AABF15 Capsule: Unterschied zwischen den Versionen

Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit

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Homer: (singt) „Man kippt das Bier in die Kokosnuss, und dann trinkt man sie aus. – Man kippt das Bier in die Kokosnuss, und wirft die Dose weg!“ (wirft die Dose über den Zaun zu Ned Flanders, der plötzlich erscheint)

Homer: (singt munter weiter) „ ... und wirft die Dose weg!“

(Homer will sich die nächste Dose schnappen, doch da keine mehr auf dem kleinen Tisch mehr stehen, greift er ins Leere. Marge macht gerade Gartenarbeiten.)

(Am Garagentor steht ein Teil des Farbzubehörs. Die Garage ist nur rechts unten teilweise gestrichen, darüber steht geschrieben „Morgen beginne ich hier, 17. Juli 1995“.)

(Es schwirren schon Fliegen um diese Bänder.)

(Am Klavier ertönt eine Melodie, obwohl keiner die Tasten berührt. Dann kommt die Schlange kurz aus der Klappe hervor, zischt und verschwindet wieder.)

(Szenenwechsel: Homer und Bart gehen in den Heimwerkerladen „Mom & Pop Hardware – Ein Unternehmen der Global Dynamics“. Homer spricht sofort Pop an, welcher eine Mütze mit einem ... trägt)

Bart: (erstaunt) Du bist Pop? ... Ich will dich nicht beleidigen – selbst ich könnt’ dich zusammenhauen!

(Pop zeigt auf die Mitarbeiterin Mom, die sich gerade ihre Fingernägel an einer Schleifmaschine schärft und nebenbei eine raucht.)

(Homer und Bart begeben sich dahin. Währenddessen sind auch Rektor Skinner und Mrs. Krabappel in einem der Gänge.)

Rektor Skinner: Sieh mal, Edna! Ein Dimmerschalter könnte die Romantik in unserem Liebesnest noch steigern! (holt einen solchen aus dem Regal und dreht daran herum)

Mrs. Krabappel: Ich möchte ein Baby – jetzt!

Rektor Skinner: Das setzen wir lieber fort beim Swimmingpool-Zubehör.

(Unterdessen läuft Homer an einem Werbefernseher vorbei, in dem für ein neuartiges Grillgerät geworben wird.)

Doug Vaccaro: (im TV) „Hi, ich bin Doug Vaccaro. Sie kennen mich als Chip, den vorwitzigen Assistenten in der Hit-Serie ‚Nun basteln wir wieder’.“

(Vaccaro schnippt mit den Fingern. Daraufhin erscheint ein Gartengrill, auf dem ein Hähnchen rotiert.)

(Bart kommt dann auf Homer zu.)

(Szenenwechsel: Zu Hause im Garten will Homer sofort seinen neuen Grill aufbauen. Lisa hat auf dem Boden Mörtel aufgetragen, worauf der Grill aufgebaut werden soll. Sie ist sichtlich ausgelaugt von der für ihr Alter sehr anstrengenden Arbeit. In ihrem Arbeitsanzug ist sie voller Mörtel.)

Lisa: (seufzt) Dad, ich muss unbedingt meinem Rücken etwas Ruhe gönnen! (streicht sich über ihren Rücken und geht fort)

(Homer nimmt die Verpackung in die Hand.)

Homer: Ah, der sieht ja fantastisch aus, dieser ... NEIN! (der ganze Inhalt fällt ihm aus der Verpackung in den Mörtel) – Ach, das ist nicht weiter schlimm!

(Homer hebt alle Teile, die ihm in den Mörtel gefallen sind, auf und legt sie in die Schubkarre voller Ziegelsteine, die neben ihm steht. Doch dann fällt ihm die Schubkarre samt Inhalt in den Mörtel.)

(Homer versucht sich alle Teile aus dem Zement zu fischen und legt dabei auch schon einige Ziegelsteine aufeinander.)

Homer: So ein Mist! Jetzt muss ich ihn aber schnell aufbau’n, bevor der Zement trocken ist! (findet die Instruktion) – Ah, da ist die Anleitung!

(Die Seite in englischer Sprache ist voller Zement.)

Homer: (frustriert) Oh, ... äh, das kann man ja gar nicht mehr lesen – bleibt nur die Bauanleitung auf Französisch! – „Le grille“? Was soll denn der Unsinn? – Dann nichts wie an die Arbeit!

(Homer baut den Grill nun irgendwie zusammen.)

Homer: (wütend) Und passt! ... Und weiter! ... Und passt ... Und auch! ... Passt ja ganz gut!

(Homer presst ein Teil mit dem Rad durch den Grillrost, woraufhin dieses sich verbiegt. Dann erscheint das Bild des fertigen Grills.)

Homer: (stolz) Ja! ... Das ist doch ein richtig gut aussehender Gartengrill!

Homer: (wütend) Und warum sieht meiner nicht so aus? – (schreit herum) Warum nicht? (schlägt mit einer Brechstange auf den Grillteilen herum) Warum muss alles im Leben immer so schwierig sein? – Warum muss ich bei allen Maurerarbeiten immer versagen? (schluchzt)

(Szenenwechsel: Währenddessen bereitet Marge in der Küche das Essen zu. Bart sitzt auf einem Küchenschrank und isst ein Eis.)

(Bart sieht vom Fenster aus, wie Homer wütend Anlauf nimmt, den Schirm aufspannt und umfällt, nachdem der Schirm aufgeklappt ist.)

Bart: Ja, ER ist fertig!

(Szenenwechsel: Homer bringt diesen verkorksten Grill in den Baumarkt „Mom and Pop Hardware“ zurück. Mom und Pop küssen sich unterdessen.)

Homer: Wenn Sie dem Taschenlampenstrahl folgen, sehen Sie die Quittung da unten eingebettet. Hier ... und hier! Und Teile der Verpackung dort, ... dort ... und möglicherweise dort!

(Szenenwechsel: Homer versucht, diesen misslungenen Grill in eine Tonne zu werfen, in der Spielzeuge für Kinder gesammelt werden. Doch der Grill ist zu komplex und passt nicht in die Tonne.)

Chief Wiggum: (klopft Homer mit dem Knüppel an) Hey, Augenblick mal, du Weihnachtsmann! In die Tonne darf man nur Spielzeug werfen!

Homer: Ja natürlich, das weiß ich! Die Kinder werden sich freuen, so was zu bekommen! (Wiggum droht ihm weiterhin mit dem Knüppel) – Für das Betätigungs-Center! Da kriegen sie beim Lernen noch was beigebracht!

Chief Wiggum: (streng) Tja, ’n netter Versuch, Sankt Nikolaus! – Und jetzt verzieh dich, du Christkindchen!

Homer: Aber, aber ...

Chief Wiggum: Du hast mich schon verstanden, Père Noël! (piekt Homer mit der Knüppelspitze an)

(Homer schiebt daraufhin den Grill mit dem Bollerwagen wieder weg. Dann kommt die Mafia zur Tonne. Leggs und Louie werfen eine in einer Decke eingewickelte Leiche hinein, während Fat Tony die Tonne aufhält.)

(Szenenwechsel: Homer fährt weiter. Der Bollerwagen mit dem Grill ist an der Stoßstange angebunden. Es ist, als ob der Grill Homer auf Schritt und Tritt verfolgen würde.)

Homer: Den Müll werd’ ich wohl nie los! Der verfolgt mich bis ans Ende aller Zeiten!

(Dann fährt Homer über eine Fahrbahnerhöhung, woraufhin die Stoßstange samt Bollerwagen mit Grill abbricht und den Berg auf der Straße hinabrollt.)

Homer: Na so was! Meine Stoßstange ist abgerissen! – (Autos hinter ihm hupen und weichen wie wild aus) Ist nicht meine Schuld! Das ist das Werk Gottes! (lacht)

(Eine schwarze Limousine rammt den Bollerwagen. Die Motorhaube wird total demoliert.)

(Homer dreht den Innenspiegel weg, so dass er statt der Limousine ein paar Hirsche sieht. Dann begeht er Fahrerflucht.)

(Szenenwechsel: Am nächsten Morgen rasiert Homer sich die Schultern. Marge kommt ins Bad.)

Homer: (streng) In den Garten mit den Kindern! (holt hinter dem Toiletten-Spülkasten eine Flinte hervor) – Die kann was erleben!

(Homer kommt die Treppe runter und sieht die Künstlerin Astrid, der die schwarze Limousine gehört. Als er sie sieht, legt er die Knarre in Maggies Kinderbett.)

(Astrid öffnet die Tür und zeigt ihm den Bollerwagen mit der Stoßstange.)

Astrid: Das ist doch Ihr Autokennzeichen! Hab ich Recht?

(Homer starrt auf die Stoßstange und ist verlegen – nicht nur wegen des Schriftzugs „Single ’n’ sassy“ [= „Single und schamlos“]. Er fängt an zu schluchzen.)

Homer: Was? Dieses Müllgebilde? Das ist doch keine Kunst – sondern nur ein Grill, der mich wahnsinnig gemacht hat! ... (zum Grill) Hab ich Recht? – Antworte, du dämliches Miststück! (tritt gegen eine der Stangen, die sich verbiegt)

(Marge und die Kinder schauen hinter dem Haus hervor. Marge wundert sich, weil Homer nicht mit der Flinte auf die Frau geschossen hat.)

Astrid: Das Werk Ihres Mannes bezeichnen wir als „Outsider-Kunst“! Die kann von einem Geisteskranken stammen oder einem Hinterweltler ... oder einem Schimpansen!

Homer: Oh, schon auf der High School hielt man mich immer für ’n Geisteskranken, ’n Hinterweltler oder ’n Schimpansen.

(Szenenwechsel: Homers „Kunstwerk“ wird in der Galerie „Louvre American Style“ mit dem Tagesmotto „Inside: Outsider Art“ ausgestellt. Homer macht sich sofort am Buffet zu schaffen.)

Jasper Johns: Wenn Sie mich verraten, bring’ ich Sie um! (verdünnisiert sich aus dem Saal)

(Unterdessen betrachtet Marge Homers „Werk“ mit Argwohn, während sie ein Glas Sekt trinkt und Bart ein Laibchen Käse isst.)

Marge: Hm, ich weiß nicht! ... Ich hab jahrelang Kunst studiert, aber ... dafür hab ich kein Verständnis!

Marge: (energisch) Oh nein, bin ich nicht! Es will mir nur nicht in den Kopf, dass Leute Hunderte von Dollar für etwas bezahlen, was ein Hinterweltler aus dem Müll gezogen hat!

Mr. Burns: (romantisch) Smithers, ich glaube, ich bin verliebt ...!

(Smithers fühlt sich total beflügelt, weil er glaubt, dass Mr. Burns ihn meint.)

(Mr. Burns schreibt Astrid einen Scheck aus. Diese reicht ihn Homer weiter.)

(Jasper Johns hat gerade eine Glühbirne aus einer Lampe gedreht. Sein Mantelinneres ist zu sehen, wo er bereits fünf weitere Glühbirnen sowie und verschiedene Lebensmittel versteckt hat. Er fühlt sich ertappt und haut ab.)

(Szenenwechsel: Zu Hause, während der Rest der Familie zu Abend isst, holt Homer einen Krempel aus ins Esszimmer. Darunter sind Requisiten, wie ein Astronautenhelm und Boxhandschuhe in einer Wanne.)

Marge: Homie, ... ich bin so froh, dass du deine Skulptur verkauft hast! ... Aber das war nicht mehr als ein glücklicher Zufall!

Homer: Hey, ich hab mich immer schon für Kunst interessiert – schon damals während meiner Schulmädchenzeit, als ich ein Porträt nach dem anderen von Ringo Starr gemalt hab!

(Szenenwechsel: Homer ist mit Bart und Lisa in der Garage. Dort will Homer sein nächstes „Kunstwerk“ schaffen. Er steht neben einem Steinwollklumpen.)

(Sofort drischt Homer auf den Steinwollklumpen mit einem Stock ein. Anschließend schlägt er diesen auch mit seiner Faust.)

(Homer drischt noch wütender mit Faust und Stock auf den Steinwollklumpen ein. Dabei schreit er herum wie verrückt.)

(Szenenwechsel: Homer ist mit Astrid und einigen Künstlerfreunden bei Moe.)

Homer: Moe, das ist Astrid, meine Galeristin. – Und das sind meine Fans: Gunter, Kyoto, Cecil Hempstead-of-Cecil-Cecil.

Moe: Dann seid ihr wohl irgendwelcher Abschaum aus Europa, häh? – Und wie gefällt es euch hier bei uns?

Moe: (holt eine Kladde hervor) Aha. Und wo genau findet man bitte dieses Meer? – Hmm? (Schweigen in der Runde)

Cecil Hempstead: Ich muss unbedingt zurück in mein Hotel und meine Affektiertheit für morgen üben. Bon soir! (gähnt)

(Cecil Hempstead-of-Cecil-Cecil geht raus. Homer will mit Astrid, Gunter und Kyoto die Rechnung begleichen.)

(Moe reicht Homer die Kladde. Homer zeichnet etwas drauf.)

(Barney seufzt enttäuscht und lässt ein Bild fallen, das aussieht wie von einem echten Künstler gemalt.)

(Szenenwechsel: Am nächsten Tag zeichnet Homer im Atomkraftwerk Lenny und Carl unter der Dusche.)

(Szenenwechsel: Zu Hause arbeitet Homer in der Garage an seinen „Kunstwerken“.)

Homer: (wütend) Jetzt werd’ schon endlich zur Kunst!

(Homer rammt eine Kettensäge in einen bereits verkrümmten Standtisch. Marge und Astrid betreten die Garage.)

(Szenenwechsel: Am Abend, als Homer und Marge im Bett sitzen, liest Homer eine Zeitschrift und sieht die Ankündigung seiner Kunstwerke. Marge sitzt jedoch mit verschränkten Armen da und schmollt.)

(Homer macht das Licht aus. Kurze Zeit später macht er das Licht wieder an.)

Marge: Ach Homer, ... Künstlerin werden war immer mein Traum! Und jetzt hast du ohne jede Ambition in einer Woche plötzlich mehr erreicht als ich in meinem ganzen Leben!

Homer: Ach Schatz, mir hat immer gefallen, was du gemacht hast! Deine Bilder sehen so aus wie die Wirklichkeit aussieht!

Marge: Das ist sehr lieb von dir! – Aber was würdest du sagen, wenn ich plötzlich Lust bekäme, an einem Rülpswettbewerb teilzunehmen?

Marge: (knurrt) Das verstehst du mal wieder nicht! (legt sich wieder hin)

Homer: Marge, ich hab in jeder Beziehung versagt, was ich auch angefangen hab. Sieh dir Bart an! Aber endlich hab ich etwas gefunden – und die Leute huldigen mir, obwohl ich nur Mist baue! – Und das ist ein wunderbares Gefühl!

(Szenenwechsel: Ein paar Tage später stellt die Galerie „Louvre American Style“ Homers „Kunstwerke“ unter dem Motto „Solo show: Homer’s odyssey“ aus. Der Dresscode lautet „No shoes, no shirt, no chardonnay“ [= „Keine Schuhe, kein Hemd, kein Chardonnay“]. In der Galerie tummeln sich die Besucher, außerdem werden T-Shirts, Becher usw. mit Homers Gesicht verkauft.)

(Homers Werke sind hinter einem Vorhang, für die Öffentlichkeit noch nicht sichtbar. Dann kommt Astrid hinter dem Vorhang, der den Namen „Homer Simpson“ ziert, hervor.)

Astrid: Homer ist der mit Abstand gefährlichste Künstler in der Springfield-Szene! – Sehen wir mal, welche Überraschungen er heute Abend für uns bereithält.

Homer: (zu Werk1) Das hier ist ein Flickschuster-Hibachi. Das Dreirad ist eine Leihgabe der Maggie-Simpson-Sammlung. – (zu Werk2) Dieses Werk hat den Titel „Verunglückte Regaleinheit mit ’ner stecken gebliebenen Kettensäge und Apfelmus“. – (zu Werk3) Und zum Schluss ... kommen wir zu meinem Meisterwerk: Vogelhaus-Versuchteil 1. (ein Vogel – vermutlich ein Wellensittich – schreit aus diesem Käfig)

(Alle Besucher schwätzen und sind entsetzt über Homers „Kunstwerke“. Homer lässt das völlig kalt.)

Gunter: Sie sind von der Moderne zur Langeweile abgesackt. - (nimmt einen Zug an seiner Zigarette) Rufen Sie uns an, wenn sie beim Kitsch gelandet sind! (lacht hüstelnd)

(Gunter und Cecil verlassen die Galerie, anschließend gehen auch Astrid und die anderen Besucher raus.)

Homer: Bleibt hier! Wartet! Ich bin ein Gott für euch! – (wütend) Huldigt mir ... oder fürchtet meinen Zorn! – (geht auf die Knie, während Moe als letzter die Galerie verlässt) Ach bitte, fürchtet meinen Zorn! – Bitte! – Ruf mich an!

Homer: Ich versteh’ das nicht! Wieso mögen die Leute meine Kunst nicht mehr?

Marge: Homer, du hast hart gearbeitet, doch all deine ... „Werke“ sehen absolut gleich aus!

Homer: (bewegt seine Finger) „Manchmal heißt er Ray, und manchmal heißt er Jay, er hört aber auch auf Ray Jay, aber niemals nenn ihn Was auch passieren ...“

(Szenenwechsel: Homer geht mit Marge ins Springsonian Museum, ein Museum für moderne Kunst, welches das Motto „Where the Elite meet Magritte“ [= „Wo die Elite auf Magritte trifft]. Homer und Marge gehen dort durch die Säle.)

(Dann sieht Homer eine Zeichnung von zwei Männern, die etwas an „Peanuts“ erinnern, die von Matt Groening gezeichnet wurde.)

(Plötzlich wird Homer von einem riesigen Radiergummi an einem Riesenbleistift gerieben – so, als würde er „wegradiert“. Der Stift wird von zwei Ausstellern zu einem Podest getragen.)

(Als nächstes sehen die beiden ein Gemälde mit venezianischen Kanälen.)

(Homer ist vom Bild „Campbell’s Pea Soup“ magisch angezogen. Er kniet davor.)

Homer: (ihm läuft das Wasser im Mund zusammen) Erbsensuppe ... (schreit kurz auf) mit Schinken!

Homer: Nein. Alle, die hier hängen, waren Genies! Ich wär’ nie auf so was gekommen wie ’ne Suppe oder ’n Bleistift!

Homer: (seufzt) Ich mach mal für eine Minute ’ne Pause!

(Homer legt sich auf die Bank hin und schläft schließlich ein. Im Traum sieht er sich in einem früheren Kunstwerk. Er schläft bei Vollmond in einer Wüste neben einer Laute und einer Terracotta-Vase, als plötzlich ein Büffel auf ihn zukommt, ihn beschnuppert und ihn schließlich abschleckt. Homer wird in diesem Traum plötzlich wach.)

Homer: Was soll das? – Wer ist ...?

(Plötzlich wandelt sich die Landschaft und Homer sieht sich irgendwo in Italien wieder, wo das „L’uomo universale“ von Leonardo da Vinci auf ihn zurollt und ihn boxt und ihn tritt.)

Homer: Hey! ... Au! – Au! – Au! ... (hält sich die Augen zu) Du bist gemein!

(Dann wandelt sich das Bild wieder. Es sind drei jüdische Musiker zu sehen, die ein kurzes Musikstück spielen. Doch dann verhallt die Musik und ihre Instrumente verwandeln sich in Gewehre.)

(Die drei jüdischen Musiker schießen auf Homer und durchlöchern ihn. Als die Schießerei aufhört, sieht sich Homer unter einem Baum, auf dessen Ast eine Taschenuhr hängt. Von ihr tropft es runter.)

Homer: Was ist denn? – (spürt die Tropfen) Iiiieeh! – (die Uhr fällt auf Homer und bildet eine Pfütze) NEIN!

(Plötzlich merkt er, wie Homer von Campbell mit einer ganzen Ladung Suppendosen beworfen wird.)

(Campbell kommt mit einer riesigen Dose und will sie über Homer abwerfen.)

(Marge merkt, dass Homer das im Traum sagt und versucht, ihn zu wecken.)

(Homer liegt wieder auf dem Teppich vor der Fernsehcouch, auf der Lisa sitzt.)

Lisa: Ich vermute, um die Welt ein bisschen zu verzaubern! – Obwohl die umgeweht wurden und ein paar Leute dabei umkamen!

Homer: Killer-Sonnenschirme! – Natürlich! Ganz hervorragend!

(Am Abend, im Schutze der Dunkelheit, fahren Homer und Bart mit dem Auto und werfen alle Türmatten, die sie geklaut haben, aus dem Wagen.)

(Später gehen Homer und Bart in den Zoo.)

Homer: Stufe 2: Allen Tieren Schnorchel anlegen!

(Homer hat inzwischen alle Ziegen und Schweine versorgt, während Bart eine wesentlich schwierigere Aufgabe hatte.)

Bart: (atmet schwer und ist total zerkratzt) Es war nicht einfach, aber ... ich hab alle Grizzlys geschafft!

Homer: Gut, ich nehm’ das Pony, während du die Löwen versorgst. (gibt Bart einen Satz Taucherbrillen mit Schnorcheln) Und pass auf, die müssen richtig fest sitzen!

(Wenig später steht Homer vor einem Hydranten und dreht diesen mit einer Zange auf. Barts Kleidung ist total zerfetzt.)

(Am nächsten Morgen ist ganz Springfield geflutet. Aus dem Haferwerk läuft der ganze Hafer über. Ein Bär schläft neben der Jebediah-Springfield-Statue, die auch einen Schnorchel trägt. Homer paddelt mit einem Schlauchboot durch die venezianischen Kanäle von Springfield.)

Marge: (erwacht; nichts Gutes ahnend) Großer Gott, was ist denn jetzt schon wieder? (sieht aus dem Fenster einen Delfin springen) Das hat nichts Gutes zu bedeuten!

Homer: Das ist Konzeptionskunst – die pittoresken Kanäle von Springfield! Genau wie in Venedig, nur ohne die Pest! Wie gefällt’s dir?

(Astrid treibt mit einem Holzstamm am Haus der Simpsons vorbei.)

Astrid: (begeistert) Es ist fantastisch, Homer! Sie haben die Stadt in ein Kunstwerk verwandelt! ... (verärgert) Wenn mir nur dieser Jasper Johns mein Boot nicht gestohlen hätte!

(Jasper Johns fährt mit Astrids gestohlenem Motorboot vorbei und bespritzt sie auch noch mit der erzeugten Welle.)

(Die Flanders sind auch total überrascht über das „neue“ Springfield.)

(Unterdessen hat sich Milhouse Hochwasserhosen angezogen, die diesem gar nicht so recht gefallen.)

Milhouse: Ach, ich hasse diese Hochwasserhosen! (öffnet die Tür, als das Wasser zu ihm ins Zimmer kommt) Hey, die sind gar nicht so übel! Meine Füße sind nass, aber die Umschläge sind knochentrocken. Jetzt stehst du da wie ’ne Eins, Milhouse!

(Alle Mitarbeiter freuen sich, als die Verbrennungswache geflutet wird. Dann wird ein Bild gezeigt, wie die Bürger sich in Springfield auf den Kanälen fortbewegen. Professor Frink bewegt sich in einer Glaskugel fort, die Polizei fährt Wasserski – Eddie und Lou fahren das Motorboot, während Chief Wiggum mit Sarah am Wasserski fahren – Mr. Burns und Smithers fahren mit einem Schwanenboot, Rektor Skinner und Mrs. Krabappel lassen sich von Luigi in einer venezianischen Gondel chauffieren – das Ganze wird begleitet von romantischer, venezianischer Musik.)

Rektor Skinner: Edna, ich möchte dich etwas fragen, und ich ... ich hoffe deine Antwort lautet JA. (holt eine Schatulle aus seiner Tasche)

(Bart sitzt mit Lisa und Maggie auf dem Dach und füttert die Tiere mit Popcorn. In direkter Umgebung sind eine Giraffe, ein Gorilla und ein Bär. Plötzlich springt ein Löwe zum Luftschnappen hoch. Marge malt unterdessen auf dem Dach über der Garage ein Porträt vom „neuen“ Springfield im venezianischen Gewand. Homer kommt auf sie zu.)

Homer: Nein, ich bin nur ein Verrückter, der nicht mal ’n Grill zusammenbauen kann. – Du bist und bleibst die Künstlerin in der Familie!

(Homer und Marge küssen sich. Inzwischen liegt der Löwe neben einem Schaf auf dem Dach. Bart und Lisa sitzen inzwischen in Badehosen auf dem Dach, Maggie trägt Schwimmflügel. Dann kommt Jasper Johns mit seinem Schnellboot angefahren. Er klettert auf das Dach, wo Homer und Marge sich küssen und stiehlt Marges Gemälde.)

(Die beiden merken nichts, da sie so ins Küssen vertieft sind.)