1F05 Capsule: Unterschied zwischen den Versionen

(Am Morgen sitzen Bart und Lisa am Frühstückstisch. Bart schneidet hässliche Grimassen zu Lisa.)

Homer: Ah, die gute Tageszeitung! … (liest) Ooh, „Das Obdachlosenasyl für Männer verschenkt 60 besudelte Matratzen.“

Marge: Warum liest du überhaupt diese „Zu verschenken“-Annoncen? Da findet man nie was Brauchbares!

Homer: Oh, du meine Güte!

Lisa: Was ist denn?

Homer: Ein Tram-bam-polin! Ein Trambampolin!

Bart: Was denn nun, bitte?

Marge: Ach, bitte Homer! Schlepp uns nicht noch mehr alte Krücken an!

(Homer ist schon zum Auto gerannt und braust davon. Als er auf der Evergreen Terrace rast, sieht er, wie jemand anders aus seinem Grundstück zurücksetzt.)

Homer: Das könnte dir so passen! Das Trampolin krieg ich!

(Homer fährt das Auto um und hält dann schließlich gegenüber dem Haus, wo er das Trampolin abholen soll. Er rennt zu dem Haus. Als er klingelt, wird er von Wasser bespritzt und es ertönt ein Hupen. Homer lässt die Klingel los und spuckt das Wasser aus. Dann klingelt er wieder. Nachdem er die Klingel loslässt, lacht er und klingelt erneut. Er hält den Kopf so hin, dass der Wasserstrahl ihm den Kopf wäscht. Schließlich öffnet Krusty, der Clown.)

Krusty: Hey! Das Wasser ist nicht gratis!

Homer: Krusty!

Krusty: Ich bin’s! (lacht) … Kommen Sie wegen des Trampolins?

Homer: Ja. – Wie sieht’s denn aus?

Krusty: Bei meinen Auftritten gab’s immer viel Artistik. – Stattdessen werd‘ ich jetzt mehr schmutzige Limericks ins Programm nehmen: „Es gab mal’n Mann namens ‚Enis‘ …“

Homer: Und das Ding darf ich umsonst mitnehmen?

Krusty: Klar doch. – Jetzt gehört es … Ihnen!

(Krusty lacht und verschwindet schnell ins Haus. Homer fährt mit dem Trampolin auf dem Autodach befestigt nach Hause.)

Bart: Du bist ein braver Hund, ja, das bist du doch auch, oder?

Homer: Hallo Junge! … (springt auf) … Hallo Junge! …

Bart: (wundert sich)

Homer: (springt auf) Hallo Junge!

Bart: (begeistert) Wow!

Bart: (begeistert) Ich kann es einfach nicht glauben!

Homer: (springt) Wow! … Yippie! …

Lisa: Dad, das lässt einen fast vergessen, was für ein trostloser Vater du all die Jahre warst.

(Kurz darauf springen Homer, Bart und Lisa zu dritt auf dem Trampolin herum.)

Bart+Lisa: (springen begeistert auf) Juuchuu!

Bart: Davon werd‘ ich nie genug kriegen!

Lisa: Darauf werd‘ ich meine Hochzeit feiern!

Marge: Ich weiß nicht, ob das so ‘ne gute Idee ist.

Homer: Marge, das ist die beste Gymnastik, die’s gibt! – Und es verdoppelt den Wert unseres Hauses! – Außerdem gab’s das umsonst! (lacht)

Marge: Ist es auch stabil genug?

Milhouse: Wäh, das riecht aber komisch da drin!

Homer: Nein, es riecht nicht!

(Wieder zurück in der Realität …)

(Szenenwechsel: Tatsächlich kassiert Homer jedoch Geld dafür, dass die Leute zu ihm kommen und das Trampolin benutzen. Otto springt gerade darauf.)

Bart: Otto, bist du verletzt?

Otto: Nein, renk mir nur die Schulter wieder ein!

(Auch Wendell fällt so unglücklich, dass er sich am Arm verletzt.)

(Dann springt Ralph Wiggum mit ausgestreckter Zunge.)

Todd: Jeder Sprung bringt einen näher zu Gott! (lacht)

Rod: Fang mich! Gott, fang mich!

Rod: Was haben wir getan, dass Gott wütend auf uns ist?

Todd: Du bist schuld!

Milhouse: (sich vor Schmerzen krümmend) Springt nicht auf mir rum! Ich bin verletzt!

Homer: Kinder! Kinder! – Wenn einer verletzt ist, beiseitetreten und andere springen lassen!

Marge: Homer, das ist ja furchtbar!

Homer: OK, is ja gut, ich werd‘ mir was einfallen lassen!

Marge: Ich hab dir gleich gesagt, das ist keine gute Idee!

Homer: Naja, wie du meinst. Dann schaff‘ ich das Trampolin wieder weg!

Homer: Hey, Krusty! Ich möchte ihnen das Trampolin …

Krusty: (richtet seine Flinte auf Homer) Fahren Sie weiter und zwar sofort!

Homer: Weg ist es!

(Schließlich bricht der Felsen doch ab. Homer, der im Felsen gefangen ist, fällt mit lautem Geschrei in die Schlucht. Das Trampolin fällt mit in die Tiefe.)

Homer: Schachmatt, Mr. Trampolin! (wirft die Kettensäge an)

(In der Küche füttert Marge gerade Maggie, als die Steckdose aus der Wand fällt. Die Kettensäge windet sich mitsamt Kabel und der herausgetrennten Wand um die Randumfassung des Trampolins.)

Bart: Dad? Dad? Willst du das Trampolin wirklich loswerden?

Homer: Oh ja!

Bart: Pass mal auf! … Das ist ein Fahrradschloss. (hält es hoch)

Bart: Naja. Zähl’n wir doch bis fünf!

Snake: (hat das Schloss endlich geknackt) Jetzt hab ich endlich ein Bett! Sehr gut!

Jimbo: Hey, das Trampolin ist weg!

Kearney: Dann hüpfen wir stattdessen auf dem Auto rum!

Homer: Ich geb‘ zu, das Trampolin war ein Reinfall! – Aber weißt du was? Zumindest versuch‘ ich mich zu entfalten! Wenn’s nach dir ginge, würden wir nur arbeiten und in die Kirche latschen!

Marge: (sauer) Nein, das ist nicht wahr!

Homer: Dann nenn‘ mir eine Sache, die im letzten Monat Spaß gemacht hat!

Marge: Ich kann dir sogar zehn nenn’n: (zögerlich) Ääh, … ich hab ‘n Eintopf gekocht!

Homer: (sauer) Der war gar nicht komisch!

Marge: Bitte sagt mir die Wahrheit, Kinder! Bin ich wirklich humorlos? Nörgel‘ ich immer nur rum? … (lächelt Bart und Lisa an) Hhm?

Lisa: Ähm …

Bart: Äh …

Lisa: Naja …

Bart: Äh …

(… und viele weitere Szenen, in denen Marge einfach nur knurrt.)

(Wieder zurück in der Gegenwart)

Homer: Siehst du, Marge?

Marge: Ich hatte keine Ahnung, dass die Leute mich so einschätzen.

Lisa: Bist du jetzt wütend?

Marge: (nicht besonders aufrichtig) Nein, überhaupt nicht! – Ich werde meine Schwestern besuchen.

Ned Flanders: Passen Sie auf, Marge! Fast hätten Sie mich angedellt!

Selma: Dein Blutdruck wird schon gar nicht mehr angezeigt.

Patty: Und deine Urinprobe gefällt mir auch nicht.

Selma: Du bist auf dem besten Weg zum Nervenzusammenbruch! – Halt dich an Brad Goodman!

Patty: Seine Informationssendung läuft rund um die Uhr auf Kanal 77.

Brad Goodman: Nörgeln!

Homer: (summt vor sich hin) Was gibt’s, Marge?

Marge: Ich seh‘ mir ‘ne Videokassette an, die vielleicht unser Leben verändert!

Troy McClure: „Oh, hallo. Ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vielleicht noch aus den bekannten Selbsthilfe-Videos wie ‚Rauchen Sie sich schlank!‘ oder ‚Mehr Selbstvertrauen, Dummkopf!‘. Heute will ich Ihnen vom einzig wahren Weg zu geistiger Gesundheit berichten. Ganz recht – es handelt sich um die ‚Brad Goodman‘ … (schielt nach vorne; flüstert) das kann ich nicht mehr genau erkennen!“

Homer: Marge, darf ich draußen spiel’n geh’n?

Marge: Psssssscht!

Troy McClure: „Noch vor ‘n paar Wochen war ich ‘n abgetakelter Schauspieler mit Alkoholproblemen. Dann lief mir Brad Goodman über den Weg – er gab mir diese Rolle und eine Dose mit hochprozentigem Stoff!“

Brad Goodman: „Troy, dieser Kreis bist du!“

Troy McClure: „Wahnsinn, als ob Sie mich mein ganzes Leben schon kennen würden!“

Marge: Dieses Video hat mir die Augen geöffnet! Jetzt seh‘ ich, dass ich nur passiv-aggressiv mitschuldig bin. Durch mein Nörgeln, wenn du Dummheiten machst, unterstütze ich nur deine Lebensauffassung!

Homer: Und das versetzt mich in eine Schamspirale!

Marge: Haargenau! Ab sofort werd‘ ich nicht mehr nörgeln, sondern nur noch lustig sein.

Marge: (aus der Küche) Homer, hast du all die Buttercrèmetörtchen vom Blech verputzt?

Bart: Oh, oh! Jetzt bist du dran, Dad!

Homer: Marge, ich schäme mich sehr für das, was ich getan habe.

Marge: Ja, Homer. Ich höre, wie sehr du dich schämst.

Homer: Und ich spüre, dass du hörst, wie ich mich schäme.

Marge: Ich empfinde Ärger und Frustration – aber auch Toleranz.

Homer: Damit fühl ich mich in meinem Gefühl bestätigt.

Marge: Gut! Ich freu mich über dieses Gespräch.

Homer: Ich auch! (verlässt pfeifend die Küche)

Lisa+Bart: (verwundert) Hm?

Homer: Wow! … Und gratis! – Überzählige Eimer mit Majonäse aus dem Golfkrieg!

Marge: (legt ihm den Teller mit dem Sandwich hin; begeistert) Ooh! – Brad Goodman kommt zu uns auf Tournee!

Homer: Aber Marge, uns beiden geht’s doch gut! – Wozu brauchst du Brad Goodman?

(Sie beobachten, wie Bart sich mit dem Stuhl in der Spüle um die Achse des Stuhlbeins dreht und dabei herumjohlt.)

Homer: So, da wär’n wir – zum Vortrag von Brad Goodman!

Lisa: Das wissen wir auch!

Homer: Ich wollte euch nur daran erinnern. Immerhin haben wir einstimmig beschlossen, dieses Selbsthilfe-Seminar zu besuchen!

Bart: Was für ‘ne abwegige Bemerkung!

Brad Goodman: Danke. – OK, Leute. Dann erzählt, was euch bedrückt – keine Hemmungen – schreit es heraus – alle miteinander!

Bürgermeister Quimby: Ich bin zu keiner festen Beziehung fähig!

Mr. Burns: Ich bin zu nett!

Apu: Ich hab Probleme mit … (wird unterbrochen)

Lenny: Und ich muss immer alle Leute unterbrechen!

Brad Goodman: OK, OK. – Dann würd‘ ich jetzt sehr gern mit euch ein interessantes Experiment machen. Es ist kein Trick dabei – es ist nur ‘n ganz einfacher Trick! – Schließt für einen Moment die Augen … und lauscht der Stimme tief in eurem Innern, … dem Kind in euch. … Hört ihr, was es sagt?

(Das Publikum versucht, dieser „inneren Stimme“ zu lauschen.)

Homer: (dessen Kind in sich) „Da kommt das Essen rein!“ (zeigt auf den Mund)

Homer: (er selbst) Allerdings. Oh ja!

Moe: (dessen Kind in sich; mit italienischem Akzent) „Hey Moe, was ist denn mit dir passiert? Du sprichst ja plötzlich nicht mehr mit Akzent!“

Moe: (er selbst) Mamma mia!

Brad Goodman: Rektor Skinner, versuchen wir’s mal mit Wutausbrüchen! – Ich darf Sie bitten, sich einfach vorzustell’n, diese Puppe wär Ihre Mutter.

Rektor Skinner: OK, ich versuch’s. (lacht)

Brad Goodman: Und nun, erzähl’n Sie dieser Mutter-Puppe, was genau Sie empfind’n! – Es kann losgeh’n!

Rektor Skinner: (im zornigen Ton) Ich bin sauer auf dich, Mutter! … Nicht einfach sauer! – Stocksauer! … Immerhin bin ich ein erwachsener Mann … und kann mit allem selbst fertig werden!

Brad Goodman: Da seht ihr’s, Leute! – Wir versuchen immer, es anderen rechtzumachen … und zu gefallen. Wir sind also nicht nur menschliche „Wesen“, sondern viel mehr menschliche „Täter“! – Und wie geht es weiter?

Bart: (ruft dazwischen) Mit dem menschlichen „Sich-Verdrücker“!

Marge: Bart, sei still!

Brad Goodman: Was hat dich zu diesem Zwischenruf veranlasst?

Bart: Keine Ahnung!

Brad Goodman: Du wolltest dich einfach irgendwie ausdrücken. – Stimmt’s?

Bart: Ich tu, wonach mir ist!

Brad Goodman: Absolute Spitzenklasse! Das hätt‘ ich selbst nicht besser formulieren können! - „Ich tu, wonach mir ist!“ – Freunde, dieser junge Mann hier ist das Kind in sich, von dem ich eben gesprochen hab!

Lisa: (verdutzt und misstrauisch) Was?

Brad Goodman: Sag mal, … du hast nie ein Buch von mir gelesen, oder?

Bart: (lacht grunzend) Erde an Langweiler! (das Publikum lacht)

Brad Goodman: Das soll vermutlich „Nein“ bedeuten, häh? – So schwer von Begriff bin ich nicht. Deine Eltern haben fantastische Arbeit geleistet! – Mama! Papa! Würdet ihr mal zu mir raufkommen!

Homer: Danke! Haben Sie vielen Dank! (beißt abwechselnd in seine kandierten Äpfel)

Brad Goodman: Das ist wirklich mehr als bemerkenswert! – Hier haben wir einen Mann mit einem gestörten Verhältnis zum Essen … und eine Frau mit einer bizarren Frisur, die sie – ich bin sicher – nur trägt, um zu schockieren!

Marge: (knurrt)

Brad Goodman: Und dennoch … ist es ihnen gelungen, einen emotional gesunden Jungen großzuziehen! – (zu Marge) Das find‘ ich fantastisch!

Marge: Oh, danke!

Brad Goodman: Von diesem jungen Mann hier können wir alle eine Menge lernen, unser …

Bart: Rüdiger …

Brad Goodman: Gut, Rüdiger. – Wenn wir also alle ein bisschen mehr wie unser kleiner Rüdiger wären, …

Marge: Er heißt aber Bart!

Brad Goodman: Der Name ist unwichtig! – Wichtig ist nur, dass der Junge hier über ein voll entwickeltes, ungebrochenes Ego verfügt, … mit äh, … klar definierten … Grenzen.

Brad Goodman: (lacht ebenfalls) Niedlich! – Freunde, ich bin begeistert! Ich spüre, dass heute Abend ein Wandel in der Luft liegt. Ja, ihr werdet alle anfangen zu leben – richtig zu leben!

Das Publikum: (jubelt) Jaaaaa! Leben! Leben!

Brad Goodman: Seid wie der Junge!

Das Publikum: (im Chor) Wir sind wie der Junge! Wir sind wie der Junge!

Brad Goodman: Jetzt nur die Damen!

Frauen im Publikum: (im Chor) Wir sind wie der Junge! Wir sind wie der Junge!

Brad Goodman: Nur die Senioren dahinten!

Grandpa+Jasper+Asa: Leid in der Lunge! Leid in der Lunge! …

Lisa: (fassungslos) Wahnsinn! Der verkauft ihnen nichts weiter als ‘n paar abgedroschene Allgemeinplätze!

Lenny: (begeistert) Ja, und was für welche!

Kent Brockman: Ein neuer Duft liegt in der Luft von Springfield – frisch wie ein feuchtes Erfrischungstüchlein. Endlich stehen die Leute zu ihren Gefühlen und verkehren ohne Hemmungen ganz offen mit miteinander! Ich kann nur sagen, es wurde auch Sch**PIEP**-Zeit! – Dieses Ausleben der positiven Vibrationen verdanken wir einem frechen Jungen, der uns gelehrt hat: Was Spaß macht, soll man tun!

Bart: Lisa, seit heute bin ich ein Gott!

Lisa: Sitzt du aus diesem Grund auf einer Eiscremeschnitte?

Bart: (steht auf) Igitt! Igitt! (ruft Knecht Ruprecht) Hier!

(Knecht Ruprecht leckt Bart das Eis vom [von der Shorts bedeckten] Hintern.)

Reverend Lovejoy: Statt euch mit einer endlosen Predigt zu langweilen, verlese ich nur einen Leitsatz aus dem Buche Bart: „Tut etwas, was ihr schon immer tun wolltet!“.

(Mrs. Feesh gibt die Orgel für Reverend Lovejoy frei. Dieser beginnt, „The entertainer“ zu spielen. Doch er spielt es falsch.)

(Er beginnt von vorne, aber er kommt nicht über die Stelle hinaus, indem er zuvor fehlerhaft gespielt hat.)

Mrs. Krabappel: Der drahtlose Funk war eine Erfindung von Guglielmo Marconi. Wer kann mir sagen, wie sein erster Funkspruch lautete?

Bart: (meldet sich) Äh … (wird unterbrochen)

Milhouse: (meldet sich) Ich … äh … möchte … äh … mein … äh … Naam … äh … ändern! (alle lachen, auch Mrs. Krabappel)

Mrs. Krabappel: Sehr witzig, Milhouse! – Noch jemand? Wie war der erste Funkspruch?

Bart: Der lautete … (wird wieder unterbrochen)

Martin: Der zehnte Anrufer bekommt Eintrittskarten für Supertramp! (alle lachen erneut)

Bart: Du meine Güte! Hier ist wohl jeder ein Komiker!

Bart: Ich bin traurig. Ich werd‘ mich mit meiner patentierten Spuck-Orgie von der Brücke trösten!

Bart: Das gibt’s nicht!

Bart: (jammert) Lisa, jeder hier in der Stadt führt sich jetzt auf wie ich! Warum ist das so ätzend?

Lisa: Ganz einfach, Bart! Du hast dich selbst als Rebell definiert – und in Ermangelung eines repressiven Milieus wird nur deine soziologische Nische übervölkert.

Bart: Verstehe!

Lisa: Seit dieser Hilf-dir-selbst-Typ aufgetaucht ist, hast du deine Identität verlor’n! – Du bist durch den Rost uns’rer Schnellreparatur-Einstundenfoto-Pulversuppen-Gesellschaft gefallen!

Bart: Das hat zur Folge …?

Lisa: Damit hast du die Chance, eine neue und bessere Identität zu entwickeln! – Darf ich einen „gutmütigen Fußabtreter“ vorschlagen!

Bart: Klingt gut, Schwesterchen! Was soll ich tun?

Kent Brockman: Springfield feiert an diesem Samstag sein erstes jährliches „Tu-wonach-dir-ist-Festival“. Wann es Ihnen passt, schauen Sie vorbei! – Eine willkommene Abwechslung zu unserem „Tu-was-man-dir-sagt-Festival“, 1946 von unseren deutschen Siedlern ins Leben gerufen!

Willie: (ins Mikrofon) Ach, wenn ich Bürgermeister wär, würd ich euch sofort alle umbringen … und euer Drecknest hier … in Schutt und Asche legen!

Bauarbeiter: (flüstert Willie ins Ohr) Das Mikro ist an!

Willie: Ich weiß, dass es an ist!

Mr. Burns: Ich fühle mich heute ganz als Freigeist … und genieße in vollen Zügen meinen … Eis-e Creme.

Smithers: Ähm, Sir, im Geiste dieses Festivals und überhaupt … hab ich mich entschlossen, Ihnen zu gesteh’n: … (verlegen) Ich, … ich liebe Sie!

Mr. Burns: (überrascht) Hhm?

Smithers: … äh, hier in diesen bunten Farben! (tritt zur Seite) – Warum mach‘ ich mir was vor? Im Bootshaus war die Gelegenheit!

(Unterdessen kommen Patty und Selma auf Eseln geritten – splitternackt!)

Selma: Mach dich auf was gefasst, Springfield!

Patty: Ich schwitze! … Reiten wir durch die Waschanlage!

James Brown: Hey, Augenblick mal, einen Moment! Das Podium ist nicht richtig verschraubt worden, häh? (der zuständige Handwerker dreht sich um)

Handwerker: Mir war nicht danach. Ich hab keine Lust gehabt!

Homer: (mit sanfter Stimme) Das kann ich dir nachfühlen, mein Lieber.

Marge: Ich will Ihnen Ihr Recht auf Ihre Egozentrierung durchaus nicht streitig machen, … aber mein innerer Kritiker sagt mir, Sie hätten ordentlich arbeiten sollen!

Ned Flanders: (lacht) Jetzt aber Schluss, Marge! „Sollen“ Sie mir den armen Kerl nicht zu Tode!

Willie: Als nächstes jagen Sie mir Schuldgefühle ein, weil ich keine Lust hatte, das Riesenrad zu öl’n!

Bürgermeister Quimby: (sauer; zu Willie und dem Handwerker) Dem Geiste dieses Tages entsprechend, darf ich wohl sagen, was ich denke: Ihr beide habt’n Riesen-Mist gebaut!

Handwerker: Augenblick! Mir ist zufällig nicht danach, mich von Ihnen beschimpfen zu lassen!

Rektor Skinner: Und mir ist danach, dass Sie den Mund halten!

Moe: Sie geh’n mir auf den Senkel, Skinner … mit Ihrem abgenudelten Einheits-Haarschnitt, mit Ihrer ewig strammen Haltung, …

Hässlicher Pickel-Teenie: (zu Moe) Ja, und mir geht der Klang Ihrer Stimme auf die Nerven!

Moe: Ach wirklich? – Verschwinde!

Dr. Hibbert: Halt, sofort aufhör’n! Das ist kein Grund, gewalttätig zu werden!

Moe: Das seh‘ ich anders!

Marge: Ich hab’s gewusst! Hätt‘ ich doch nur noch mehr genörgelt!

Reverend Lovejoy: Gottes Zorn trifft uns! Wir haben diesen Brad Goodman zu unserem Götzen gekürt.

Apu: Sie brauchen sich keine Vorwürfe zu machen, Reverend. Der kleine Junge da drüben hat Schuld! Der hat angefangen! (zeigt auf Bart)

Hässlicher Pickel-Teenie: Fasst ihn!

Bart: Iiiep!

Homer: Lebt wohl, ihr Trottel!

Rektor Skinner: Verdammt! Ganz langsam, aber sicher entwischen uns die beiden jetzt!

Moe: Die fahr’n zu der alten Mühle!

Homer: Stimmt gar nicht!

Moe: Was soll’s? – Geh’n wir trotzdem zur alten Mühle und hol’n uns Apfelwein!

Homer: Ach ja. – Wenn unser Bart doch nur ein besseres Vorbild für alle gewesen wär‘. …

Marge: Das ist nicht fair! – Wir hab’n daraus gelernt, dass man Selbstverwirklichung besser Leuten überlässt, die in Großstädten wohnen.

Lisa: Nein. … Selbstverwirklichung kann man schon erreichen, aber nicht im Schnellverfahren – es ist eine lange, mühsame Reise auf dem Pfad zur geistigen Entdeckung!

Homer: Genau das hab ich doch gesagt! – Wir alle sind richtig, so wie wir sind …(schaltet den Fernseher ein) Ui, da läuft ja die neue Serie mit dem Polizisten, der in seiner Freizeit Verbrechen aufklärt!

Bart: Lauter, Homer!

Kommissar: (im TV) „Sie haben diesen Drogenschuppen ziemlich übel zugerichtet, McGonickle! – Mussten Sie das ganze Mobiliar kurz und klein schlagen?“

McGonickle: „Was soll das, Boss? – Sie hatten von Ihrem Schreibtisch aus doch die beste Aussicht!“

Homer: Ja, ja, McGonickle … lindert den Schmerz.

Kommissar: „Der Fall wird Ihnen entzogen, McGonickle!“

McGonickle: „Nein, Ihnen hat man was entzogen, Boss!“

Kommissar: „Was soll das heißen, bitte?“

Homer: Das heißt, er hat Ergebnisse vorzuweisen, du blöder Bulle!

Lisa: Dad, setz dich!

Homer: Ah, entschuldige.