https://simpsonspedia.net/index.php?action=history&feed=atom&title=HABF14_CapsuleHABF14 Capsule - Versionsgeschichte2026-04-06T01:43:56ZVersionsgeschichte dieser Seite in SimpsonspediaMediaWiki 1.45.3https://simpsonspedia.net/index.php?title=HABF14_Capsule&diff=204505&oldid=prevComic Book Guy: Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit2014-01-10T23:29:34Z<p>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit</p>
<p><b>Neue Seite</b></p><div>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit<br />
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<!--<br />
Zuhause. Booberella (Fernsehen): Willkommen zu unserer Blut- und Werbe-Matinee.<br />
Durch's Programm führt Eure Booberella.<br />
Ich hoffe sehr, Ihr findet Gefallen an unserem Labour-Day-Mord-Marathon.<br />
Denn schon bald müsst Ihr wieder in die Schule! In die Schule!<br />
<br />
Bart: Wieder in die Schule? Oh Backe, ich hab' den ganzen Sommer verplempert!<br />
Dabei wollt' ich doch noch so viele Dinge tun!<br />
<br />
Grandpa: Du glaubst Du bist im Verzug?<br />
<br />
- Mit Esther Williams schlafen<br />
- Als erster Weißer in der Schwarzen-Liga spielen<br />
Also wenn ich nicht so'n schlimmes Knie hätte, würde ich beides sofort in Angriff nehmen!<br />
<br />
Bart (auf dem Baseball-Platz): Jetzt muss ich den gesamten lustigen Sommerspaß in einen einzigen Tag reinpacken!<br />
<br />
- Baseballspiel gewinnen<br />
<br />
Trainer: Du bist dran, Simpson!<br />
Aber pass auf! Den Burschen, den die als Werfer haben, ist schon 22!<br />
<br />
<br />
<br />
Junge, hast Du noch Zeit für die Siegerpizza?<br />
<br />
Bart: Klar, wieso nicht!?!<br />
<br />
<br />
<br />
- Beim Sommertheater auftreten<br />
<br />
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<br />
Lass' Krachen, Springfield, yeah!<br />
<br />
<br />
<br />
- 'Nen Sommer-Kino-Hit ansehen<br />
<br />
<br />
<br />
Will Smith (Agent J): Geht mir aus der Sonne, Ihr schleimigen Maden!<br />
<br />
Bart: Ach, also deswegen haben das alle den ganzen Sommer lang gesagt!<br />
<br />
<br />
<br />
Nein, noch nicht! Mir fehlt noch 'ne Sommer-Romanze!<br />
<br />
<br />
<br />
Ich werde Dich nie vergessen!<br />
Ich muss weg!<br />
<br />
Unbekanntes Mädchen:<br />
<br />
Bart (wieder zu Hause): Hach, ich hab' gerade meinen ersten Kuss erlebt!<br />
<br />
Homer: Wenn Du's unter ihre Bluse schaffst, spendier' ich Dir 'nen Bier.<br />
<br />
<br />
Lisa: Jetzt sind meine Sommerwünsche dran! Ihr habt mir alle versprochen, dass wir ins Museum gehen!<br />
<br />
<br />
<br />
Ich freu' mich so, dass Du das Naturgeschichte-Museum ausgesucht hast, Mom.<br />
<br />
Marge: Und ich freu' mich so, dass es hier 'ne Ausstellung gibt, die für uns Frauen interessant ist!<br />
<br />
Bart: Weberei? Homer, Du bist mein Vater. Es ist Deine Pflicht, mich vor solchen Dingen zu schützen!<br />
<br />
Homer: Na schön, ausnahmsweise kriegt Du 'nen Schluck aus meiner speziellen Wasserflasche.<br />
<br />
<br />
<br />
Bart: Häh?<br />
<br />
Lisa und Marge: Waaaas?<br />
<br />
Angestellter: Tut mir leid, Webstuhlfans. Es gibt 'ne neue Ausstellung.<br />
<br />
Bart und Homer: Juchuh! Waffen!<br />
<br />
Lisa: Bart, es ist trotzdem noch Geschichte!<br />
<br />
Bart: Nicht, wenn ich da drin die ganze Zeit so rumrenne: Rattattattatta! Tot den Waffen!<br />
<br />
Homer: Fangt die Ausstellung nicht ohne mich an! Rattattattatta!<br />
Oh, sieh' Dir diese Schlange an!<br />
Dann mache ich jetzt das, was ich am besten kann. Ich werde es allen verderben...<br />
Hey Flanders, danke für's Platz freihalten!<br />
<br />
Ned: Moment, jetzt geh' mal runter vom Gas, Homer!<br />
<br />
Homer: Oh Kumpel, ich war vorher schon hier. Willst Du behaupten, dass ich lüge?<br />
Und das vor meinen Kindern? Ich würd' jederzeit 'ne Kugel für Dich abfangen! Und zwar mit den Zähnen.<br />
<br />
Ned: Bitte, ich lass' Dich vor.<br />
<br />
Sideshow Mel: Ned Flanders ist geneigt, vorzulassen?<br />
Ich für meinen Teil möchte an Besagtem partizipieren!<br />
<br />
Moe: Hey, wenn der Knochenschädel vor darf, dann will ich das auch!<br />
<br />
Disco Stu: Disco Stu steht weiter vorn als Du!<br />
Hey, das reimt sich!<br />
<br />
Ned: He, he. Wisst Ihr was? Wenn wir uns umdrehen, dann kommt es uns so vor, als wären wir die Ersten!<br />
<br />
Rod und Todd: Yeah!<br />
<br />
Homer: Oh nein, das könnt Ihr vergessen!<br />
Ich bin überall!<br />
<br />
<br />
<br />
Sprecher: Das IMAX-3D-Kino präsentiert:<br />
Nunchakkus: Cool aber nutzlos!<br />
Das Nunchakku wurde vor Tausenden von Jahren von einem chinesischen Mönch erfunden.<br />
Kunstgegenstände aus dieser Zeit beweisen, dass der Vorfall saukomisch war.<br />
<br />
Homer: Wow, dieses 3D ist der Wahnsinn!<br />
Man kann die Vase praktisch fühlen!<br />
<br />
<br />
<br />
Marge: Dann mal los, Maggy.<br />
Hier darfst Du tödliche Waffen anfassen!<br />
<br />
<br />
<br />
Uh, ein Überfall! Ich rück' sofort all' meine Küsse und Umarmungen raus!<br />
<br />
<br />
<br />
Okay, schon gut, ich hab' noch was Süßes in der Tasche!<br />
<br />
Homer (beschießt sich mit einer Waffe, während er eine Schussweste trägt): Au! Hahaha! Au! Hahaha!<br />
<br />
Milhouse (auf einer Streckbank): Ahhhh, stopp!<br />
<br />
Bart: Komm' schon Milhouse, willst Du in der NBA spielen oder nicht?<br />
<br />
Milhouse: Bart, Du renkst mir gerade die Arme aus!<br />
<br />
Bart: Das heißt, es funktioniert!<br />
<br />
Milhouse (wieder vor dem Museum): Yipieh!<br />
<br />
Ned: Öh, Ihr geht schon? Wir, wir, wir sind noch nicht mal reingekommen!<br />
<br />
Homer: Das tut mir leid. Aber Du kannst meinen Audioguide haben!<br />
Der ist von Melanie Griffith gesprochen worden!<br />
<br />
Audioguide: Das ist ein schöner Ausstellungsraum. Gehen wir in den nächsten.<br />
Dieser Raum ist auch schön!<br />
Dieser Raum ist schön!<br />
Der Raum ist auch schön!<br />
Dieser Raum ist auch schön!<br />
Dieser Raum ist schön!<br />
Dieser Raum ist schön!<br />
Der Raum ist auch schön!<br />
<br />
Angestellter: Tut mir sehr leid, Leute. Die Waffenausstellung ist für heute geschlossen.<br />
<br />
Rod und Todd: Wirklich?<br />
<br />
Angestellter: Ja, wirklich. Tut mir leid. Aber Ihr könnt Euch gerne den Rest des Museums ansehen.<br />
<br />
Ned: Huch, Evolutionslehre?<br />
Huch! D'ough! Argh!<br />
Entschuldigen Sie mal: Wie können Sie eine Ausstellung über die Entstehung des Menschen machen,<br />
ohne auch nur einmal die Bibel zu erwähnen?<br />
<br />
Angestellter: Tun wir doch!<br />
<br />
<br />
<br />
Ned: Mein heiligster Glaube ist ein Mythos?<br />
<br />
Todd: Daddy, war Mami ein Affe? Ich weiß es nicht mehr.<br />
<br />
Ned: Niemand war je ein Affe! Alles ist wie es war und wird immer so bleiben!<br />
Gott hat uns erschaffen und damit basta!<br />
<br />
Todd: Aber Du hast gesagt, ein Storch hat mich gebracht!<br />
<br />
Ned: Ja, da hat sich Gott als Storch verkleidet.<br />
<br />
Rod: Wer bringt die Babystörche?<br />
<br />
Ned: Es gibt gar keine Störche! Das ist alles Gott!<br />
<br />
Todd (einen ausgestopften Storch anbetend): Bitte segne Daddy und Mami...<br />
<br />
Ned: Hör' auf, den Storch anzubeten!<br />
<br />
<br />
<br />
Die erzählen den Leuten, dass wir von einem Rudel Affen abstammen, obwohl davon überhaupt nichts in der Bible steht!<br />
<br />
Reverend Lovejoy: Ned, Du darfst die Bibel nicht allzu wörtlich nehmen, ich meine: Ha, ich bitte Dich...<br />
<br />
Ms. Lovejoy: Tim, diese Kontroverse könnte das Volk in die Kirchenbänke reiben...<br />
<br />
Reverend Lovejoy: Nun ja, unsere Gefolgschaft ist tatsächlich geschrumpft, seit die Episkopalier diese Massagebänke eingebaut haben...<br />
<br />
Ms. Lovejoy: Die Evolution ist ein ganz heißes Eisen! Wir müssen unsere Schäfchen motivieren.<br />
Sie werden jedes Deiner Worte aufsaugen!<br />
<br />
Reverend Lovejoy: Ich werde ein weißer Bürgerrechtler!<br />
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<br />
<br />
Sideshow Mel: Warum endet jede Kirchenratssitzung auf diese Weise?<br />
<br />
<br />
<br />
Ned: Wir erwarten, dass Sie alternative Theorien zur Darwin'schen Evolutionstheorie lehren!<br />
<br />
Rektor Skinner: Wie die Evolutionstheorie von La Marque?<br />
<br />
Reverend Lovejoy: Nein, wie die von Adam und Eva!<br />
<br />
Rektor Skinner: Pah, und wenn ich mich weigere?<br />
<br />
Reverend Lovejoy: Sie haben Ihren Lexus doch bei einem Händler der christlichen Vereinigung geleast?!?<br />
<br />
Rektor Skinner: Wah! Nein, so einen guten Zinssatz krieg' ich nie wieder!<br />
<br />
<br />
<br />
Kinder, ab heute unterrichten wir Euch in einer alternativen Theorie zu menschlichen Evolutionslehre.<br />
<br />
Lisa:<br />
<br />
Schöpfungslehre?<br />
Das ist nicht wissenschaftlich!<br />
<br />
Rektor Skinner: Jetzt schon!<br />
<br />
Ralph: Sind die Ozeane Gottes Tränen?<br />
<br />
Rektor Skinner (nach einem versichernden Blick zu Ned und Reverend Lovejoy, die noch in der Tür sehen): Aber sicher doch! 1+!<br />
<br />
Lisa: Oh!<br />
<br />
Ralph: Jetzt ist Lisa der Ralph hier!<br />
<br />
Lisa: Wie können Sie die Schöpfungsgeschichte nur als wissenschaftliche Theorie lehren?<br />
<br />
Rektor Skinner: Dieses hilfreiche Video wird all' Deine Fragen ignorieren.<br />
Und jetzt aufgepasst!<br />
<br />
Film-Sprecher: Ihr nennt Gott also einen Lügner?<br />
Ein unvoreingenommener Vergleich von Evolution und Schöpfungstheorie.<br />
Begrüßen wir dazu zwei Bücher:<br />
Das Erste: Die Bibel. Sie wurde von unserem Herrn geschrieben.<br />
Das Andere, die Entstehung der Arten, wurde von einem feigen Säufer namens Chales Darwin verfasst.<br />
<br />
Lisa: Das ist Rufmord! Darwin ist eins der größten Genies aller Zeiten gewesen!<br />
<br />
Janey: Und warum macht er dann mit Satan rum?<br />
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<br />
<br />
Lisa: Die Evolutionstheorie gilt weithin als wissenschaftliche Tatsache!<br />
Selbst prominente Konservative wie George Will und der verstorbene Papst Johannes Paul der II. erkennen sie an!<br />
<br />
Junge in der Klasse beim Getuschel: Das gibt einem dann doch zu denken!<br />
<br />
Ralph: DER George Will?<br />
<br />
Rektor Skinner: Lisa, Du hast schon zuviel gesagt! Kinder, übertönt sie mit Pfeifen und Achsel-Furzen!<br />
<br />
Lisa: Ich will doch nur sagen, dass...<br />
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<br />
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Marge: Was hast Du denn, mein Schatz?<br />
<br />
Lisa: Die zwingen uns in der Schule, die Schöpfungstheorie zu lernen!<br />
Wir haben heut' 'ne Prüfung geschrieben und jede Antwort lautete: Gott war's!<br />
<br />
Marge: Also ich finde es gut, sich beide Theorien mal in Ruhe anzuhören!<br />
Vielleicht können sie ja voneinander profitieren?!?<br />
<br />
Lisa: Aber sie sind völlig unvereinbar!<br />
<br />
Marge: Lisa, sehr oft können zwei unvereinbare Dinge trotzdem beide richtig sein!<br />
Mein Sohn ist ein Rotzlöffel, aber auch ein liebenswerter kleiner Kerl!<br />
Dein Vater sagt, er ist bei der Arbeit. Aber er springt da draußen auf 'nem Trampolin rum.<br />
<br />
Lisa: Mom, hier muss man sich aber wirklich entscheiden! Zwischen Wissenschaft und Glaube.<br />
<br />
Marge: Dann entscheid' ich mich für... öh...<br />
<br />
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<br />
<br />
Bart: Also, der Schöpfungstheorie nach gab' es keine Höhlenmenschen.<br />
<br />
Homer: Schön! Ihre Malereien sind beschissen und sie sehen aus wie Hippies.<br />
<br />
Lisa: Dad, Du willst doch nicht wirklich die Evolution in Frage stellen, oder?<br />
<br />
Homer: Ich stehe neuen Ideen immer aufgeschlossen gegenüber!<br />
Zwiebeln? In den Erbsen? Was soll denn der Scheiß?!? Argh!<br />
<br />
<br />
<br />
Bürgermeister Quimby: Hiermit wird beschlossen, dass Nicht-Behinderte auf Behinderten-Parkplätzen parken dürfen, wenn sie nur mal kurz Zigaretten oder ein paar Kekse für morgen besorgen wollen.<br />
<br />
Lenny: Demokratie funktioniert!<br />
<br />
Bürgermeister Quimby: Wenn es sonst nichts mehr zu besprechen gibt, dann erkläre ich diese Versammlung hiermit für...<br />
<br />
Lisa: Ich möchte noch etwas ansprechen!<br />
<br />
Bürgermeister Quimby: Ich muss den Hammer schneller schwingen...<br />
<br />
Lisa: Letzte Woche wurde an der öffentlichen Schule von Springfield an der Seite der Evolutionslehre die unwissenschaftliche Schöpfungstheorie eingeführt!<br />
<br />
Rektor Skinner: Ha, ha, ha, jetzt mal ehrlich: Die Bibel ist etwa genauso alt wie unsere anderen Schulbücher! Hahahahahaha.<br />
<br />
Lisa: Evolutionslehre und Schöpfungstheorie passen nicht zusammen, Leute!<br />
Es wird Zeit, dass wieder nur eine Wahrheit unterrichtet wird!<br />
<br />
Barney: Die Schwester von Homer's Sohn hat Recht!<br />
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<br />
<br />
Ms. Hoover: Kinder, die Stadt hat entschieden, von heute an wird nur noch eine Theorie unterrichtet: Die Schöpfungsgeschichte.<br />
Gebt jetzt alle Eure Evolutionslehrbücher bei Hausmeister Willie ab, während ich diese obskure Trommel schlage!<br />
<br />
<br />
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Database: Ah, ich glaube, da klebt ein Zettel an Deinem Spind!<br />
<br />
Martin: Vielleicht von einer heimlichen Verehrerin?<br />
<br />
Database: Bring' mich nicht zum Lachen, hahaha!<br />
<br />
Martin (Den Zettel vorlesend): Liebe Wahrheitssuchende: Wir treffen uns morgen Mittag im Einzweckraum der Schule. Mit rationalen Grüßen: LMS.<br />
<br />
Database: LMS? Wer kann das bloß sein?<br />
<br />
Martin: Little Moe Szyslak?<br />
<br />
Little Moe: Warum nennen mich alle so? Blöde vollgerotzte Kotzbrocken-Bande!<br />
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<br />
<br />
Lisa: Es freut mich, dass Ihr alle kommen konntet.<br />
Ich werde Euch jetzt etwas vorlesen aus: Die Entstehung der Arten von Charles Darwin.<br />
<br />
Nelson: Oooch, ich dachte, wir wollten hier Spinnen abfackeln!<br />
<br />
Dolph: Wir sind hier drüben!<br />
<br />
Nelson: Einen schönen Tag noch!<br />
<br />
Lisa: Kapitel Eins. Wenn wir die Vertreter derselben Art oder Unterart unserer älteren Kulturpflanzen und Tiere vergleichen, ...<br />
<br />
Chief Wiggum (tritt die Tür ein): Lisa Simpsons, Du bist verhaftet wegen der Lehre unbiblischer Wissenschaften!<br />
<br />
Lisa: Es gibt doch viel schlimmere Verbrechen! Warum sind Sie ausgerechnet hinter mir her?<br />
<br />
Chief Wiggum: Wir haben so wenig Leute, dass wir immer nur das neueste Gesetz beschützen können.<br />
Das ist nicht das beste System, aber, naja... es ist ziemlich das Schlechteste.<br />
<br />
<br />
<br />
Snake (auf dem Dach des Kwik-E-Mart mit einem Gewehr stehend und auf die Menge feuernd): Du darfst leben! Du stirbst! Du darfst leben! Du stirbst!<br />
<br />
Chief Wiggum: Ha! Früher hätten wir uns den sofort gegriffen!<br />
<br />
Snake: Haha!<br />
<br />
<br />
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Kent Brockman: Hier ist Kent Brockman live vom Prozess Gott gegen Lisa Simpsons.<br />
Die Verteidigung von Miss Simpson übernimmt die liberale Clarice Drummond von der Bürgerrechts-Vereinigung.<br />
<br />
Clarice: Ich bin aus New York!<br />
<br />
Zuschauer: Buh!<br />
<br />
Kent Brockman: Und die Anklage gegen Lisa Simpsons vertritt der bescheidene Anwalt vom Lande, Wallace Brady.<br />
<br />
Wallace: Wie sagte das junge Huhn zu seiner Mutter?<br />
Ich hoffe, ich verkük's nicht!<br />
<br />
Zuschauer: Ah!<br />
<br />
Kent Brockman: Ich kann mit bestem Gewissen sagen:<br />
Wenn dieser Mann nicht gewinnt, steige ich aus der Jury aus!<br />
Kent Brockman, Geschworener Nummer 7 verabschiedet sich mit dem Satz:<br />
Zum Mittagessen nehm' ich Roastbeef!<br />
<br />
Clarice: Also besagt die Evolutionstheorie zwangsläufig, dass es keinen Gott gibt?<br />
<br />
Professor Frink: Nein, natürlich nicht!<br />
<br />
<br />
<br />
Sie besagt nur, dass Gott ein impotenter Niemand aus dem Nichts ist!<br />
Der noch weniger Macht hat als der Untersekretär des Landwirtschaftsministeriums, der in unserem System sehr wenig Macht hat, har, har, har!<br />
<br />
Wallace: Nun, Sir, Sie sind Wissenschaftler, nicht wahr?<br />
<br />
Zeuge: Korrekt. Ich habe einen Doktortitel in Wahrheitologie von der christlichen Hochschule.<br />
<br />
Geschworene: Ui!<br />
<br />
Lenny: Mach' mal Platz, Carl, ich hab' einen neuen Helden!<br />
<br />
Carl: In einem Tag ist das auch wieder rum.<br />
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Wallace: Also, was halten Sie als Wissenschaftler von diesem... Evolutionquark?<br />
<br />
Zeuge: Ha, ha, ha, ha, ha! Reiner Firlefanz!<br />
Würde der Mensch vom Affen abstammen, gäbe es dafür Beweise!<br />
Aber die Fossilienfunde belegen eindeutig, dass in der Kette - ein Glied fehlt!<br />
<br />
Wallace: He, he, he, he, ich glaube, dieser feine Herr hier hat gleich 'ne Verabredung mit der Zahnfee und dem Osterhasen!<br />
<br />
Homer: Das ist die Wende in diesem Fall, auf die wir gewartet haben!<br />
<br />
Wallace: Damit meine ich: Es gibt ihn nicht! Die Evolution ist eine Erfindung von Hollywood!<br />
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Jury: Huh!!!<br />
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Carl (in Gedanken): Schuldig!<br />
<br />
Richter Snyder: Für heute habe ich genug gehört!<br />
In 20 Minuten urteile ich bei 'nem Wet-T-Shirt-Contest...<br />
<br />
Clarice: Hach! Dieser Prozess ist der größte Haufen Sch... - oh, das ist aber jetzt nicht Ihr ernst?!?<br />
<br />
Wallace: Na, Bambi, wer war Schuld an dem Waldbrand, in dem Deine Mutter umgekommen ist?<br />
Die Evolution???<br />
Tragisch, tragisch, tragisch!<br />
<br />
Homer: Oh, armes Bambi!<br />
Armer Klopfer!<br />
<br />
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<br />
Lisa: Tut mir leid, Mom.<br />
Ich hätte mit dem Strom schwimmen sollen, wie Du gesagt hast.<br />
<br />
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Marge: Hmm, ich kann mir ja mal ansehen, worum die so ein Theater veranstalten.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Homer, Homer, oh bitte!<br />
<br />
Homer: Ich steh' drauf, wenn Du keinen Bock hast, oh ja, Baby!<br />
Oh ja, genau, ignorier' mich! Ich bin gar nicht da!<br />
<br />
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<br />
Marge: Wow, die Argumentation von Darwin ist wirklich unglaublich überzeugend!<br />
Und sein Schiff hieß Beagle, das erinnert mich an Snoopy, meinen Liebling bei den Peanuts!<br />
<br />
Lisa, ich glaube, ich weiß, wie ich Dir heute beim Prozess helfen kann.<br />
<br />
Bart: Ich auch!<br />
Milhouse geht für Dich in den Knast und Du setzt Dich nach Mexico ab!<br />
Dein neue Name: Senorita Kotzfresse!<br />
<br />
Marge: Schatz, das ist lieb gemeint, aber überlass' die Sache bitte mir!<br />
<br />
Bart: Oooch, Du kannst die Perücke wieder abnehmen, Milhouse.<br />
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Milhouse / Nelson: Ich bin Nelson!<br />
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<br />
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Clarice: Nun, Mister Flanders, Sie kennen sich doch mit der Bibel aus.<br />
<br />
Ned: Ja, so gut, wie man sich damit auskennen sollte!<br />
<br />
Marge: Keine Angst, Lisa, ich habe hier die Antwort auf all' Deine Probleme!<br />
Sieh' nur Homie, ich hab' Dir ein Bier mitgebracht!<br />
<br />
Homer: Danke Marge!<br />
Ärm, kein Schraubverschluss!<br />
Argh, geh' auf!<br />
<br />
Clarice: Und Sie sind ganz sicher, dass der Mensch nicht mit dem Affen verwandt sein kann?<br />
<br />
Ned: So sicher, wie ich weiß, dass Jesus HipHop hasst!<br />
<br />
Homer: Geh' auf!<br />
Ich will, was in Dir drin ist!<br />
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Ned: Genau...<br />
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Homer: Grrr....<br />
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Ned: Homer...<br />
<br />
Homer: Du dämliche...<br />
<br />
Ned: Homer, ich versuch' hier...<br />
<br />
Homer:<br />
<br />
Ned: Halt die Schnauze, Du affiger Riesen-Gorilla!!!<br />
<br />
Jury: Huch!<br />
<br />
Clarice: Mister Flanders, Sie haben geschworen, die Wahrheit zu sagen!<br />
Wollen Sie wirklich behaupten, dass dieser Mann nicht von diesem Affen abstammt?<br />
<br />
Ned: Du hast gewonnen, Lisa.<br />
<br />
Richter Snyder: Das Gericht entscheidet hiermit, dass das Verbot für die Lehre der Evolution aufgehoben wird!<br />
<br />
Homer: Argh! Oh - war doch 'nen Schraubverschluss...<br />
<br />
Lisa: Ach, danke Mom!<br />
<br />
Marge: Ich danke Dir, Schatz, dass Du mir die Augen geöffnet hast!<br />
Ich kann kaum erwarten, was die Evolution als Nächstes macht.<br />
Vielleicht einen Vogel mit dem Gesicht eines Menschen!<br />
Oder einen Bären mit Hosen!<br />
<br />
Ned: Geh'n wir, Jungs. Die haben Euren alten Herrn ganz schön alt aussehen lassen.<br />
<br />
Lisa: Mister Flanders, warten Sie!<br />
Sie sollten wissen, dass ich Ihren Glauben respektiere und dass ich weiß, wie ernst er Ihnen ist.<br />
Ich finde nur, man sollte Religion genauso wenig an der Schule unterrichten wie ein Wissenschaftler in der Kirche dozieren sollte.<br />
<br />
Ned: Ich wünschte, die Evolution würde sehr viel mehr Kinder wie Dich hervorbringen, Lisa.<br />
Wie wär's, wenn wir unsere würdige Gegnerin auf einen kleine sündigen Eisbecher einladen?<br />
<br />
Todd / Nelson: Schnauze Du Kirchenspinner!<br />
<br />
Ned: Äh, was???<br />
//--></div>Comic Book Guy