OABF21 Capsule in Bearbeitung

[1] Automatisches Transkript. Zuordnung der Sprecher zu ungenau, für eine automatische Anpassung.

SPEAKER_00:

Ich werde Ihnen nur schnell das Mikro anstecken, Sir.

SPEAKER_02:

Ich soll über Persephone Auder sprechen.

SPEAKER_02:

Das ist leicht, sie war eine brillante Unternehmerin, die die Welt retten wollte.

SPEAKER_02:

Bedauerlicherweise war das nicht ihr einziger Mangel.

SPEAKER_05:

Mein Unternehmen, Lifeboat, kann einen gesamten Ozean voll Salzwasser in sauberes Trinkwasser umwandeln.

SPEAKER_05:

Günstig und effektiv.

SPEAKER_05:

Mit einem Gerät, das nicht größer ist als eine Haferflockendose.

SPEAKER_05:

Haferflocken?

SPEAKER_05:

Die Zweifler halten dieses Vorhaben für nicht möglich.

SPEAKER_05:

Ich halte dagegen und sage, ich bin möglich.

SPEAKER_01:

Die Story über ein kleines Mädchen, das einen Traum hatte, beginnt mit einem anderen kleinen Mädchen, das ein Interview mit dem ersten kleinen Mädchen führte, das kein kleines Mädchen mehr war.

SPEAKER_04:

Ich freue mich unglaublich auf dieses Gespräch mit Persephone Auder, der CEO von Lifeboat.

SPEAKER_04:

Also Persephone, Sie waren dabei?

SPEAKER_00:

Das war tapfer und das Engine erhielt sich auf den Weg des Pfadfindermädchen mit den meisten Abzeichen und traten dann in die Fußstapfen von Bill Gates, in dem sie Harvard früh abgebrochen haben.

SPEAKER_05:

Früher als alle anderen.

SPEAKER_05:

Unser Auto hat am Einschreibungstag nicht mal abgebremst.

SPEAKER_04:

Das ist so inspirierend.

SPEAKER_04:

Was genau war der Aha-Moment, der Sie zur Gründung von Lifeboat veranlasst hat?

SPEAKER_05:

Gute Frage. Und glaub mir Lisa, gute Fragen sind die Presslufthämmer, die die Wände der Fortschrittsverweigerer einreißen, die nicht bereit sind, den Boden für Erneuerungen zu planieren.

SPEAKER_05:

Ich habe Fragen, die mir nicht gefallen haben.

SPEAKER_00:

mal ganz genauso gesehen.

SPEAKER_05:

Mein Großvater war Seemann im Zweiten Weltkrieg, dessen Schiff torpediert wurde.

SPEAKER_05:

Und er landete auf einem Rettungsboot, Lisa, umgeben von Wasser, von dem er keinen einzigen Tropfen trinken konnte.

SPEAKER_05:

Sagen Sie bitte nicht, er ist gestorben.

SPEAKER_05:

Schlimmer. Er hat aufgegeben. Und dann ist er gestorben.

SPEAKER_05:

An Mutlosigkeit. Und fieser, fieser Dehydrierung.

SPEAKER_05:

Aber ich werde nie aufgeben.

SPEAKER_05:

Bis ich genug Kapital gesammelt habe, um Lifeboat zu verwirklichen.

SPEAKER_05:

Also, falls du ein paar Milliardäre kennst.

SPEAKER_04:

Naja, der Einzige in unserer Stadt ist Mr. Burns.

SPEAKER_04:

Und er ist furchtbar.

SPEAKER_04:

Einmal hat er einen gesamten Wald abholzen lassen, weil er dachte, ein Eichhörnchen starrt ihn komisch an.

SPEAKER_05:

Montgomery Burns. Hm. Interessante Idee, Lisa.

SPEAKER_04:

Nein, ich hab's überhaupt nicht als Idee gemeint.

SPEAKER_04:

Er ist grauenvoll. Egal, was Sie tun, gehen Sie keinesfalls zu ihm.

SPEAKER_01:

Aber die Frau, die einst versucht hat, der Sheryl Sandberg für ein Schulprojekt zu klonen, ließ sich nicht beirren.

SPEAKER_00:

Willkommen in Orlando, kleine Info.

SPEAKER_00:

Wir müssen uns vielleicht kurz verabreden.

SPEAKER_03:

Was  

SPEAKER_00:

Ich bin die Gründerin

SPEAKER_05:

einer Entsalzungsfirma. Das Wasser in unserer Welt wird immer knapper.

SPEAKER_05:

Und wir brauchen einen Helden, der uns retten kann. Und ich weiß genau, wer dieser Held ist. Ihr Vermögen.

SPEAKER_03:

Wir verkaufen Chemikalien, die diesen Brand löschen können, die zugegeben Alligatoren in Godzillas verwandeln. Aber wir arbeiten an einer Bombe, die auch das lösen kann.

SPEAKER_02:

Tut mir leid, Miss. Entsalzung ist langweilig. Aber bei der Godzilla-Bombe bin ich dabei.

SPEAKER_01:

Persephone war sich nicht zu schade, Mr. Burns hinterher zu hecheln. Und Mr. Burns ließ ihr

SPEAKER_05:

hinterher hecheln. Manche Fische schwimmen mit der Strömung. Ich bin eher der unnachgiebige Fisch, der zehnmal abstürzt, bevor er den Berggipfel erklommen hat. Mit Ozeanschuhen.

SPEAKER_02:

Schön, Sie haben fünf Minuten. Wer sind diese ziegenbärtigen Galgenfüße?

SPEAKER_05:

Eine Doku-Crew. Nur die Start-up-CEOs, die am meisten gegen den Strom schwimmen, haben sowas.

SPEAKER_05:

Mr. Burns, ich sehe Ihr Leben als eine wunderschöne Business-Oper und Ihre Investition in Lifeboat ist die Arie zum Höhepunkt, die Sie in dieselbe Ruhmeshalle bringt wie Getty, Vanderbilt und die Spanx-Erfinderin. Entsalzung ist eine sehr kostspielige und ineffiziente Industrie, die um Eroberung bettelt. Erfolg ist eine Entscheidung. Wagen Sie diese Entscheidung,

SPEAKER_02:

Sir. Wagen Sie es. Natürlich. So wie ich mich für die reiche Geburt entschieden

SPEAKER_05:

habe. Wir können es mit dem großen Salzwasser aufnehmen. Sie meinen den Ozean? Ganz genau. Oder sollte ich sagen, ausgezeichnet. Ich investiere nicht nur viel meines Privatvermögens

SPEAKER_02:

in Lifeboat. Ich überlasse der Firma auch Kühlturm A, um ihn als Hauptquartier zu nutzen.

SPEAKER_01:

Kühlturm A war der Lieblingsturm von Mr. Burns. Er sagte immer, da stecken so viele

SPEAKER_02:

Erinnerungen drin. Darüber hinaus sind alle Arbeiter in Sektor 7G unverzüglich entlassen. Hey, das bin ich.

SPEAKER_02:

Du dummes Schwachsinn.

SPEAKER_02:

Und werden zu höheren Hightech-Gehältern wieder eingestellt.

SPEAKER_02:

Du bist ein tolles Schwein.

SPEAKER_00:

Wenn ich investiere, achte ich auf das Wesentlichste in der Firma.

SPEAKER_00:

Erliege ich der Illusion, dass ich eine Chance bei der Geschäftsführerin habe?

SPEAKER_06:

Burns und Persephone leiteten beide bald gemeinsam die neue Firma.

SPEAKER_06:

Unter sich eine Start-up-Kultur, in der jeder einen kreativen Titel hatte.

SPEAKER_02:

Persephone O'Dare, Gründerin und Status-Quo-Vernichterin.

SPEAKER_09:

Montgomery Burns, Chef-Wandel-Alchemist.

SPEAKER_07:

Waylon Smithers, nützlicher Hexenmeister.

SPEAKER_07:

Carl Carson, Faktenmagier.

SPEAKER_05:

Lenny Lennart, protokollierender Ninja.

SPEAKER_05:

Homer Simpson, kompetentöser Rockstar.

SPEAKER_03:

Kompetenter.

SPEAKER_03:

Wie war das?

SPEAKER_03:

Wenn jemand Burns ändern kann, dann eine Visionärin wie Persephone.

SPEAKER_03:

Wenn man bei Lifeboat arbeitet, muss man diese Strohhalme aus Metall verwenden.

SPEAKER_03:

Die sind nach dem Gebrauch so leicht zu reinigen.

SPEAKER_03:

Ich muss... Warum verbiegt sich das immer?

SPEAKER_00:

Von der rechten Seite...

SPEAKER_00:

Meine Füße sind geschlossen.

SPEAKER_02:

Meine Lieben...

SPEAKER_02:

Lernbotsa!

SPEAKER_02:

Ich freue mich so, dass ihr diese Reise mit mir angetreten habt.

SPEAKER_02:

Stellt euch eine Welt vor mit einem endlosen Vorrat an Trinkwasser.

SPEAKER_02:

Eine Welt, in der jedes Hotel-Handtuch ein einziges Mal benutzt und dann auf den Boden geworfen werden kann.

SPEAKER_01:

Oh, es hat sich viel verändert.

SPEAKER_01:

Als es noch ein Kernkraftwerk war, waren die Sicherheitsmaßnahmen nicht so streng.

SPEAKER_01:

Und wir müssen Geheimhaltungsverträge unterzeichnen.

SPEAKER_05:

Und ich kann überhaupt keine Geheimnisse behalten.

SPEAKER_05:

Ich darf auch nicht sagen, dass Lenny auf seinen Italienischlehrer steht.

SPEAKER_10:

Homer, diamazzo, cretino.

SPEAKER_06:

Lifeboat startete durch.

SPEAKER_06:

Doch niemand hätte die schockierende Wendung erahnen können, die der Firma bevorstand.

SPEAKER_05:

Ähm, ist das so eine Doku, bei der ich keinesfalls in die Kamera gucken darf?

SPEAKER_05:

Oder ist es wie The Office, wo ich immer in die Kamera gucke und übertrieben gestikuliere, damit die Leute wissen, wann sie lachen sollen?

SPEAKER_04:

In reichen wie in reichen Zeiten, bis das das Konto überläuft, erkläre ich euch nun zu Mann und Frau.

SPEAKER_02:

Ich kann's immer noch kaum fassen.

SPEAKER_02:

Ich bin mit Montgomery Burns verheiratet.

SPEAKER_02:

Der Nuklearindustrie-Legende.

SPEAKER_02:

Dem obersten Marshmallow-Griller im Milliardärs-Club.

SPEAKER_02:

Dem ersten Mann ohne Blutgruppe.

SPEAKER_09:

Wie schön, jeden Morgen aufzuwachen, meinen Kopf auf dem Kissen zu drehen und ihre Schlafzimmertür durch das Glas meiner Überdruckkammer zu erblicken.

SPEAKER_06:

Schon bald waren Persephone und Burns das neue It-Power-Paar.

SPEAKER_06:

Und die Presse bekam nicht genug von der Romanze zwischen Frühling und Ein Tag vor Silvester.

SPEAKER_07:

Es ist so erfrischend, eine junge Person zu sehen, der die Welt zu Füßen liegt, die ebenfalls begreift, wie grandios Montgomery Burns ist.

SPEAKER_06:

Nun lag es an Persephone, einen funktionierenden Prototypen ihres genialen Entsalzungsgeräts zu erschaffen.

SPEAKER_09:

Das Wasser vor Ihnen entstammt dem funktionierenden Prototypen des Liveboat-Entsalzungsgerätes.

SPEAKER_02:

Ich bitte Sie nun alle, das Glas zu erheben auf diesen absolut historischen Meilenstein.

SPEAKER_02:

Sie dürfen es noch nicht trinken.

SPEAKER_02:

Nein, unsere Konkurrenz könnte die geheime Aquatechnik aus ihrem Urin stehlen.

SPEAKER_02:

Nein, nein, nein.

SPEAKER_09:

Und für den Fall, dass etwas von unserem patentierten Wasserdampf in Ihre Blasen eingedrungen ist, haben wir dafür gesorgt, dass Ihnen allen Katheter eingeführt werden.

SPEAKER_02:

Liveboat befolgte die Spielregeln der Hightech-Industrie.

SPEAKER_02:

Durch Schein zum Sein.

SPEAKER_02:

Oder wie ich sage, die Wahrheit schafft es niemals an die Börse.

SPEAKER_02:

Aber die Angestellten träumten bereits vom großen Geld.

SPEAKER_05:

Hightech-Löhne sind die allerbesten.

SPEAKER_05:

Ich habe March 2018 Optionen für den Lebensmitteleinkauf geschenkt.

SPEAKER_10:

Das hat nicht funktioniert.

SPEAKER_10:

Ich musste das ganze Essen zurück ins Regal räumen.

SPEAKER_06:

Währenddessen mussten sich die frischgebackenen Hightech-Arbeiter an eine veränderte Unternehmenskultur gewöhnen.

SPEAKER_05:

In der neuen Firma waren die Leute so geheimnistourisch, dass sie die Post-it-Zettel mit den Passwörtern von ihren Monitoren abgemacht haben.

SPEAKER_05:

Jeden Tag wurde jemand gefeuert.

SPEAKER_05:

Dieses Tattoo ist das geistige Eigentum des Unternehmens.

SPEAKER_10:

Das ganze Unternehmen wurde sowas von paranoid?

SPEAKER_10:

Ja.

SPEAKER_10:

Das ist ein Geheimhaltungsverträgen.

SPEAKER_10:

Wegen dieser Geheimhaltungsverträge durfte Homer mir nicht mal mehr sagen, wie sein Tag war.

SPEAKER_05:

Ich bestätige weder, dass ich einen Tag hatte, noch leugne ich es.

SPEAKER_08:

Es war merkwürdig, dass man mir nicht gestattete, in das Innere des Gerätes hineinzugucken.

SPEAKER_08:

Mein Titel war immerhin Chefingenieur für das Innere des Geräts.

SPEAKER_08:

Und immer wenn ein Reporter auftauchte, schien es so, als würden sie versuchen, etwas zu verbergen.

SPEAKER_08:

Immer noch besser als ein Job bei Zuckerberg!

SPEAKER_01:

Sie wollten was vertuschen und das hat mich in den Wahnsinn getrieben.

SPEAKER_01:

Ich schrieb Persephone eine Mail.

SPEAKER_01:

Und am nächsten Tag war Karl verschwunden.

SPEAKER_09:

Trotz der Red Flags, die auf diesem Live-Boat wehten, gab es immer noch Gläubige.

SPEAKER_11:

Persephone dominiert mein Vision Board.

SPEAKER_11:

Gut, sie hat Mr. Burns geheiratet, aber als CEO hatte eine Frau die gesamte Macht.

SPEAKER_11:

Und deswegen waren die Internet-Trolle so wütend.

SPEAKER_09:

Diese Online-Negativität erweckte den Ärger eines anderen spitznasigen Trolls.

SPEAKER_02:

Ich möchte meiner Ehefrau, wow, Ehefrau, daran muss ich mich noch gewöhnen, eine besondere Kleinigkeit zum Geburtstag schenken.

SPEAKER_02:

Eine Twitter-Geschenkkarte?

SPEAKER_02:

Nein, ich hab dir Twitter gekauft. Das gesamte Unternehmen.

SPEAKER_02:

Es war ein Schnäppchen.

SPEAKER_02:

Der Vorbesitzer musste es verkaufen, nachdem seine autonom fliegende Mars-Rakete in die ISS gekracht ist.

SPEAKER_02:

Oh.

SPEAKER_07:

Mr. Burns, Sie haben alle negativen Tweets über Persephone gelöscht.

SPEAKER_07:

Ist das der Beweis dafür, dass Sie in einer Art Kult sind und keine Kritik an Ihrem Führer zulassen?

SPEAKER_02:

Ja, ich bin in einem Kult.

SPEAKER_02:

Und man nennt ihn Ehe.

SPEAKER_02:

Meine Frau ist die Chefin und ich habe sie zu unterstützen.

SPEAKER_02:

Vielleicht sind Sie der Anführer des Kultes in Ihrer Ehe, Andrew, aber ich kenne Pilar.

SPEAKER_02:

Und würde annehmen, Sie sieht das anders aus.

SPEAKER_09:

Doch Lifeboat wurde von einem neuen Skandal erschüttert, als ein anonymer Whistleblower mutig vernichtende Informationen preisgab.

SPEAKER_03:

Mein bester Freund Karl wurde entführt, weil er etwas veröffentlichen wollte, was diese Firma zerstören würde.

SPEAKER_03:

Die Wahrheit muss ans Licht. Das Lifeboat-Gerät funktioniert nicht.

SPEAKER_09:

Die Sache kam raus.

SPEAKER_09:

Und der Kurs ging runter.

SPEAKER_08:

Ma'am, Ma'am, der Whistleblower behauptet, die einzige Person, die das Innere Ihres Entsalzungsgerätes gesehen hat, ist verschwunden.

SPEAKER_08:

Ist das nicht verdächtig?

SPEAKER_00:

Warum glauben Sie einer weiblichen CEO weniger als der Silhouette eines Mannes, der im Dunkeln sitzt?

SPEAKER_00:

Newsflash.

SPEAKER_00:

Frauen haben jetzt Gesichter.

SPEAKER_09:

Die Anschuldigungen, dass das Herzstück seiner Technologie nicht funktioniert, gefährden mittlerweile das Überleben von Lifeboat.

SPEAKER_09:

Ist das der Fall?

SPEAKER_09:

Ist das der Anfang vom Ende für das einst so vielversprechende Start-up?

SPEAKER_10:

Und die Antwort lautet absolut nicht.

SPEAKER_10:

Lifeboat wird die Menschheit retten und das profitabelste Unternehmen der Welt werden.

SPEAKER_10:

Schalten Sie wieder ein bei Lifeboat Ahoy! Persephone's totale Rechtfertigung.

SPEAKER_02:

Diese Doku-Serie ist nun eine Burns Co. Produktion.

SPEAKER_01:

Montgomery Burns gefiel die Doku über das Start-up seiner Frau nicht.

SPEAKER_01:

Also kaufte er die Produktionsfirma.

SPEAKER_01:

Aber andere erzählten die Geschichte trotzdem.

SPEAKER_01:

Denn das Business mit Business-Dokumentationen ist eine große Herausforderung.

SPEAKER_01:

Und die Diskussion ist Big Business.

SPEAKER_05:

Wir haben noch mehr unbekanntes Filmmaterial über die Beatles.

SPEAKER_05:

Unter anderem 6 Stunden, in denen sie über Trinkwasser reden.

SPEAKER_06:

Das Problem mit Wasser ist, ohne kann man keinen Tee machen.

SPEAKER_06:

Und wenn man Tee aus Kaffee macht?

SPEAKER_06:

Und wenn man Kaffee aus Tee macht?

SPEAKER_08:

Na, Freunde, vielleicht sollten wir Musik machen.

SPEAKER_08:

Warum heißt das H2O?

SPEAKER_08:

Ich wette, das hat keinen Grund.

SPEAKER_09:

Vor einigen Wochen stellte Lifeboat die Zahlungen für seine Stadion-Namensrechte ab.

SPEAKER_00:

Trotz des Überangebots an Liveboat-Dokus gab es eine maßgebliche Version eines Regisseurs, der so überzeugend war, dass er selbst eine Hausrenovierungs-Doku spannend machte.

SPEAKER_05:

Trotz des Überangebots an Liveboat-Dokus gab es eine maßgebliche Version eines Regisseurs,

SPEAKER_00:

der so überzeugend war, dass er selbst eine Hausrenovierungs-Doku spannend machte. Der mysteriöse Whistleblower behauptete, dass Persifonys Entsalzungsgerät Betrug war.

SPEAKER_04:

Das Lifeboat-Gerät funktioniert nicht.

SPEAKER_04:

Zu seinem Unglück hatte das Juristenteam von Mr Burns das Rohmaterial des vernichtenden Interviews des Whistleblowers erworben.

SPEAKER_00:

Das Gerät funktioniert nicht.

SPEAKER_03:

Hey, ich wollte ein getoastetes Sandwich, das ist nur leicht getoastet.

SPEAKER_04:

Behandelt man so einen Whistleblower?

SPEAKER_04:

Mr Burns und Persifonie kannten nun die Identität des Mannes, der sie zu dem Wort mitgebracht hat.

SPEAKER_00:

hintergangen hatte und das anheuern von anwälten die homer simpson zerstören sollten wirkte wie ein aphrodisiakum die anwälte von liveboot drangen darauf homer vorzuladen und ihn wegen vertragsbruchs anzuklagen

SPEAKER_11:

mein dad bekam eine anonyme nachricht dass er sich etwas angucken muss also ging ich mit ihm was ich sah änderte das von dem ich dachte dass es sich nie

SPEAKER_02:

ändern würde meine meinung die nachricht war von dir du hast die ganze zeit im labor gearbeitet

SPEAKER_12:

wenn ich die tricks arbeit nicht mache erzählen sie der welt mein dunkles geheimnis ich war auf 700 jimmy buffett konzerten mit blumenkette und wozu zwingt man sie ich finde die geräte mit einer subjektion

SPEAKER_09:

Substanz namens Jeppatose.

SPEAKER_09:

Lassen Sie mich das frigifizieren.

SPEAKER_09:

1970 wurde eine sehr beliebte Diätlimo namens Jepp nicht weiterproduziert, aufgrund der unerträglichen Süße ihres künstlichen Aromas.

SPEAKER_09:

Lifeboat kaufte tausende Paletten von unverkauften Jeppdosen auf, denn...

SPEAKER_09:

die Jeppatose war so stark, dass sie den Geschmack von Salz komplett überdecken konnte.

SPEAKER_03:

Oh mein Gott, dieses Gerät filtert das Salz nicht aus dem Wasser raus, es überdeckt es nur mit Süße!

SPEAKER_03:

Oh mein Gott, dieses Gerät filtert das Salz nicht aus dem Wasser raus, es überdeckt es nur mit Süße!

SPEAKER_04:

Das macht die Jeppatose.

SPEAKER_04:

Meerwasser wird ins Gerät eingefüllt und wenn es rauskommt, schmeckt es normal.

SPEAKER_04:

Aber es hat immer noch mehr Salz als alle Margarita-Glasränder der Welt.

SPEAKER_03:

Oh mein Gott, Lifeboat basiert auf einer Lüge und Persephone ist eine Betrügerin!

SPEAKER_03:

Aber ihre Fanartikel... sind stabil!

SPEAKER_05:

Es musste gehandelt werden und die Zeit wurde langsam knapp.

SPEAKER_05:

Der Verband hat sich in die Hand genommen.

SPEAKER_05:

Der schicksalhafte Tag für Lifeboat war angebrochen, um ihr Konzept in der Grundschule von Springfield zu demonstrieren.

SPEAKER_05:

Das Trinkwasser der Schule war durch Lifeboat-Flüssigkeit ersetzt worden.

SPEAKER_05:

Salzwasser mit Jeppatose.

SPEAKER_05:

Die Angestellten von Lifeboat hatten den Köder geschluckt.

SPEAKER_05:

Und jetzt wurde er den Kindern serviert.

SPEAKER_10:

Mr. Barnes, das Lifeboat-Wasser ist nicht sicher.

SPEAKER_10:

Es ist nur extrem gesüßte Meeresplörre.

SPEAKER_08:

Und Fug, meine Frau ist ein attraktives Genie, dem alles gelingt, was es anfasst.

SPEAKER_08:

Und alles, was sie sagt, ergibt absolut Sinn.

SPEAKER_01:

Das Rad von morgen ist ein Wasserkreislauf.

SPEAKER_01:

Lassen wir es regnen!

SPEAKER_10:

Kumpel, Kumpel, Kumpel, was Sie der Frau gegenüber empfinden, ist frische Liebe und nicht Eheliebe.

SPEAKER_10:

Aber wir sind in einer Ehe.

SPEAKER_10:

Ja, aber die Eheliebe hat Sie noch nicht erwischt.

SPEAKER_10:

Wenn sie es tut, dann sehen Sie die Mängel Ihrer Frau in 4K HD auf einem Fernseher, den Sie nicht ausschalten können.

SPEAKER_10:

Worauf wollen Sie hinaus?

SPEAKER_10:

Ich finde, Sie sollten Ihre Frau mit Eheaugen ansehen.

SPEAKER_01:

Wasser ist das echte Krypto.

SPEAKER_01:

Jeder Tropfen ist in der biologischen Blockchain-Kodierung.

SPEAKER_01:

Und wir sind die Aquanauten der trinkbaren Zukunft.

SPEAKER_01:

Das ist Nass 3.0.

SPEAKER_08:

Ich verstehe kein Wort von allem, was sie je gesagt hat.

SPEAKER_10:

Jetzt sind Sie verheiratet.

SPEAKER_10:

Und da Sie die Dinge nun klar sehen?

SPEAKER_08:

Große Güte, diese Kinder werden Gift trinken.

SPEAKER_08:

Und das Schlimme daran ist, ich bin dafür haftbar.

SPEAKER_08:

Haftbar!

SPEAKER_05:

Das wäre passiert.

SPEAKER_05:

Hätte Homer den Hahn nicht zugedreht.

SPEAKER_05:

Entschuldigt, wir brauchten das nur für den Trailer.

SPEAKER_05:

Wisst ihr, wie schwer es ist, Publikum für eine Doku zu kriegen, wenn sie nicht von einem Mord in einer Kleinstadt erzählt?

SPEAKER_05:

Bitte, Schatz, gestehe alles.

SPEAKER_08:

Deine Wundererfindung ist nichts als Homebook.

SPEAKER_08:

Wenn du das zugeben kannst, dann haben wir vielleicht eine Chance.

SPEAKER_01:

Babe, die zugrunde liegende Fantasietechnologie funktioniert.

SPEAKER_05:

Und in diesem Augenblick starb diese unwahrscheinliche und äußerst ekelhafte Liebesaffäre.

SPEAKER_08:

Ja, ich war ein Narr, blind für ihre Machenschaften.

SPEAKER_08:

Sie hat mich Milliarden gekostet.

SPEAKER_08:

Es war nicht schlimm, dass sie böse war.

SPEAKER_08:

Ich liebe das Böse.

SPEAKER_08:

Das Schlimme ist, dass sie immer noch drauf besteht, dass sie gut ist.

SPEAKER_05:

Lifeboat war auf Grund gelaufen und erseufte seine Investoren und Mitarbeiter in vergiftetem Wasser und Kontrahenten-Risikoprozessen.

SPEAKER_05:

Doch bis heute weigert Persephone sich, auf nur einen Fehler einzugestehen.

SPEAKER_04:

Tests haben die Funktionsunfähigkeit ihres Entsalzers bewiesen.

SPEAKER_04:

Ihre Firma ist bankrott gegangen.

SPEAKER_04:

Und Mr. Burns hat nachher noch nicht gewonnen.

SPEAKER_06:

Und sie hat nach der Scheidung irgendwie ihre Highschool-Freunde bekommen.

SPEAKER_01:

Wie geht es jetzt weiter?

SPEAKER_01:

Nun, Christiane Amanpour, wie Sie sagen, ging es dem Unternehmen nie besser.

SPEAKER_01:

Das habe ich nicht gesagt.

SPEAKER_01:

Die Realität ist, sie sitzen im Gefängnis.

SPEAKER_01:

Christiane, habe ich Ihnen je davon erzählt, was mein Großvater auf einem Rettungsboot erleben musste?

SPEAKER_03:

Selbst das war eine Lüge.

SPEAKER_03:

Ihr Großvater war nicht im Krieg und starb nicht auf einem Rettungsboot.

SPEAKER_03:

Er ist Buchhalter und hat das Hobby, auf Wikipedia Englisch in Amerikanisch umzuschreiben.

SPEAKER_08:

Und das ist einfach nicht so.

SPEAKER_08:

Ich habe es nicht nur verpasst, einmal im Leben durch ein Start-up berühmt zu werden, sondern auch die tollste Frau verloren, die ich je kannte.

SPEAKER_08:

In ein paar Monaten hätte sie vielleicht sogar mit mir geschlafen.

SPEAKER_00:

Es ist schön, Sie persönlich kennenzulernen, nachdem ich Sie so oft auf dem Bildschirm in unserer Doku der Pferdefleisch-Sandwich-Verkäufer gesehen habe.

SPEAKER_00:

Wollen Sie noch was hinzufügen?

SPEAKER_08:

Nur eines.

SPEAKER_08:

Haben Sie kein Mitleid mit mir?

SPEAKER_08:

Zeit für den tapferen Wiederaufbau.

SPEAKER_08:

Wenn ich eines über mich selbst erzähle,

SPEAKER_00:

dann ist das alles.

SPEAKER_08:

Montgomery Barnes ist noch immer wieder aufgestanden.

SPEAKER_00:

Das ist mein Fight Song!

SPEAKER_00:

Ich nehme meine Leben zurück, ich zeige ihnen meine Leben.

SPEAKER_00:

Meine Kraft wird geändert.

SPEAKER_00:

Ich werde stark.

SPEAKER_00:

Ich werde stark.

SPEAKER_00:

Das ist mein Fight Song!

SPEAKER_02:

Wir haben auch noch über 90 Stunden, in denen Sie überrascht werden.

SPEAKER_06:

Ich habe mal einen Regenschirm in die Dusche mitgenommen.

SPEAKER_06:

Wie bist du sauber geworden?

SPEAKER_06:

Überhaupt nicht.

SPEAKER_06:

Aber wenigstens musste ich meine Kleidung nicht ausziehen.

SPEAKER_07:

Sobald ich meinen Regenschirm aufmache, hört es auf zu regnen.

SPEAKER_07:

Du brauchst einen mit einem Schiebedach.

SPEAKER_07:

Man kann so einen Regenschirm auch als Waffe verwenden.

SPEAKER_07:

Dann ist es aber eher ein Degenschirm.

SPEAKER_07:

Das hatten wir doch schon gestern.

SPEAKER_07:

Wartet, das bringt mich auf eine Idee.

SPEAKER_07:

Yesterday.

SPEAKER_06:

Wenn der Papst einen Regenschirm benutzt, dann ist es ein Segensschirm.

SPEAKER_00:

3