1F03 Capsule: Unterschied zwischen den Versionen

Darsteller: (liest) „Es war eine ereignislose Woche hier in Badger Falls (schnieft) … wo die Frauen robust und die Männer rotbackig sind, die Kinder dagegen rotbackig und robust.“

Darsteller: (liest weiter) Im Apfelbiskuit-Café, wo es … (er schiebt sich die Brille auf die Nase) nur das Lächeln umsonst gibt, betrachtete sich Sven Inqvist die Karte.  

Und schließlich bestellte er sich das, was er sich jeden Tag bestellte. <br />

(Wieder lacht das Publikum. Nun wird auch Bart wütend.) <br />

Darsteller: Tja Freunde, ich glaube, es wird Zeit, diese Wohltätigkeitsshow an Troy McClure weiterzugeben! Dieses Wahnsinns-Tempo halt’ ich auf die Dauer einfach nicht durch! (seufzt) <br />

Troy McClure: Ich bin Troy McClure. Sie kennen mich wahrscheinlich aus Marathon-Sendungen wie „Weg mit der Gicht 88“ und  <br />„Retten wir Tony Orlandos Haus!“  <br />Ist euch eigentlich klar, dass ohne eure Gebühren das öffentlich-rechtliche Fernsehen so preisgekrönte Sendungen wie „Edward der Bußfertige“ gar nicht bringen könnte?

(Es wird ein Ausschnitt aus „Edward der Bußfertige“ gezeigt.)

Edward: (hält die Hand des Papstes) Es tut mir wirklich, von Herzen, aufrichtig leid! <br />

(Plötzlich klingelt das Telefon im Fernsehen.)

Homer: (lacht) Da ruft tatsächlich ein Trottel an! <br />

Nachbarin Ruth Powers steht vor der Tür.

Marge: Oh, Ruth! <br />

(Auf der Schleifmaschine ist das Etikett mit der Aufschrift „Property of Ned Flanders“ deutlich zu sehen.) <br />

(Die Simpsons sitzen in der Küche. Lisa zeigt Homer ein Buch über Ballett. Als Homer die Bilder sieht, ist er sich seines Plans, mit Marge ins Ballett zu gehen, nicht mehr sicher.)  <br />

Homer: Ach, das ist Ballett? Oh nein!  <br />

Marge: Kneif bloß nicht so wie damals, als du dich freiwillig zu dem Army-Experiment gemeldet hast, um nicht mit meinen Schwestern zum Abendessen zu müssen.  <br />

(Homer wird beim Militärarzt gezeigt, als er eine Spritze bekommen hat.) <br />

Militärarzt: Mr. Simpson, Sie wissen, welche Folgen auftreten können? Haarausfall, Lachanfälle und Gleichgewichtsstörungen! <br />

Homer: Spritzen Sie mir das Serum schon! <br />

(Homer erinnert sich an damals und lacht darüber.)

(Daraufhin kugelt er sich auf dem Boden herum.)

Carl: Hey, Homer. Trinken wir noch ein Bier auf dem Heimweg?  <br />

Homer: Ich kann nicht! Ich hab’ meiner Frau versprochen, mit ihr ins Ballett zu gehen! <br />

Lenny: (lacht) Ihr seht euch den Bären im kleinen Wagen an, häh?  <br />

(Homer bleibt vor einem Getränkeautomaten stehen, der neue kristallklare Cola verkauft.)

Homer: Mmh, durchsichtige Cola!  <br />

(Homer leert seine Taschen, aber er hat kein Kleingeld.) <br />

Homer: Jetzt werden wir dich mal austricksen! (steckt Hand in den Automatenschacht)  <br />

Carl: Vorsicht, Homer! Ich hab’ gehört, jemand hat dabei mal ’n Arm verloren!  <br />

(Homer greift mit dem linken Arm tief rein.)  <br />

Homer: Nur noch ein bisschen tiefer! – Ich hab’ sie!  <br />

(Doch Homer steckt wirklich fest und kann seinen Arm nicht mehr rausholen.)  <br />

Carl: Jetzt ist es aus! <br />

Lenny: Komm, wir hauen ab!  <br />

(Lenny und Carl laufen schreiend davon. Homer trägt den Automaten, in dem er festhängt, durch das Kraftwerk.)

Homer: Verdammt! Ich muss … doch ins Ballett! … Ich hab’s Marge … versprochen!

(Homer ruft im inzwischen verlassenen Kraftwerk um Hilfe.)

(Marge wartet ungeduldig auf Homer. Das Telefon klingelt.)

(Es klingelt an der Haustür. Ruth Powers bringt Marge die Schleifmaschine zurück.)

Ruth Powers: (lüstern) Vyachepovs Lenden sollte man verbieten! (Marge lacht darüber) <br />

Mr. Burns: (vom Balkon aus mit dem Fernglas) Ach, da wird viel zu viel getanzt und viel zu wenig vorgezeigt! <br />

(Nachdem das Orchester zu sehen ist, wirft eine Tänzerin eine andere hoch. Diese greift nach dem Basketballkorb und reißt ihn ab – außerdem geht die dahinter liegende Scheibe zu Bruch. Tosender Applaus ist zu hören.) <br />

(Szenenwechsel: Nach der Vorführung unterhalten sich Marge und Ruth vor dem Gebäude.)

Homer: Jetzt werd’ ich die beiden Apparate wohl für immer an den Armen haben!

(Homer stellt sich vor, dass er die beiden Automaten auch bei Maggies Hochzeit noch an den Armen trägt und dann die Süßigkeiten und Getränke den Hochzeitsgästen spendiert.)

Homer: Die wachsen doch wieder nach, oder? <br />

(Schließlich ist Homer befreit. Als er das Atomkraftwerk verlässt, ist ein schallendes Gelächter zu hören. Homer rennt schnell weg.)

'''Im „Jittery Joe’s Coffee Shop“:'''

(Ruth schaudert das.)

Homer: Marge, ich weiß, du glaubst mir das mit dem Automaten nicht. Deswegen hab’ ich mir von der Feuerwehr eine Bestätigung geben lassen. <br />

Freundin1: Marge, wir sollten das jeden Donnerstag machen!

(… da stürmte Homer mit einem Skunk ins Zimmer. Er hatte ein T-Shirt mit dem Aufdruck „No fat chicks“ = [„Keine fetten Weiber“])

Homer: Marge, das Stinktier hat mich angespritzt! (das Stinktier spritzte erneut) Oh, jetzt macht es das schon wieder!

(Marge und ihre Freundinnen verließen daraufhin kreischend das Zimmer.)

(Szenenwechsel: Marge macht sich am darauf folgenden Abend fertig zum Ausgehen. Sie schminkt sich.)

(Draußen ist das Hupen von Ruths Auto zu hören.)

Homer: (vorwurfsvoll) Ach, wie kannst du nur so was tun, Marge? Wie kannst du nur deine Kinder im Stich lassen? <br />

Lisa: Hau mal auf den Putz! <br />

Bart: Bis dass die Wände wackeln! <br />

(Marge steigt zu Ruth ins Auto, einem schicken Cabriolet.)

Ruth Powers: Süß allein reicht mir heute Abend nicht! Für mich heißt es heute …

(Ruth steckt eine Kassette ins Radio. Es läuft „Sunshine, lollipops and rainbows“ von Leslie Gore)

(Ruth dreht die Kassette um. Nun läuft „Welcome to the jungle“ von Guns ’n’ Roses. Ruth braust daraufhin davon.)

Homer: Unglaublich, dass eure Mutter ohne mich ausgeht, um sich zu amüsieren! <br />

(Homer ruft bei Lenny an.)

Lenny: Nein, das geht nicht, Homer. Ich seh’ mir gerade ein Spiel an.

(In Wirklichkeit rasiert er einer Frau die Beine.)

(Als nächstes ruft Homer Mr. Burns an. Dieser liegt auf einem rosa Teppich und hört sich romantische Musik an. Daneben liegt eine offene Pralinenschachtel.)

Mr. Burns: (romantisch) Oh, klingt verführerisch! Dann muss ich nur schnell in meine Jeans schlüpfen. (zögert; wird ernst) Hey, Augenblick! Wer spricht denn da?

(Bei Ned Flanders klingelt das Telefon als nächstes. Er hebt ab.)

(Homer zieht die Karte im letzten Moment zurück, bevor Bart sie sich schnappen kann. Kurz darauf klingelt es. Homer öffnet. Mr. Hutz steht vor der Tür.) <br />

Mr. Hutz: Gut, zwei! Dazu krieg’ ich den alten Vogelkäfig! <br />

'''In der Westernkneipe „Shoot Kickers“:'''

Marge: Oh, ich hab’ schon viel von diesem Schnellschussladen gehört!

(In diesem Laden spielt Country-Musik, Marge und andere Männer tanzen Square Dance. Willy sitzt auf einem „Reitautomaten“.)

Willy: Hey, warum machen das die Hocker von die andern das nicht auch?

(Marge und Ruth sitzen inzwischen an einem Tisch. Zwei Männer im Cowboy-Dress kommen zu ihrem Tisch.)

Cowboy: (zu Marge; rau) Hey, Baby! Darf ich dich glücklich machen? <br />

Marge: Danke, ich bin glücklich! – Ich habe einen Mann und drei wunderbare, liebe Kinder. Ich kann mich nicht beklagen. <br />

'''Bei Moe's:'''

Homer: Manchmal muss man wohin gehen, wo man bekannt ist wie ein bunter Hund!  <br />(Homer betritt die Kneipe; ruft begeistert) Hallo, Leute!

(keine Reaktion; alle hocken frustriert auf ihren Barhockern)

Mr. Hutz: Hach! Als ob alle Anwälte in Wolkenkratzern arbeiten und Sekretärinnen hätten! Seht euch den mal an, der trägt sogar ’nen Gürtel! – Mal wieder typisch Hollywood!

'''Im „The hate box“ (Club):'''

(Homer betritt den Kwik-E-Mart und schaut sich die Zeitschriften an. Er nimmt sich die Zeitschrift „Jet“ mit dem Antlitz von Zahnfleischbluter Murphy aus dem Regal.)

(Apu reißt Homer die Zeitschrift aus der Hand und wirft ihn raus.)

(Kurze Zeit später ist Homer in einer Bibliothek und verdrückt einen Hot-dog, weshalb die Bibliothekarin ihn rauswirft.)

Marge: Was wolltest du mir denn zeigen? <br />

Ruth Powers: Das! (zieht eine Waffe aus ihrer Jackentasche) <br />

Marge: (erschrickt) Du willst doch nicht nur so zum Spaß auf mich schießen? <br />

Ruth Powers: Keine Angst, Marge! Ich würde niemals auf einen Menschen zielen. … Auf meinen Mann allerdings schon!

(Ruth feuert Schüsse auf ein paar Dosen ab, die auf einem Zaun stehen. Dann reicht sie Marge die Knarre.)

Ruth Powers: Komm schon, probier’s mal! <br />

Marge: Nein, das kann ich nicht. <br />

(Der Grundbesitzer kommt und schimpft sie.)

(Marge und Ruth fahren mit dem Auto. Inzwischen will Ruth nach Hause.)

Marge: Hör auf, Homer! Das ist doch nur eine Wetterstation! <br />

Homer: Komm schon, Marge! Sachen kaputtschlagen macht Spaß! (war inzwischen ganz kaputt) Hihihi, die hab’ ich gleich gekriegt!  <br />(ging auf Marge zu und streichelte sie über die Haare) Du hast wirklich wunderschöne Haare!

(Marge und Ruth sitzen auf dem S von den großen „Springfield“-Buchstaben auf dem Berg.)

Lisa: Mr. Hutz, warum verbrennen Sie alle Ihre persönlichen Unterlagen? <br />

Marge: Naja, vielleicht sollten wir doch Schluss machen für heute. <br />

(Ruth braust davon. Gleich darauf kommt Homer vorbei.)

Homer: Ja, ja. Die erste Liebe. – Das war unser alter Knutschort! … Hey, eine neue Wetterstation! Die hack’ ich kurz und klein!

(Homer will mit einem Baseball-Schläger draufschlagen, doch dann überlegt er es sich anders.)

Homer: (seufzt) Ohne Marge macht das keinen Spaß!

(Homer setzt sich auf diese Wetterstation. Dann kommt Chief Wiggum vorbei.)

Chief Wiggum: Ach, es geht doch nichts über einen selbst gebrannten Muntermacher! (entdeckt Homer) Hey, Simpson? (wirft die Flasche weg, wobei die Büsche in der Umgebung in Flammen aufgehen) Hey, was machst du denn hier? <br />

(Chief Wiggum und Homer fahren hinter dem Auto her, indem Ruth und Marge sitzen.)

(Ruth Powers gibt Gas. Auch Chief Wiggum gibt Gas.)

Chief Wiggum: Wunderbar! Scheint ’ne kleine Verfolgungsjagd zu werden, so wie früher!

(Chief Wiggum legt eine Kassette ein. Es spielt „Sunshine, lollipops and rainbows“ von Leslie Gore. Chief Wiggum trällert mit. Dann singt auch Homer mit.) <br />

Marge: Aber wieso denn? Du hättest ihn nur bei der Polizei anzeigen müssen. <br />

Ruth Powers: (zündet sich eine Zigarette an) Marge, du bist die vernünftige Freundin, die mir gefehlt hat. (Marge knurrt)

(Chief Wiggum verfolgt sie weiterhin. Dann spricht er ins Funkgerät.)

Homer: (lacht) Blaue Haare, ’ne Turmfrisur, so was Blödes!

(Homer stellt sich irgendeine komische Frau vor, erst danach wird ihm klar, dass es sich um Marge handelt.)

(Unterdessen in Ruth’ Auto …)

(Ruth schaltet die Rücklichter aus. Chief Wiggum kann das Auto nicht mehr sehen.)

(Chief Wiggum tritt in die Bremse, so dass Homer nach vorne fliegt.)

Homer: (ängstlich) Bitte halt mich fest! <br />

(Homer und Chief Wiggum halten sich gegenseitig fest und wimmern vor Angst. Im Hintergrund ist ein Kojotengeheule zu hören.)

Ruth Powers: Von dem Laden kannst du dir ’n Taxi rufen.

Marge: Naja, mach’s gut! <br />

Ruth Powers: Tut mir leid, dass es so kommen musste. – Aber du musst zugeben, es hat ’ne Menge Spaß gemacht! <br />

Marge: Ja. Bis auf die Verfolgungsjagd zum Schluss hab ich mich köstlich amüsiert. <br />

(Marge betritt das Lokal, nimmt den Hörer ab und wirft eine Münze ins öffentliche Telefon ein. Dabei sieht sie an den Tischen, wie Frauen jeweils paarweise dort sitzen und sich über ihren Zusammenhalt freuen.)

Frau1 von Tisch1: Diese Flucht vor der Polizei kreuz und quer durchs Land wär die Hölle, wenn wir nicht zusammenhalten! <br />

Frau2 von Tisch1: Ja, Freunde müssen zusammenhalten! <br />

Frau2 von Tisch2: Anständige Menschen halten fest zusammen, sowie Kletten aneinander kleben!

(Die Kellnerin hält ein paarweise angeheftetes Paar Waffeln in der Hand.)

(Plötzlich ertönt eine Sirene aus dem Hintergrund. Marge knurrt. Inzwischen rennen alle Frauen raus in ihre Wägen und flüchten, während Ruth ihren Wagen auftanken lässt. Ruth reicht dem Tankwart das Geld und ist erstaunt, als sie Marge wieder im Wagen sieht.)

Ruth Powers: (zum Tankwart) Danke, mein Junge! – (zu Marge) Marge, was machst du denn hier? <br />

Marge: Ich habe lange nachgedacht, Ruth, und festgestellt, dass du für mich eine echte Freundin bist. Und das Wichtigste bei einer echten Freundschaft ist, uaaaagh! … (Ruth braust davon, da die Sirene immer lauter wird) <br />

(Doch es kommt keine Polizei, sondern Kearney, der einen Helm mit einer eingebauten Sirene trägt, auf seinem Motorroller.)

(Chief Wiggum macht sich inzwischen Frühstück. Er brät Spiegeleier auf der Motorhaube.)

Chief Wiggum: Mmh, Spiegeleier auf dem Motorblock gebraten, wenn sie im Magen bleiben, sind sie köstlich.

(Marge und Ruth rauschen vorbei.)

Bart: Es ist schon Morgen, und Mom und Dad sind immer noch nicht zu Hause! <br />

(Lisa weckt Mr. Hutz, der auf dem Boden sitzend eingenickt ist. Doch der zückt ein Messer und jagt Lisa einen Schrecken ein.)

Chief Wiggum: (ins Funkgerät) „Zentrale, hier Chief Wiggum. Wir haben die Verfolgung der beiden rebellischen Weiber wieder aufgenommen.“ <br />

Zentrale: „OK, Ihre momentane Position?“ <br />

Chief Wiggum: „Oh, äh, … ich bin auf einer Straße, … die ist offensichtlich asphaltiert. Da gibt es Bäume und Sträucher. <br />Ich fahr direkt unter der Sonne, die auf die Erde scheint … genau!“

Im TV: „Wir unterbrechen unsere Sendung für eine Sondermeldung!“ <br />

Kent Brockman: Wir erhalten soeben die Nachricht, dass in der Wüste eine wilde Verfolgungsjagd stattfindet! <br />Bei den Verdächtigen handelt es sich um Ruth Powers und Marge Simpson aus Springfield! (Lisa erschrickt) <br />

Bart: Cool! <br />

Lisa: Ich hab immer gewusst: eines Tages wird Mom sich gewaltsam erheben und die Ketten der männlichen Unterdrückung abwerfen! (grinst) <br />

Bart: Halt bloß die Klappe! <br />

Kent Brockman: Ohne ein Vorurteil vertreten zu wollen: diese Frauen sind schuldig! Sie sollten die ganze Strenge des Gesetzes zu spüren bekommen! <br /> Sonst wird ihr Verhalten unter Umständen andere Frauen zu einer Anarchie biblischen Ausmaßes veranlassen!  <br />(panisch) Jawohl, Leute! Das steht bereits in der Offenbarung!

(Wieder auf der Piste … Es ist ein Schild zu sehen, dass die Bundesstaatsgrenze nur noch zwei Meilen entfernt liegt.)

Ruth Powers: Sieh mal! Nur noch zwei Meilen bis zur Grenze des Bundesstaates. Das schaffen wir! – Und dann können die uns nichts mehr anhaben!

(Doch dann kommen eine Menge Polizeiwägen dem Auto von Ruth entgegen.)

Marge: Du meine Güte! Das muss die gesamte Polizei von Springfield sein! <br />

Marge: Ach, jetzt red’ kein dummes Zeug, Ruth! Es ist erst vorbei, wenn es aus ist!

(Marge verreißt das Lenkrad und dreht nach rechts.)

(Doch in Wirklichkeit fahren Ruth und Marge und die Polizei hinterher auf die Schlucht zu.)

Homer: (hysterisch) Oh Gott! Sie wollen sich da hinunterstürzen, um uns Männern eine Lektion zu erteilen! Und es ist alles nur meine Schuld!

(Homer nimmt das Megaphon in die Hand und ruft zu Marge.)

Homer: Marge! Marge! <br />

Homer: Verzeih mir, Marge, dass ich kein besserer Ehemann war! Es tut mir auch leid, dass ich versucht hab, Gulasch in der Badewanne anzurühren! Und das Auto mit deinem Hochzeitskleid gewachst hab. <br /> Ich bedaure auch,  sagen wir einfach, ich bedaure unsere ganze Ehe bis zu diesem Augenblick! <br />

Homer: Ich glaub, das war ’ne Pizza!

- „Marge Simpson wurde wegen Verstoßes gegen §618a des Strafgesetzbuches angeklagt: vorsätzliche Zerstörung wertvoller antiker Dosen. <br />Sie wurde zu 50 Cent Schadensersatz für die Dosen und 2.000$ wegen seelischer Grausamkeit verurteilt. <br />

- „Homer Simpson wird der Obhut des Neurochemischen Forschungszentrums in Fort Meade, Maryland überstellt – zu intensiven Versuchszwecken!“