses> Völlig beschauert. <Hyp-no coin> Total Tote Hose. <Spy Camera> Wow, super man!

Homer: Oh nein. 239 Pfund. Der reinste Wahl. Warum hab ich nur solch eine Schwäche für all die Süssen Leckereien? Ab heute heisst es, jeden Morgen eiserne Gymnastik, Homer.

Marge: Oh, überanstreng dich bloss nicht, Schätzchen.

Homer: Nein, nö Marge, dass ist ne pickfeine Sache. So was mit Tee und Gebäck.

Bart: Oh, heissen dank!

Bart richtet die Kamera auf sich, und drückt ab. Es entsteht ein Bild seines rechten Auges, einschliesslich seiner Nase.

Im Badezimmer vollbringt Homer gerade seine Übungen. Bart öffnet die Tür, die Kamera noch versteckt. Da nimmt er sie schnell nach oben, und schiesst ein Foto, wie Homer trainiert.

Bart schliesst die Badezimmertür wieder. Als nächstes geht er zum Elternschlafzimmer, hier rasiert sich Marge gerade unter den Armen. Schnell kommt er hinter dem Türrahmen hervor, und schiesst wieder ein Foto.

Marge: Geh nach draussen, und mach ein paar Naturfotos, oder so was.

Draussen in der Natur kriecht Bart aus einem Gebüsch.

Da schiesst er ein Foto eines überfahrenen Tieres. Wieder zu Hause sieht Lisa Bart zu, wie dieser seinen Hintern Fotografiert.

Lisa: Ihh, wie widerlich. Mami, Bart hat eben seinen Hintern Fotografiert.

Homer: Oh, ne Show gibts auch. <stösst mit Lenny an>

Kellner: Was darfs den sein, kleiner Süsswassermatrose?

Marge: Oh Bart. Entschuldigen sie, Sir. Die Party neben an, ist ja wirklich furchtbar laut. Könnten sie darum bitten, etwas leiser zu sein, ja?

Der Kellner geht zur Party, wo die Gäste alle Betrunken umhertanzen, und sich Amüsieren. Ausser Eugen und dessen Vater.

Die Türe zur Küche öffnet sich, und eine Bauchtänzerin kommt hervor. Als sie loslegt jubeln ihr alle zu.

Mann: Du bist echt der grösste, Homer.

Homer: So macht mir Gymnastik spass. <lacht>

Bart: Verrückt. <schiesst ein Foto von Homer und der Prinzessin>

Am nächsten Tag begrüsst Martin Bart im Fotolabor der Schule.

Bart: Also ehm, bitte ehm, kein Applaus. Gehen wir an die Arbeit.

Milhouse zeigt das Bild, dass er in seinem Buch versteckt.

Beide gehen zum Fotokopierer und kopieren das Bild einmal. Am Schulspielplatz kommt währenddessen Lewis zu Bart.

Beide gehen zum Kopierer und kopieren das Bild einmal. In der Schulstunde reicht Richard das Bild Richard, dieser erfreut was er sieht. Da wird das Bild von einem Schüler auch schon massenweise vermehrt. Einen ganzen Stapel hält er, und alle Schüler holen sich ein Bild. Bei einem Schüler zu Hause hat das Bild der Vater in der Hand.

Mann: <am Telefon> Mike? Hier ist L. Ich wollte mich nur bedanken, für das kleine Bildchen, das du mir rübergefaxt hast.

Szenen Wechsel zu Mr. Burns Büro.

 

Marge: Worüber lacht ihr denn? <sieht das Foto> Ah!

Apu: Sie kommen mir irgendwie bekannt vor, Wir. Sind sie beim Fernsehen?

Homer: Was hat der den bloss geschluckt?

Homer: Danke. Dudidudidudich auch du Knallkopf! <zu Apu> Sagen sie, laufen hier immer soviel beknackte rum?

Homer: Alles klar, Kumpel. <leise> Hey, ist wohl ein vollidiot.

Auf dem Nachhause Weg muss Homer an einer Stoppstrasse anhalten. Neben ihm haltet ein Cabrio mit Frauen darin an. Sie tanzen Homer an.

Marge: <böse> Was hat das zu bedeuten?

Marge: >nimmt das Bild herunter> Prinzessin wer?

Homer: <böse> Ach du kleines! <geht ihm an die Gurgel>

Marge: <böse> Ach du grosses! <geht ihm an die Gurgel>

Marge: <böse> Mein Vorschlag, schlaf doch in dem Schlammloch, in dem du dich gesoult hast.

Marge schlägt die Tür vor Homer zu. Homer geht traurig weg. Da öffnet sich die Tür nochmals.

Moe: Was ist den mit dir los, Homer? Der heisseste Damenabend seit Monaten <eine hässliche Frau sitzt Betrunken an der Bar>, und du siehst noch nicht einmal hin.

Beide kommen gerade in Barneys Wohnung an. Als Barney das licht anmacht, sieht man grosses Chaos. Kaputte Möbel und überall liegen Sachen umher.

Barney: Homer druckt sein Geld nicht selber!. Hörst du?

Barney: Homer, du bist ja völlig verkrampft. Warum lässt du nicht mal ein bisschen die Sau raus? Unten läuft ne Party. Weisst du, das Management von meinem Wohnblock lässt für uns Yubies schon mal die Puppen tanzen. <rülpst>

Barney: Wie du willst, Homer. Träume süss.

Smithers:Homer Simpson. Kommen sie bitte sofort ins Büro von Mister Bruns.

In Burns Büro.

Bruns: Was zum Teufel treiben sie eigentlich den ganzen Tag, Simpson?

Homer: Was meinen sie, Sir?

Burns: Ah, ich meine das: <nimmt das Foto mit Homer und der Bauchtänzerin hervor> Ein Kernkraftwerker der sich aufführt wie ein Sexbesessener Oran utan in der Brunft. <schlägt etwas auf den Tisch> Wir sind ein anständiges Kernkraftwerk, Simpson. Nach unseren Statistiken wird über 50% unserer Energie von Frauen verbraucht. <zerknüllt das Foto> Ich lasse nicht zu, das sie durch ihr Unsinnliches betragen meine Kunden belästigen.

Burns: Einen Moment noch, Simpson. Smithers, haben sie nicht noch was anderes zu tun?

Burns: Simpson, ich bin in vielerlei Hinsicht ein sehr erfolgreicher Mann, <endknüllt langsam wieder das Foto> und ich verfüge über Reichtum und Macht von der sie und ihre stechelstechenden Kollegen nicht einmal zu Träumen wagen. Und doch, fühle ich ein ziemlich einsames Leben. Das schöne Geschlecht ist mir auch heute noch ein Rätsel. Sie scheinen auf Frauen anziehend zu wirken, durch ihre...wie soll ich sagen?... animalische Ausstrahlung. Helfen sie mir, Simpson. Verraten sie mir ihr Geheimnis.

Homer: Ehm. Mr. Burns, es ist nicht so wie sie denken. Ich bin kein Frauenheld.

Homer: Ich weiss es wirklich nicht.

Homer: Naja, also, ehm. Mit Kaviar und Sekt, schenken sie Blumen, schreiben sie Liebesgedichte, Sir.

Bruns: Hm, das ist es. Im Grunde ist es ganz einfach. Ich werde es mir merken, Simpson. Gehen sie wieder an die Arbeit. Und kein Wort darüber, was wir hier besprochen haben.

Marge: Homer, du weisst nicht mal warum du dich bei mir entschuldigst.

Homer: Weiss ich doch. Weil ich Hunger habe, weil meine Kleider stinken und ich verdammt müde bin.

Marge: Ich habe nachgedacht, Homer. Und weißt du was mich an der ganzen Sache am meisten Ergert? Du hasst Bart ein sehr schlechtes Beispiel gegeben. Und du bist sein Vorbild.

Homer; Ok, dein Wunsch ist mir befehl, meine Süsse.

Homer sucht also mit Bart überall in der Stadt nach dieser Bauchtänzerin. Überall sieht sich Bart mit grossen Augen die halb nackten Frauen an. Zuerst kommen sie zum Nachtclub „Florence of Arabia“

Im Girlesque.

 

Homer: <zum Türsteher> Wissen sie, mein soll lernen, das nicht jede Frau ein Lustobjekt ist.

Homer schleppt Bart weiter zum Sexyboxen Ring.

Besitzer: Ob sie's glauben oder nicht, aber es ist uns eine besondere Ehre, Springfield Playboy Nr. 1 bei uns...

Homer: Hören sie auf damit. Ich will meinem Sohn zeigen, wie man sich Frauen gegenüber benimmt. Ist sie nun da oder nicht?

Besitzer: Versuchens sie's mal beim Schlammringen.

Im Mud City.

Homer: Marge, wir klappern jetzt noch ein Lokal ab. Die Sapphia Lounge. Bart, du sollst da doch nicht hinsehen.

Im Ye old Offramp inn wo die Sapphia Lounge stattfindet. Homer und Bart sind nun im Backstage bereich. Überall laufen halb nackte Frauen herum.

Frau: Ach, der war doch wirklich süss.

Homer: Ich bin gekommen um mich bei ihnen zu entschuldigen, weil ich sie wie ein Objekt behandelt habe. <steigt auch in der Käfig>

Homer: Ausserdem soll mein Sohn merken, das sie mehr als ein tanzender Bauchnabel sind. Er soll die Frau hinter dem ganzen Glitzerding kennen lernen. Und herausfinden, das auch sie denkt und fühlt.

Bart: Es freut mich sie Kennen zu lernen.

Homer: Erzählen sie doch ein bisschen über sich.

Prinzessin: Also ehm, mein richtiger Name ist Shauna Tifton.

Prinzessin: Lassen sie die Finger von meinem Käfig, mein Boss dreht sonst durch. <versucht auf Homers Hände zu stehen>

Sänger: <lacht> Entschuldige Partner. <hilft Homer hoch> Ich hab dich nicht gleich erkannt. Sehr verehrte Damen und Herren, es ist mir eine ehre einen echten Szene-Swinger zu begrüssen. Homer Simpson. Der Partyhengst.

Bart hat hinter der Kulisse auch seinen Spass daran. Die Tänzerinnen haben nun mit Homer eine Reihe gebildet und heben nun abwechselnd das linke und das rechte Bein.

Homer: Ich habe allen Söhnen von euch was zu sagen, allen jungen, allen Männern, uns allen. Und zwar über Frauen. Sie sind nämlich nicht nur Objekte mit Kurven die uns anmachen. Nein, sie sind unsere Frauen. Sie sind unsere Töchter, unsere Schwestern unsere Grossmüttern, unsere Tanten, unsere Nichten, unsere Neffen. Naja, unsere Neffen nicht, sogar bestimmt nicht. Und ich will euch mal was sagen, es hört sich vielleicht was lächerlich an, aber ich spüre dreimal lieber den süssen Atem meiner Frau im Nacken wenn ich Penne als das ich irgendeiner Tussi Dollarscheine in den Tanga schiebe. Na, stimmt es? Oder hab ich Recht?

Mann2: Meine Frau kriegst ganz süsse, kleine Fältchen hier am Auge wenn sie lächelt.

Sänger: <zu einer Tänzerin> Weisst du meine Mutter klang neulich so deprimiert. Ich ruf sie lieber mal an.

Marge: <mit tränen in den Augen> Homer!