https://simpsonspedia.net/index.php?action=history&feed=atom&title=JABF16_CapsuleJABF16 Capsule - Versionsgeschichte2026-05-12T05:08:35ZVersionsgeschichte dieser Seite in SimpsonspediaMediaWiki 1.45.3https://simpsonspedia.net/index.php?title=JABF16_Capsule&diff=204500&oldid=prevComic Book Guy: Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit2014-01-10T23:11:25Z<p>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit</p>
<p><b>Neue Seite</b></p><div>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit<br />
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Das Haus der Simpsons, es ist mit Halloweenartikeln geschmückt. Marge verziert gerade Muffins mit Gesichtern.<br />
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Marge: Hallo, erinnern Sie sich an Halloween? Das war letzte Woche, aber hier, im Hause Simpson sind wir immer noch am feiern! Heute haben wir für sie drei grauenerregende Gruselgeschichten über…äh… (unten rechts am Bild wurde eine Werbung für "American Idol" eingeblendet) …entschuldigen sie bitte… (Marge nimmt einen Handstaubsauger<br />
und saugt die Werbung ein) Also, unser erstes Schauerstückchen ist… (wieder wird eine Werbung eingeblendet, nun vom "Football on Fox", es laufen Footballspieler herum) ohh, nein, das ist ja zum verrückt werden! (Marge nimmt ein "Blue Killer" Spray hervor und spritzt auf die Werbung und die Footballspieler)<br />
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Footballspieler: Ohhh, das ist unfair!<br />
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Es erscheint noch mehr Werbung von "House", "24", "Cops" und "Prison Break".<br />
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Marge: Kann man nicht nur die Serie sehen, die man sehen will??<br />
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Marge nimmt einen Stabmixer und "mixt" die "Cops".<br />
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Cops - Polizist: Ahhhhahhhhh!!<br />
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Síe heftet Jack Bauer von "24" mit einem Magneten an den Kühlschrank. Den House – Typen steckt sie in die Mikrowelle und schaltet sie ein.<br />
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House – Typ: Ahhhh!<br />
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Dieser wird immer größer und runder, sodass er platzt und Blut spritzt. Die Prison Break – Typen schaut sie wütend an, die dann schnell davonlaufen.<br />
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Prison Break – Typen: Ahhhhh!<br />
Marge: Hmmmm…<br />
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Später, Homer, Bart und Lisa sitzen am Esstisch, Marge kommt und bringt einen Kuchen.<br />
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Marge: Das Essen ist angerichtet.<br />
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Sie schneidet eine Scheibe herunter und man sieht die Gliedmaßen der Werbung die einen Satz bilden: TREEHOUSE OF HORROR, sie schneidet noch eine Scheibe ab und es erscheint die römische Zahl XVIII (18). Marge schneidet noch mehrere Scheiben ab und es sind die Namen der Schöpfer dieser Folge niedergeschrieben. Homer isst eine Scheibe.<br />
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Homer: Mmm, ich liebe unser Produktionsteam! (er sabbert)<br />
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E.T. Go Home<br />
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Marge öffnet die Ofentür und holt etwas heraus. Homer sitzt am Küchentisch.<br />
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Homer: Crème brûlée! Crème brûlée! Oder in unserer Sprache, verbrannte Creme, verbrannte Creme!<br />
Marge: Moment ich muss sie noch karamellisieren! (Marge holt einen Bunsenbrenner hervor, doch das Butangas ist aufgebraucht) Oh! Bart!! Geh raus in den Schuppen und hol noch ne Dose Butangas!<br />
Bart: (schaut gerade Fernsehen) Oh… die kann mich mal kreuzweise! (Bart geht hinaus und sieht, dass irgendwas Grelles im Schuppen leuchtet) Was für ein unheimlicher Lichtschein! Das klügste und ungefährlichste ist, die Sache näher an zu kucken!<br />
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Bart hebt einen Ball, der am Boden liegt auf und wirft ihn in den Schuppen. Der Ball wird wieder herausgeworfen.<br />
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Bart: Häh!?!<br />
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Nun wirft ihn Bart mit voller Wucht hinein.<br />
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Stimme: Auu!! Oooh!! Au!!<br />
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Ein Alien kommt heraus, das seine Kronjuwelen vor Schmerz hält.<br />
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Bart: Oh, mein Gott, ein Alien!! In unserem Butangaslagerschuppen!<br />
Alien: Babubababuab!<br />
Bart: Ist das dein Weltraumname?<br />
Alien: Nein! Du hast mich in meine 700 Genitalien getroffen >hust<<br />
Bart: Wieso kommst du auf unsern Planeten?<br />
Alien: Meine Freunde und ich kamen in Frieden um eure Schwachstellen zu finden. Und euch dann mit mehr Frieden zu unterstützen! Ja! Dann wurde ich versehentlich zurückgelassen. Im Geiste des Friedens! (dem Alien fällt eine Strahlenkanone herunter)<br />
Bart: Wow! Ist das eine Strahlenkanone?<br />
Alien: Nein! Das ist ein…ähhh…Deodorantaplikator! Ich äh… (er schießt in seine Achseln)<br />
Ahhh! >hust< Das ähh…duftet wie eine Sommerbrise!<br />
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In Barts Zimmer: Bart holt einige Puppen aus dem Schrank hervor und zeigt sie dem Alien.<br />
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Bart: Hahaha! Also hier meine Krusty Puppe, Funso, Lingo, Sargend aus dem Irakkrieg mit unzureichender Bewaffnung, Phonixfrog, n’ Katzenschädel, ne’ Jim Walter Man Wackelkopfpuppe, der verkauft Autos hier im Ort.<br />
Alien: Hmm, haben alle Menschen hier so ein schwaches Genick, oder nur der den du Jim Walter Man nennst?<br />
Lisa: (kommt herein) Oh, mein Gott, ein Alien! Da kann Rachel Goodman beim nächsten Referat einpacken!<br />
Bart: Nein! Wenn die Regierung ihn findet werden sie ihn sezieren!<br />
Alien: Ich hoffe nur, die Wissenschaftler lassen mir meinen Mund, damit ich meine gesungene Friedensbotschaft verbreiten kann! >singt> Friiiiiden, Frieden, Frieden, Frieden aus dem All.<br />
Lisa: Da ich diesen Monat Präsidentin des Clubs der zukünftigen Wissenschaftler von Springfield bin, möchte ich mich in aller Form entschuldigen. Gibt es noch etwas das wir für dich tun können?<br />
Alien: Na ja… Ich würde gerne nach Hause telefonieren und meiner Familie sagen, dass es mir gut geht.<br />
Bart + Lisa: Ohhh!<br />
Alien: Und dazu benötige ich folgende Gegenstände: (es holt eine Liste hervor) Sofort!<br />
Lisa: (liest vor) Ein Gasfaserkabel? Uran 235? 2 Tickets für König der Löwen, 7 Milliarden Leichensäcke?<br />
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Am nächsten morgen im Garten der Simpsons. Das Alien baut an einer Maschine, Bart und Lisa sehen ihm zu.<br />
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Bart: Darf ich da hämmern?<br />
Alien: Nein!<br />
Lisa: Darf ich da schweißen?<br />
Alien: Nein!<br />
Bart: Darf ich da schrauben?<br />
Alien: Ich sagte nein!<br />
Bart: Ich dachte wir machen das zusammen?! >beleidigt<<br />
Alien: Weißt du was? Ich habe eine wichtige Aufgabe für dich! Hol den Schraubenschlüssel der mir runtergefallen ist! (das Alien wirft den Schraubenschlüssel irgendwo weit weg)<br />
Bart: Ich darf helfen, ich darf helfen! (er rennt los)<br />
Lisa: Bart loszuwerden war clever! Er kann so eine Nervensäge sein!<br />
Alien: Du hast eine gute Beobachtungsgabe! Deswegen habe ich für dich einen Sonderauftrag! Finde raus, wo die geheimen Standorte der Verteidigungsraketen deines Landes sind.<br />
Lisa: Die standen gestern in der "New and Times"! (Lisa rennt los)<br />
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In der Dusche der Simpsons: Das Alien duscht und singt:<br />
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Alien: In 2 Tagen bringen wir die Menschheit um! In 2 Tagen bringen wir die Menschheit um! Erst gekocht und dann gefressen und schon bald sind sie vergessen…<br />
Homer: >verführerisch< Ohh Marge! Möchtest du Gesellschaft? Wenn du schweigst heißt das wie immer ja! (er geht in die Dusche und hat das Alien noch nicht bemerkt, er steht mit dem Rücken zu dem Alien) Wie wär’s mit einer kleinen Rückenmassage? (das Alien massiert ihn) Und wie wär’s jetzt mit meinem verlängerten Rücken? ( das Alien verdeckt seine Augen und massiert) Ohhoho, da fährt aber jemand ohne Umweg in die Gefahrzone. Ohh, Marge deine Tentakel fühlen sich so gut an! Augenblick mal! Gestern Abend hattest du doch noch normale Finger! (Homer dreht sich um) Aaahhhhhhhh!<br />
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Im Esszimmer: Homer, Marge, das Alien und Bart stehen herum.<br />
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Marge: Wir können keine außerirdische Kreatur in unserem Haus dulden!<br />
Alien: Nur zu sagen Sie’s. Es ist bloß weil ich jüdisch bin.<br />
Marge: >entsetzt< NEIN, NEIN!! Einige meiner besten Freunde sind… ähhh… hmmm…na schön, Sie können hier bleiben.<br />
Bart: Seht nur! (Bart zeigt auf einen Truck aus denen Männer in Schutzanzügen aussteigen)<br />
Die sind bestimmt scharf auf … wie heißt du?? (er fragt das Alien)<br />
Alien: Kodos, die Zerstörerin!<br />
Bart: >geschockt< Häähh!<br />
Homer: Keine Sorge, ich habe einen Plan dein Weltraumhündchen zu retten!<br />
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Die Männer in Schutzanzügen läuten an der Tür.<br />
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Homer: (verstellt seine Stimme und klingt wie eine Frau) Wer ist da?<br />
1. Mann: Mam, wir vermuten, das Sie ein Alien beherbergen.<br />
2. Mann: Öffnen Sie sofort diese Tür!<br />
Homer: Ouhh. Ich bin fast nackich. Ich werde mir was überwerfen. (Homer öffnet die Tür und kommt als Abraham Lincoln verkleidet heraus) Kann ich Ihnen helfen, meine Herren, hihihi?<br />
1. Mann: Wir wissen, das Sie es sind Mr. Simpson! Wo ist das Alien?<br />
Homer: (wieder mit normaler Stimme) Ou, ihr Jungs seid echt gut, das Alien ist im Wohnzimmer. (die Männer treten ein und rennen ins Wohnzimmer, doch dort ist nur Lisa)<br />
Lisa: Hah! Sie kommen zu spät! Bart und unser Außerirdischer Freund sind schon Hunderte Meilen von hier weg! (man hört Bart stöhnen und sieht wie er mit dem Alien auf einem Fahrrad stöhnend versucht voranzukommen und ist gerade vor dem Haus der Simpsons und die Männer entdecken ihn)<br />
Bart: Was wiegst du eigentlich, ne halbe Million Kilo?<br />
Kodos: Mehr zum lieb haben!<br />
1. Mann: Hinterher!<br />
Homer: (wieder mit verstellter Stimme und mit einem Taschentuch winkend) Die Südstaaten werden sich wieder erheben!<br />
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Bart flüchtet mit Kodos. Sie fahren auf einer Straße und plötzlich sehen sie viele Sicherheitsleute mit Waffen, die die Straße versperren.<br />
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Bart: Mit der Macht der Liebe können wir doch über sie drüberfliegen.<br />
Kodos: Hmmm, das könnten wir, oder… (es nimmt seinen Blaster und schießt auf die Sicherheitsleute, die zu grünem Schleim zerfallen)<br />
Bart: >entsetzt< Du hast sie umgebracht!<br />
Kodos: Gut beobachtet Kolambo. Jawohl, wir sehen uns Kolambo an, das läuft während der Regenpause bei Nickclubspielen.<br />
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In einer Waldlichtung: Das Alien, die Maschine und Bart stehen dort.<br />
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Bart: Ich werd mich jetzt verdrücken. Du musst sicher viele Anrufe machen.<br />
Kodos: Hör ich da Zweifüßler, das ist kein Telefon, sondern ein Weltraumportal. Unsere Truppen werden sich herteleportieren und die Köpfe von allen fressen und das alles Dank dir! Hahahahahahaha (er lacht böse und schaltet die Maschine ein, sie gehen einen Schritt zurück und verschiedene Aliens kommen heraus wie ein Alienpirat, Alienvikinger, Alienräuber und mehr)<br />
Bart: >erschrocken< Hhah! (immer mehr Aliens kommen heraus und sie wollen gerade Menschen überfallen, die gerade picknicken, doch dann kommen Panzer und Hubschrauber und erschießen die Aliens, noch ein Alien kommt heraus, es sieht Kodos sehr ähnlich)<br />
Alien: Was hab ich verpasst? (es wird erschossen; ein Hubschrauber landet vor Bart, die Tür geht auf und Homer erscheint)<br />
Homer: Spring rein Bart, wir dürfen auch einen umbringen! (sie steigen auf und landen vor Kodos, Bart nimmt ihn ins Visier)<br />
Kodos: >schmeichelnd< Bart! Freund! (Kodos setzt einen süßen Blick ein und Bart schmelzt dahin, Homer schubst Bart weg)<br />
Homer: Homer ist langweilig! (er schießt das Alien auf das Alien)<br />
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In einem Bundeswehrlager: Lisa, Marge, Home rund zwei Männer reden miteinander.<br />
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Lisa: Kaum zu glauben, dass ein Alien der so fies aussah, so was Böses vorhatte.<br />
Marge: Hmm… Vielleicht muss man ein Buch doch nach dem Einband beurteilen.<br />
1. Mann: Absolut, ja, vor allem wenn man den Klappentext zum Einband dazu zählt. Er vermittelt einem einen ziemlich genauen Eindruck von dem was einem erwartet.<br />
Homer: Ruhe! Sonst verpassen wir noch die Sektion!<br />
Kodos: Genau genommen lebe ich noch, also handelt es sich um eine Vivisektion.<br />
Homer: Niemand steht auf Klugscheißer! (Homer nimmt ein Kissen und erstickt das auf einen Tisch gefesselte Alien) Schschschsch…Schhhhhh.<br />
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Mr. & Mrs. Simpson<br />
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Homer und Marge sitzen in Sesseln.<br />
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Marge: Wissen Sie, das Problem ist, das wir uns auseinander gelebt haben.<br />
Homer: Unser Problem ist, das du meine Interesse nicht teilst keine Zeit mit dir zu verbringen.<br />
Marge: Und noch etwas, ich weiß nie wo du nachts hingehst!<br />
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Im Simpsonhaus, im ersten Stock, Homer geht ins Bad. Er schließt die Tür ab, hebt den Toilettenabwasserdeckel hoch, gibt eine geheime Zahl ein und nun wandelt sich das Badezimmer in eine Waffenkammer um. Homer geht vor dem Spiegel in dem Mr. Burns erscheint.<br />
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Mr. Burns: Hallo, 120!<br />
Homer: >etwas beleidigt< Warum erwähnt der immer mein Gewicht?<br />
Mr. Burns: Ihr Auftrag: Eliminieren Sie diesen Reporter: Kent Brockman! Er hat den Ort gefunden, an dem ich jeden Sommer Strom wegwerfe um den Preis in die Höhe zu treiben.<br />
Homer: Keine Sorge Sir, ich erledige das sauber, ruhig und… BART!! (er sitzt auf einer Kanone, die anstatt der Toilette nun hier ist)<br />
Bart: Was denn?<br />
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In der Küche: Bart und Lisa essen gerade Cornflakes, während Marge den Abwasch erledigt. Homer kommt hinzu.<br />
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Homer: Marge, ich komme spät heut Abend. Ich gehe zum ähm… Mitternachts-…Marathon-…Zoo.<br />
Marge: Ich bin auch nicht zu Hause, ich ähh… ich muss Schubkarren umdrehen für den Fall dass es regnet.<br />
Homer: Viel Spaß bei deiner verrückten Beschäftigung.<br />
Marge: Dir auch bei deiner Absurden Veranstaltung!<br />
Marge + Homer: Hab dich lieb!<br />
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Bei einer Veranstaltung namens ,,Die Smokingbesitzer von Springfield ehren Kent Brockman": Es wird Sekt getrunken. Kent Brockman steht bei ein paar Männern.<br />
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Kent Brockman: Und das war mein Traum! (alle lachen)<br />
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Homer fährt als Bauarbeiter verkleidet in einem Aufzug einen Turm hoch.<br />
Ansage: Neunter Stock Killerplattform.<br />
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Homer baut ein Gewehr zusammen. Er hat Kent Brockman im Visier.<br />
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Homer: Jetzt muss mir nur noch ein cooler Spruch einfallen, bevor ich den Abzug drücke!<br />
Hmm… (er überlegt) Ohh! Der ist spitzenmäßig! Aber ich muss ihn nicht laut sagen, weil ich allein hier bin!<br />
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Er nimmt ihn wieder ins Visier, doch plötzlich stellt sich eine blonde Frau vor ihn.<br />
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Homer: Zgzgzgbzgbhzg. Aus dem Weg geheimnisvolle Schlampe!<br />
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Die Frau holt ein Messer hervor und ersticht Kent Brockman.<br />
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Homer: Heeee! Jetzt krieg ich keine Prämie!<br />
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Er schießt auf die Frau. Die rennt davon und so erschießt Homer unschuldige Menschen.<br />
Die Frau wirft einen Ninjastern auf Homer, der landet im Lauf des Gewehres.<br />
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Homer: Jetzt bin ich aber sauer! (sie wirft noch einen und der landet an Homers Stirn)<br />
Jetzt bin ich aber…blzgblzbg (er zieht die Ninjasterne heraus und schießt wieder auf die Frau, die die Perücke verliert und es sich herausstellt das es Marge ist) Hah! Marge ist eine professionelle Killerin! (Marge flüchtet)<br />
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Homer fährt wütend nach Hause. Marge räumt wütend die Geschirrspülmaschine aus. Sie holt einen blutigen Säbel heraus.<br />
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Marge: >genervt< Hach! Blut von russischen Gangstern ist nicht wegzukriegen! Muss an ihrer Ernährung liegen! (Homer kommt herein, sie versteckt den Säbel vor ihm, er bemerkt die blonde Perücke auf dem Mixer)<br />
Homer: Heh, was ist das?<br />
Marge: Ähhh… Ein Mixerwärmer.<br />
Homer: Hmmm…<br />
Marge: Wie war dein Mitternachts-Marabu-Marathon?<br />
Homer: Spitze! Ich habe unendlich viele Schubkarren umgedreht! Moment, das war dein Ding!<br />
Marge: Hmmmm…<br />
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Abendessen: Marge schneidet die Lasagne auf.<br />
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Marge: Homie! Ich hab dir ne Mördergute Lasagne gemacht!<br />
Homers Gehirn: Die ist vergiftet. Du darfst keinesfalls davon essen! (Homer isst gerade)<br />
Ok, du kaust schon, aber iss sie nicht auf! (der Teller ist leer) Ok, du hast aufgegessen aber nimm nicht…<br />
Homer: Noch ein Stück!<br />
Homers Gehirn: Idiot, bring sie einfach um!<br />
Homer: Ich bringe sie nach dem Dessert um!<br />
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Marge zieht zwei Revolver aus einem Kuchen, Homer zieht ein Gewehr hervor.<br />
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Marge: Du bist ein bezahlter Profi-Killer!<br />
Homer: Du hast den Kuchen vermanscht!<br />
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Ein wildes Geballere fängt an.<br />
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Marge: Wie konntest du mir verschweigen, dass du ein Killer bist? (geschieße und geballere)<br />
Homer: Wie konntest dus mir verschweigen? (geschieße und geballere)<br />
Marge: Ich hab’s dir zwanzigmal erzählt, aber du hörst nie zu! (Homer liest gerade die Sportzeitung anstatt zuzuhören)<br />
Homer: Nein, die sind nicht so hübsch wie du Marge! (Marge wirft eine Granate)<br />
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Die Granate landet unter den Tisch. Homer wirft sich auf den Tisch, Marge rennt heraus. Sie explodiert. Homer wird in den 1. Stock gesprengt. Er kommt mit einem Maschinengewehr herunter und ballert das Haus kaputt. Homer und Marge schießen alles kaputt, zum Beispiel Fotos von Bart, Lisa und Maggie. Schließlich kommt Grandpa.<br />
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Grandpa: Hört mal ich… (er wird nieder geschossen)<br />
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Die Munition ist bei beiden alle.<br />
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Homer: Gut, ein Vorschlag. Ich mach die Profikillerei und du bleibst zu Hause bei den Kindern.<br />
Marge: Hnghgn. (sie bringt Homer mit einem Fußtritt zum fallen) Ich kriege 50.000 Dollar pro Mord und was bekommst du?<br />
Homer: Ich darf behalten was der Typ in der Brieftasche hat.<br />
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Homer versucht ebenfalls einen Tritt doch Marge setzt einen Konter, packt in am Bein schleudert ihn herum und wirft ihn an die Uhr.<br />
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Marge: All die Nächte in die ich dachte du besäufst dich, hast du in Wirklichkeit Leute umgebracht?<br />
Homer: Ich hab mich besoffen und dann Leute umgebracht!<br />
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Sie nehmen Gegenstände aus der kaputten Uhr und kämpfen. Er tritt das Sofa.<br />
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Marge: Hör auf damit. Das ist mein Lieblingssofa!<br />
Homer: Genau deswegen trete ich es! Hnghnghghnn. (er tritt es weiter, bis er erschöpft ist; Bart und Lisa kommen besorgt die Treppe herunter)<br />
Bart: Streitet ihr zwei unseretwegen?<br />
Lisa: Egal was wir getan haben, es tut uns Leid! (Homer und Marge verstecken die Waffen vor ihnen hinter dem Rücken)<br />
Marge: >außer Puste< Schätzchen, wir haben uns nicht gestritten!<br />
Lisa: Hat sich aber so angehört!<br />
Homer: Wer will Eis im Bett schlecken?<br />
Bart + Lisa: EIS IM BETT!! EIS IM BETT!! Dad ist der Beste!<br />
Marge: Großartig, die werden beide morgen Bauchweh haben! Kannst du mir sagen wo Superdad dann sein wird?<br />
Homer: Auf deiner Beerdigung! (er zieht eine Armbrust hervor)<br />
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Chief Wiggum kommt herein.<br />
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Chief Wiggum: Es gab ne Beschwerde von nem Anonymen Nachbarino! Wegen eines topkuriografierten ultraharten Actionkampfes.<br />
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Marge nimmt die Armbrust von Homer und erschießt Chief Wiggum.<br />
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Chief Wiggum: Argh! Ich hätte eine Bestechung angenommen!<br />
Homer: >schmeichelhaft< Ohh! Das war so scharf! Ich sehs gern wenn dein Pfeil nen andren Kerl durchbohrt!<br />
Marge: >schmeichelhaft< Ich würd gern mal sehen wie dein Pfeil nen anderen Kerl durchbohrt!<br />
Homer: Das können wir arrangieren! (sie küssen sich)<br />
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Am nächsten Tag liegen sie nackt auf Chief Wiggums Leiche.<br />
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Marge: Hmmm… das war eine wundervolle Nacht!<br />
Homer + Marge: Hachja…<br />
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Wir kehren wieder zurück zum Anfang der Geschichte in dem Homer und Marke in Sessel hocken.<br />
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Homer: Also, gemeinsam Leute umzubringen hat im Schlafzimmer echt wieder zu Belebung geführt! (plötzlich sieht man das Homer und Marge vor Rektor Skinner im Büro der Grundschule sitzen)<br />
Rektor Skinner: Ja schön, aber ich habe Sie hergebeten um über das Fehlverhalten Ihres Sohnes im Schulbus zu reden. (Homer und Marge grinsen sich an, ziehen je einen Revolver und erschießen ihn) >krächzend< Denkt an mich, wenn’s am Freitag Pizza gibt!<br />
Homer: Nein!<br />
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Heck House<br />
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Es ist Halloween: Nelson als Penner verkleidet, Bart als Frankenstein, Lisa als Hexe und Milhouse als Astronaut läuten an einer Tür. Agnes Skinner macht auf.<br />
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Nelson + Bart + Lisa + Milhouse: Süßes, oder Saures!<br />
Agnes: Verschwindet ihr Spinner! Bei mir gibt’s kein Halloween!<br />
Milhouse: Sie sollten uns aber was Leckeres schenken!<br />
Agnes: Ich hab was ganz Leckeres für euch! (sie spuckt in Milhouse Tasche voller Süßigkeiten und schließt die Tür)<br />
Nelson: Die hat uns abblitzen lassen!<br />
Lisa: Was sollen wir jetzt tun?<br />
Bart: >grübelt< Pass auf! Ich glaub wir haben ihr die Wahl gelassen Süßes oder Saures! Süßes haben wir nicht gekriegt, also…<br />
Milhouse: Worauf willst du hinaus?<br />
Bart: Süßes oder Saures ist kein Satz, den man nur vor sich hinbrabbelt, wie das Vater unser, das ist ein mündlicher Vertrag!<br />
Nelson: Du hast recht! Wir haben die alten Sitten vergessen! Die der faulen Eier und der eingeseiften Fenster. Wir geben ihr Saures und zwar verdammt Saures!<br />
Nelson + Bart + Milhouse: Jaaaaa!!<br />
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Bart klingelt, läuft hinter einen Busch, wo bereits Nelson, Milhouse und Lisa sind, Agnes macht die Tür auf und sie werfen Wasserbomben auf sie.<br />
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Agnes: Argh! Vergesst nicht dass ich die Mutter eures Rektors bin! (doch gerade jetzt werfen sie noch mehr Wasserbomben auf sie)<br />
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Nelson + Milhouse + Bart: Hahahahah (Lisa wirft auch eine aber jedoch nicht weit)<br />
Lisa: >besorgt< Äh…haha!<br />
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Sie gehen weiter…<br />
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Alle: Hahahahahah…<br />
Milhouse: Ich hoffe, die nächsten lassen uns auch abblitzen, damit wir ihnen auch Saures geben können!<br />
Bart: Wir lassen ihnen keine Wahl! Jemandem Saures zu geben ist süßer als alles andere!<br />
Lisa: Ich mach mir Sorgen, dass wir vom rechten Weg abkommen! Was meinst du Nelson? (er brennt gerade eine Tüte an)<br />
Nelson: Kann nich reden, muss Kacke anzünden.<br />
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Nelson, Bart und Milhouse wickeln Wiggum in Klopapier ein, verprügeln Maulwurfmann, rollen Kürbisse die Straße herunter und verursachen so einen Unfall, doch Lisa hält davon gar nichts. Schließlich ist die ganze Stadt verwüstet. Homer steht vor der Tür des Hauses und viele Bewohner Springfields beschweren sich bei ihm. Patty und Selma sind geteert und gefedert, Moe ist übersät mit Mäusefallen.<br />
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Moe: Entschuldigt bitte, aber das ist nicht gut!<br />
Homer: Regt euch ab, es ist Halloween, das Fest der Streiche und des Schabernacks! (Das Spiderschwein fällt auf Homers Kopf, sein Kopf steckt nun im Hintern von Spiderschwein; Bart, Milhouse, Nelson und Lisa stehen auf dem Dach und haben das Spiderschwein auf Homers Kopf geworfen.)<br />
Bart: >singt< Was du sagst, ist uns ganz schnurz und du stinkst nach Schweinepfurz!<br />
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Sie lachen und gehen.<br />
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Sideshow Mel: Diesen Ungeheuern muss man Einhalt gebieten!<br />
Ned: Vielleicht kann ich behilflich sein?! Ich habe nämlich schon die Pferde für einen turbulenten Höllenritt gesattelt. (Spiderschwein läuft herum und zieht Homer nach)<br />
Homer: Stehen bleiben! (doch Spiderschwein rennt weiter)<br />
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Nelson, Bart, Milhouse und Lisa kommen aus Lennys Haus und klauen seinen Fernseher.<br />
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Lenny: Das ist kein Streich mehr, gebt mir meinen Fernseher wieder!<br />
Lisa: Ich hab Ihre Fische gefüttert.<br />
Lenny: Du hast sie überfüttert! Du bist die schlimmste von allen!<br />
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Plötzlich entdecken sie ein Haus mit einem grell blinkenden Schild mit der Aufschrift ,,Heck House" (auf Deutsch: Teufelshaus) das einmal die Kirche war.<br />
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Bart: WOW! Die haben aus der Kirche ein Spukhaus gemacht!<br />
Nelson: (liest auf einem Schild) Angsthasen nicht erwünscht! Dann bin ich erwünscht! (sie gehen hinein)<br />
Ned: (verkleidet mit einem Zylinder und schwarzem Anzug) Willkommen im höllischen Haus! Hier erfahrt ihr wohin euch ein Leben voller Sünde führt!<br />
Bart: Sünde kann uns irgendwo hinführen?! Cool!<br />
Nelson: Ich würde auch ohne das Sünde begehen!<br />
Ned: Hinein mit euch! (er zeigt auf eine Tür) Hehehe. Willkommen in der ewigen Verdummnis! (er schiebt einen roten Vorhang zu Seite; man sieht Lovejoy an einem Stand als Zeitungsverkäufer und Skinner als Käufer)<br />
Skinner: Bekomme ich eine saubere amerikanische Zeitung, ohne politische Cartoons?<br />
Lovejoy: Ohh, möchten Sie nicht lieber ein Bikini-Magazin?<br />
Skinner: >grübelt< Nja… ein kleiner Blick kann ja nicht schaden… (Rodd und Todd fahren mit einem Bus aus Karton Skinner an der zusammenbricht, der Vorhang geht zu)<br />
Bart: Er starb wie er gelebt hat. Als Trottel. (alle lachen, außer Ned, dieser ist traurig)<br />
Ned: >wütend< NEIN, die Lektion hier lautet, er wird dafür bestraft, weil er glaubt, dass Frauen schön sind! (er geht wütend) Bitte oh Herr, gib mir die Macht, sie so lange psychologisch zu foltern, bis sie dich lieben!<br />
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Es knallt und flackert und Ned verwandelt sich in Teufelned.<br />
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Teufelned: Betretet nun das letzte Diddlizimmer von Ned Flanders Höllenhaus! (Nelson, Bart, Milhouse und Lisa werden in etwas hineingezogen)<br />
Alle: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!<br />
Lisa: Ich hab euch gewarnt! Trotzdem ist meine Strafe nicht weniger hart! Merkwürdig!<br />
Alle: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!<br />
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Sie landen auf merkwürdigen Stühlen und ihre Hände werden von wuschelig behaarten Händen festgehalten, die aus den Stühlen kommen. Teufelned ist riesig.<br />
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Teufelned: Springfield ist erfüllt von den 7 Todsünden! Die erste ist Völlerei!<br />
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Teufelned lässt eine Flamme entstehen aus der eine Kugel herauskommt die Homer zeigt wie er Spagetti schlürft und plötzlich Spagetti aus seinem ganzen Körper herauswachsen. Schließlich ist er ganz aus Spagetti und fällt zu Spagetti zusammen.<br />
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Spagettihomer: Noch Brot, bitte!<br />
Nelson + Bart + Lisa + Milhouse: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!<br />
Teufelned: Zorn!<br />
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Nun zeigt die Kugel wie Willie gegen seinen Traktor tritt.<br />
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Willie: Warum läufst du nich du dämliche Schrottlaube!<br />
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Der Traktor verwandelt sich in eine Killermaschine.<br />
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Willie: >wütend< Ich sagte, warum läufst du nicht? (er tritt den Traktor wieder, der ihn den Kopf abschneidet)<br />
Teufelned: Stolz!<br />
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Dr. Hibbert klebt einen Stoßstangenaufkleber an seine Stoßstange, an seinem Auto. Voller stolz schaut er angeberisch, doch da kommt ein Truck und quetscht ihn ein)<br />
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Hibbert: Ou! Warum war ich nur stolz auf die Leistungen meines Nachwuchses!<br />
Teufelned: Trägheit!<br />
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Homer liegt in einer Hängematte.<br />
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Homer: Ich dachte die Spagetti hätten mich umgebracht?!<br />
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Er schläft ein und fällt durch die Hängematte, die ihn in 1000 Teile zerkleinert.<br />
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Homer: Argh!<br />
Teufelned: Und der Rest! Lust…<br />
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Moe schaut gierig eine Stripperin an.<br />
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Teufelned: Habgier!<br />
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Moe will das Geld der Stripperin klauen, die ihn jedoch in die Eier schlägt.<br />
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Teufelned: Und Neid!<br />
Moe: Oh, ich beneide die Eierlosen.<br />
Teufelned: Und hier müssen Sünder die Ewigkeit verbringen!<br />
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Man sieht die Landschaft. Sie ist grausam und furchteinflösend.<br />
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Krusty: (als Mühle verflucht) Das ist die Strafe dafür, dass man Witze klaut?!<br />
Apu: (wird von Höllenkriegern bedroht) Ich sag Ihnen doch, ich bin Hindu! AU! (jemand piekst ihn in den Po)<br />
Mr. Burns: (als hässlicher Frosch mit nur zwei Beinen) Ich bereue – gar nichts.<br />
Dolph: (als Hundähnliches Wesen, das 3 Köpfe hat: Dolphs, Kearneys und Jimbos) Leck nicht dauernd an meinen Juwelen.<br />
Kearney: Das sind auch meine Juwelen!<br />
Nelson + Bart + Lisa + Milhouse: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!<br />
Milhouse: Wir werden nie eine dieser Sünden begehen! Versprochen!<br />
Nelson: Von jetzt an werden wir nur noch Beten und Kriege führen!<br />
Teufelned: Hihi! Dann ist meine Arbeit hier getan! (er wird wieder zum normalen Ned)<br />
Ned: Ende unserer diesjährigen Halloweenfolge! Und dafür dass Sie diesen Sender kucken landen Sie alle in der Hölle! Das gilt auch für FX, Fox Sports und unser neuestes Teufelsportal, das Wallstreetchannel. Willkommen im Club! <br />
//--></div>Comic Book Guy