https://simpsonspedia.net/index.php?action=history&feed=atom&title=BABF01_Capsule_in_BearbeitungBABF01 Capsule in Bearbeitung - Versionsgeschichte2026-04-05T07:30:34ZVersionsgeschichte dieser Seite in SimpsonspediaMediaWiki 1.45.1https://simpsonspedia.net/index.php?title=BABF01_Capsule_in_Bearbeitung&diff=314312&oldid=prevComic Book Guy: Comic Book Guy verschob die Seite BABF01 Capsule nach BABF01 Capsule in Bearbeitung, ohne dabei eine Weiterleitung anzulegen2023-07-06T22:19:19Z<p>Comic Book Guy verschob die Seite <a href="/index.php?title=BABF01_Capsule&action=edit&redlink=1" class="new" title="BABF01 Capsule (Seite nicht vorhanden)">BABF01 Capsule</a> nach <a href="/index.php/BABF01_Capsule_in_Bearbeitung" title="BABF01 Capsule in Bearbeitung">BABF01 Capsule in Bearbeitung</a>, ohne dabei eine Weiterleitung anzulegen</p>
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<tr class="diff-title" lang="de">
<td colspan="1" style="background-color: #fff; color: #202122; text-align: center;">← Nächstältere Version</td>
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</tr><tr><td colspan="2" class="diff-notice" lang="de"><div class="mw-diff-empty">(kein Unterschied)</div>
</td></tr></table>Comic Book Guyhttps://simpsonspedia.net/index.php?title=BABF01_Capsule_in_Bearbeitung&diff=204529&oldid=prevComic Book Guy: Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit2014-01-11T18:07:04Z<p>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit</p>
<p><b>Neue Seite</b></p><div>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit<br />
<br />
<!--<br />
Kapitel 1 (Vorspann):<br />
Sprecher: Live aus dem sagenhaften Centauri-City: Das<br />
zehnte Simpson-Halloween-Special … und nun wollen wir unser Moderatoren willkommen<br />
heißen, wenn sie von den beiden noch nicht abgetastet worden sind, sind<br />
sie noch nie abgetastet worden: Kang & Kodos! (Die Menge applaudiert.)<br />
Kang: Danke, danke.<br />
Kodos: Ja, danke, Ladies und Gentlemen. Willkommen zu<br />
unserer zehnten alljährlichen Sendung. O, wir haben eine großartige<br />
– Kang, was machst du da? (Kang macht sein Schweißgerät an.)<br />
Kang: Du hast selbst gesagt, wir wollen das Publikum<br />
anheizen. (Lachen.)<br />
Kodos: Ohhm!!! Ladies und Gentlemen, ich muss mich für<br />
meinen Partner entschuldigen; er musste sich ein menschliches Gehirn leihen.<br />
(Lachen.)<br />
Lisa (hat das gerade mit ihrer Familie im Fernsehen<br />
gesehen): Was haben Außerirdische mit Halloween zu tun?<br />
Maggie: Ruhe! (und lässt Lisa verschwinden.)<br />
MAIMS HELL BROOKS, BAT GROANING, SAM "SAYONARA" SIMON.)<br />
(Der Fernseher erscheint mit dem Text: Created by GRAT<br />
MOANING und Developed by<br />
<br />
<br />
Kapitel 2 (I know what you diddily-iddly-did):<br />
<br />
(Die Simpsons fahren mit dem Auto.)<br />
<br />
Lisa: Ich kann’s noch nicht glauben, dass wir diesen<br />
schrecklichen Vampiren entkommen sind.<br />
Homer: Aber das war es wert, um unser Super-Zucker-Knusper-Cornflakes<br />
zurückzubekommen. (fängt zu singen an.) Ich krieg nicht genug<br />
von dem Zucker-Knusper-Zeugs.<br />
Marge (zu Homer): Es ist furchtbar. Ich<br />
kann kaum noch was sehn. Hast du vergessen, die Nebellampen einzuschalten?<br />
Homer (singt): Weil, ich vergaß<br />
die Nebellampen einzuschalten.<br />
Marge: Ich halte lieber nach mal an und geh auf Nummer<br />
sicher.<br />
<br />
(Sie überfährt jemanden.)<br />
<br />
Marge: Ahhh! Hoffentlich war das ein Hund. (Die Simpsons<br />
steigen aus dem Wagen.) Oh nein!<br />
<br />
(Homer dreht den Toten um).<br />
<br />
Bart: Ned Flanders!<br />
Homer (sticht an dem Toten herum): Er<br />
ist tot! (Er sticht noch einmal herum.) Der ist eindeutig tot. (Und<br />
er sticht noch einmal herum.)<br />
Marge: O mein Gott! Wir haben Ned Flanders getötet.<br />
Bart: Du meinst, du hast Ned Flanders getötet.<br />
Marge: Aber das war doch ein Unfall – ein Unfall!<br />
Lisa: Trotzdem müssen wir zur Polizei gehen.<br />
Bart: Die glauben nie, dass ein Simpson einen Flanders<br />
zufällig getötet hat. Da hab ich selbst meine Zweifel.<br />
Homer: Keine Sorge. Ich hab einen Plan. Hör zu<br />
Ned. Was zunächst mal wichtig ist, wir müssen dafür sorgen, dass<br />
niemand merkt, dass du tot bist. Und falls dich doch jemand fragen sollte, dann<br />
behauptest du einfach, dass du nicht tot bist. (Homer bewegt Flanders’ Kopf<br />
so, dass er nickt.)<br />
<br />
(Am nächsten Tag klettert Homer mit dem toten Ned auf<br />
sein Dach.)<br />
<br />
Homer (zu Maude, die unten die Hecke schneidet):<br />
Hey Maude! Sieh mal, wer mir hier oben beim Schornsteinfegen hilft. (Ein Raubvogel<br />
kommt und pickt an Flanders.) Da-da-da-da!<br />
Maude: Neddy, wo bist du gewesen?<br />
Homer (als Ned): Hi Maude – Maudlchen!<br />
Ich hab mich ein bisschen amüsiert mit meinem Freund Homer – Homelchen.<br />
Maude: Ach, jetzt bin ich wirklich erleichtert. Wenn<br />
du so spät am Abend deine Nebelspatziergänge machst, bin ich immer<br />
sehr besorgt.<br />
Homer (als Ned): Nur die Ruhe. Es ist<br />
nichts passiert. Aber wenn ich mal sterbe, dann bitte keine Autopsie.<br />
Maude: Hör auf! Jetzt komm schon runter, du Schnüffel-Büffel.<br />
Homer (als Ned): Sofort! Aber es ist so<br />
rutschig hier oben. (Homer haut Flanders vom Dach runter.)<br />
Maude (nachdem es geklingelt hat): Die<br />
Törtchen sind fertig! (Und geht ins Haus.)<br />
Homer: Ach, jetzt hat sie’s gar nicht gemerkt.<br />
Homer (bricht die Tür von den Flanders auf und<br />
spricht wieder Flanders): Hey Maude! Ich bin da! O-o, ich hab das<br />
Gefühl, ich krieg ´n Herzinfarkt. (Homer haut Flanders auf den Boden<br />
und verschwindet.)<br />
Homer (nach einem Schrei von Maude): Und<br />
damit wär dieses Kapitel auch beendet.<br />
<br />
(Am nächsten Tag in der Kirche. Auf der Aufschrift steht:<br />
Ned Flanders, Ehemann, Vater, verrückter Nachbar. Die Simpsons betreten<br />
die Kirche)<br />
<br />
Homer (zu Marge): Du darfst nicht zu traurig<br />
aussehen. Damit machst du dich nicht nur verdächtig. (Alle Simpsons<br />
lächeln.)<br />
Reverend Lovejoy: Und nun wird Neds bester Freund ein<br />
paar Worte zu euch sprechen – Homer.<br />
Homer: Jedes Mal wenn ich an Ned denken muss, sehe ich<br />
den Ausdruck in seinem Gesicht vor mir, als Marge ihn überfahren-<br />
Marge: Homer, halt den Mund. Klappe zu.<br />
Homer: O, Moment. Was ich damit sagen wollte, ist, wir<br />
sind immer noch auf der Suche nach seinem wahren Mörder. Und ich darf noch<br />
hinzufügen, ein Mann kann nicht gezwungen werden, gegen seine Frau auszusagen.<br />
(Er zwinkert Marge entgegen.)<br />
Marge: Hör auf zu zwinkern.<br />
Homer (zu Ned): Du wirst uns fehlen, mein<br />
Freund.<br />
<br />
(Im Auto.)<br />
<br />
Homer: Hey, wir sind mit einem Wort davongekommen. Und<br />
es war ganz einfach. (Milhouse läuft auf der Straße herum und<br />
spielt mit seinem Drachen.) Dieses Würstchen von Milhouse hab ich eigentlich<br />
nie gemocht.<br />
Marge (greift Homer ins Lenkrad): Keine<br />
weiteren Morde.<br />
Homer: Aber du hast ihn doch auch-<br />
Marge: Nein!<br />
(Die Simpsons gehen zum Haus und staunen. Auf der Tür<br />
steht: Ich weiß, was du getan hast.)<br />
Marge: Jemand hat uns gesehen.<br />
Homer, Bart und Lisa: Aber wer?<br />
<br />
(Es stehen Polizeichef Wiggum, Krusty, Moe, Terry und Sherry<br />
vor ihrem Haus. Homer zeigt auf eine Person – Marge!)<br />
<br />
Marge: Homer, Lass den Quatsch.<br />
<br />
(Die Simpsons sind im Haus. Das Telefon läutet.)<br />
<br />
Marge: Wer ruft denn um die Uhrzeit noch an?<br />
Homer (hebt ab): Hallo?<br />
Moe (übers Telefon): Ich weiß,<br />
dass du allein bist.<br />
Homer: Wer ist da?<br />
Moe (übers Telefon): Ist dort Maude<br />
Flanders?<br />
Homer: Nein, hier ist – Homer.<br />
Moe: O, hey Homer. Hier ist Moe, ich hab mich wohl verwählt.<br />
(Es wird finster. Als es wieder hell wird, steht über:<br />
Ich weiß, was du getan hast. Die Simpsons schreien und laufen davon,<br />
als ein unbekannter Mann erscheint. Sie flüchten in ihr Auto, wo ebenfalls<br />
steht: Ich weiß, was du getan hast. Sie fahren davon.)<br />
Homer: Lieber Gott! Ich bin’s Homer. Wenn du mich wirklich<br />
liebst, dann rette mir jetzt das Leben. (Da haben die Simpsons kein Benzin<br />
mehr.) Nein!<br />
Lisa: Er kommt immer näher.<br />
<br />
(Die Simpsons steigen aus dem Wagen.)<br />
<br />
Homer: Okay, Marge! Du versteckst dich im Vergnügungspark,<br />
Lisa auf dem Hundefriedhof und Bart in der unheimlichen Rollschuh-Disko. Und<br />
ich geh nackt baden in diesem See, wo heute vor 100 Jahren sexy Teenager ermordet<br />
wurden. So Flanders! Jetzt kannst du uns a- (Die Simpsons schreien.)<br />
Marge: Das ist unmöglich. Ich hab dich getötet.<br />
Ned: Hehe! Die Untoten kann man nicht töten, du<br />
kleines Dummerchen.<br />
Homer (sticht mit einem Stock in sein Auge):<br />
Er ist tatsächlich untot.<br />
Bart: Bist du ein Zombie?<br />
Ned: Ach. das wär ich gern. Doch an dem Abend,<br />
als du mich mit eurem Wagen angefahren hast… (Er beginnt zu erzählen.)<br />
Ned (in der Erzählung): Diesmal stell<br />
ich im Nebelwandern einen neuen Rekord auf. Ich sollte meinen Schritt beschleunigen.<br />
(Ein Werwolf fällt über ihn her.) Ahhh! (Er wurde auch zum<br />
Werwolf.)<br />
Homer (singt): Weil, ich vergaß<br />
die Nebellampen einzuschalten.<br />
Marge: Ich halte lieber nach mal an und geh auf Nummer<br />
sicher.<br />
<br />
(Sie überfährt Ned. Er verwandelt sich wieder zurück<br />
zu sich selbst.)<br />
<br />
Lisa (nachdem Ned die Erzählung beendet hat):<br />
Und wirst du uns jetzt aus Rache umbringen?<br />
Ned: Hehehe, ja!<br />
<br />
(Die ganze Familie beginnt ebenfalls zu lachen. Plötzlich<br />
wird es Vollmond und Flanders verwandelt sich in einen Werwolf und sabbert Homer<br />
ein bisschen an)<br />
<br />
Homer: Hey, Spuckmaul! Du hast dich wohl im Wetterbericht<br />
vertan. Hahaha. Marge, hast du gehört, wie ich den Werwolf Flanders verspotte?<br />
(Homer dreht sich um, und sieht, wie Marge und die Kinder davonlaufen.)<br />
Ned (als Werwolf): Diddely-doo<br />
Homer: Ahhh! (Und er läuft davon. Flanders holt<br />
ihn ein und beißt ihn.) Flanders, hör auf damit. Deine Augen sind<br />
wieder mal größer als der Magen. Stimmt’s Wolfie? Hehehehehe! Ahhh!<br />
AHHHHHH!!!!<br />
<br />
<br />
Kapitel 3 (Desperately Xeeking Xena):<br />
<br />
(Bei einer Halloween Bonbon-Inspektion in der Schule.)<br />
<br />
Polizeichef Wiggum (zu Ralph): Wen haben<br />
wir denn da? Das ist doch der niedlichste Polizei-Officer in Springfield.<br />
Officer Lou: Hey Chief! Wir haben auch Gefühle.<br />
Polizeichef Wiggum: Dann leg mal deine Süßigkeiten<br />
auf das Röntgenlaufband, Ralphie! Du bist ein braver Kerl. Okay, okay,<br />
´ne Rasierklinge, ´ne Spritze, weiße Schokolade!<br />
Milhouse (kommt): Sieh mal, Lisa! Ich<br />
bin der Radioactive Man.<br />
Lisa: Ich glaub kaum, dass der echte Radioaktive Man<br />
ein Mätzchen tragen würde, worauf er selbst abgebildet ist.<br />
Milhouse: O doch! Zu Halloween schon!<br />
<br />
(Nelson legt einen Sack voll Süßigkeiten auf das<br />
Röntgenlaufband. Doch er ist zu groß.)<br />
<br />
Nelson: Jetzt geh schon rein, du dämlicher Kissenbezug.<br />
Polizeichef Wiggum: Hör auf! Du machst den Apparat<br />
kaputt.<br />
Rektor Skinner (bevor die Maschine explodiert):<br />
O-o! Radioaktive Strahlung. Runter und abdecken! (Die Kinder schreien und<br />
ducken sich, doch Bart bleibt stehen.)<br />
Bart: Cool!<br />
Lisa (stürzt sich über Bart, um ihn zu<br />
retten): Bart!<br />
<br />
(Beide werden durch einen Strahl weggeschleudert. Auf Lisa<br />
fällt ein schwerer Kasten.)<br />
<br />
Rektor Skinner: O mein Gott! Lisa! Sie ist zerschmettert<br />
– ebenso wie die Hoffnungen unseres mathelettischen Teams.<br />
Lisa (hebt den Kasten hoch): Die Beerdigung<br />
hat noch Zeit, Streber.<br />
Rektor Skinner: Wieso Streber?<br />
Lisa: Ha! (Sie wirft den Kasten mit solcher Kraft<br />
in die Luft, sodass ein riesiges Loch in der Decke ist.)<br />
Bart: Wow, Lisa! Die Röntgenstrahlen haben dir<br />
Superkräfte verliehen! Ob ich davon auch was abgekriegt hab? (Er streckt<br />
die Augen aus den Aughöhlen hervor.) Nein, sieht völlig normal<br />
aus. (Dann sieht er mit einem Auge das andere.) Augenblick mal, ich kann<br />
mich strecken. Seht mich an! (Er streckt seinen Kopf durch den Basketballkorb<br />
bis zur Decke, wo er seinen Kopf in die heiße Lampe steckt.) Au! Verdammt,<br />
ist das heiß! (Er holt seinen Kopf wieder zurück.) Diese Fähigkeit<br />
setzte ich nur ein, um andere zu ärgern. (Er streckt seinen Arm aus<br />
dem Fenster hinaus und klopft an der Tür.)<br />
Rektor Skinner: Nanu? Wer kann das noch sein um die<br />
Zeit? (Bart fuchtelt mit der Hand herum.) Ja, ja, rauf, runter, von rechts<br />
nach links – was soll das bitte? (Bart gibt ihm eine Ohrfeige.) Au!<br />
Bart (lacht): Reingelegt.<br />
Lisa: Bart, mit diesen Fähigkeiten können<br />
wir Superhelden werden.<br />
Polizeichef Wiggum (wird von Lisa gedreht):<br />
Na gut, dann fangt doch endlich an.<br />
(Es wird gesungen: Stretch Dude and Clobber Girl. He’s<br />
a human rubber band. And she’s a hulk in curls. He’s a limber lad. She’s a powerful<br />
lass. He’ll wring your neck. And she’ll kick your ass. They’re Stretch Dude<br />
and Clobber Girl. Stretch Dude. Clobber Girl. Dies heißt auf Deutsch:<br />
Gummi-Typ und Prügel-Girl. Er ist ein menschliches Gummiband. Und sie<br />
wie der Hulk mit Locken. Er ist ein gelenkiger Bursche. Sie ein kräftiges<br />
Mädel. Er wickelt dich ein. Und sie versohlt dir den Arsch. Sie sind Gummi-Typ<br />
und Prügel-Girl. Gummi-Typ. Prügel-Girl. Dann erscheint ein Titelbild<br />
mit dem Text: Heutige Episode: Auftritt des Sammlers.)<br />
<br />
(Auf einer Bücher-Messe.)<br />
<br />
Lucy Lawless alias Xena: Aber sobald Frauen ihr wahres<br />
ich erkennen, werden sie sofort mit ihnen ausgehen. Nächste Frage.<br />
Professor Frink: Ja, hier bitte. In Episode BF12 haben<br />
Sie gegen Barbaren gekämpft auf einem beflügelten Indianerpferd und<br />
schon gleich in der nächsten Szene, meine Liebe, sitzen Sie auf einem beflügelten<br />
Araber-Hengst. Würden Sie mir das bitte erklären.<br />
Lucy Lawless alias Xena: O ja, furchtbar gern. Wenn<br />
so etwas hin und wieder vorkommt, steckt ein Zauberer dahinter.<br />
Professor Frink: Ich verstehe. Aber in Episode AG4 war-<br />
Lucy Lawless alias Xena: Der Zauberer!<br />
Professor Frink: O, keine weiteren Fragen.<br />
<br />
(Der Comic-Typ bricht in mit einem Elektro-Magneten das Gebäude<br />
ein.)<br />
<br />
Comic-Typ: Achtung! Ich bin der Sammler. Ich bin gekommen,<br />
um dich in meine Sammlung aufzunehmen. (Er schaltet den Magneten ein. Lucy<br />
Lawless wird durch ihren Brustpanzer angezogen.)<br />
Lucy Lawless alias Xena: O nein! Ich muss unbedingt<br />
meinen Brustpanzer entfernen. (Die Menge tobt.) Später.<br />
<br />
(Auf dem Weg zum Comicbuch-Laden.)<br />
<br />
Comic-Typ: Möchtest du vielleicht ein Rolo, süße<br />
Xena?<br />
Lucy Lawless alias Xena: Merk dir das mal, die verrückter<br />
Sammler. Ich bin nicht Xena, ich bin Schauspielerin, du Trottel.<br />
Comic-Typ: O, bitte! Ich bin nicht geisteskrank. Ich<br />
nehme dich mit in mein Versteck und mache dich zu meiner Braut.<br />
Lucy Lawless alias Xena: Ach, du grüne neune!<br />
<br />
(Bart und Lisa rechen das Laub.)<br />
<br />
Bart: Prügel-Frau! (Lisa hebt das Haus hoch.)<br />
Danke. Bart recht das Laub in den Keller.<br />
<br />
(Der Comic-Typ und Lucy Lawless fahren vorbei.)<br />
<br />
Lucy Lawless alias Xena: Hilfe!<br />
Bart: Das ist Xena! Sie wurde gekidnappt. Aufsteigen!<br />
(Er streckt sich zu einer Sprungfeder.)<br />
Marge: Vergiss bitte nicht, du bist allergisch auf Kryptonit.<br />
Homer: Aber, Marge! Verrat es nur allen Nachbarn!<br />
<br />
(Im Comicbuch-Laden.)<br />
<br />
Comic-Typ: Keine Angst, mein berühmter Liebling.<br />
Du wirst in diesem Plastikbeutel konserviert und somit der Nachwelt erhalten<br />
in einem Top-Zustand zwischen Doctor Who und der hübschen Yasmine Bleeth.<br />
Lisa (hinter der Wand): Das glaub ich<br />
weniger!<br />
<br />
(Bart und Lisa brechen durch die Wand.)<br />
<br />
Bart: Und ich glaub’s noch weniger. (Er streckt seinen<br />
Arsch dem Comic-Typ entgegen.)<br />
Lisa: Deine Sammelzeit ist abgelaufen, du verrückter<br />
Sammler. (Sie geht zum Comic-Typ hinauf.)<br />
Comic-Typ: Halt! Bleib sofort stehen! Ich hab hier den<br />
einzigen funktionierenden Phaser, der jemals gebaut wurde. Der wurde nur einmal<br />
eingesetzt, um William Shatner zu hindern, noch ’ne Platte rauszubringen.<br />
Lisa: Streck-Mann! Hilf mir!<br />
Bart (hat seinen Kopf in einem Kasten, der nur für<br />
Erwachsene geeignet ist): Ein Sekunde!<br />
<br />
(Der Comic-Typ trifft Lisa mit dem Phaser. Sie fällt hinunter<br />
und bleibt liegen. Er versucht Bart zu treffen.)<br />
<br />
Bart: Na versuch mich doch zu phasern, mein Phaserchen.<br />
<br />
(Die Munition ist alle. Der Comic-Typ wirft die Waffe auf Bart.<br />
Bart und Lisa werden gefesselt und in ein Becken mit Lucite gelassen.)<br />
<br />
Comic-Typ: Gute Nacht, Fletsch-Mann und Sabber-Frau.<br />
Und schreit was Schönes! Hehe, es macht mir einen unheimlichen Spaß.<br />
(zu Lucy Lawless) Schon bald werden diese flegelhaften Eindringlinge<br />
für allezeit in Lucite eingeschweißt sein. Während wir warten,<br />
lern ein paar Namen, wie du mich in der Hochzeitsnacht nennen sollst: Obi-Wan,<br />
Eisen-Mann, Mr. Mxyzptlk und selbstverständlich Papa Schlumpf.<br />
Lucy Lawless alias Xena: Was wollen Sie eigentlich von<br />
mir? Sie können sich doch jede Frau hier aus diesen Beuteln nehmen.<br />
Comic-Typ: Das meinst du, doch es stimmt nicht.<br />
Lucy Lawless alias Xena: Wirklich? Naja, wer weiß,<br />
vielleicht sind wir doch füreinander bestimmt. Als Kind war ich schon immer<br />
zu groß für mein Alter. Alle haben sich über mich lustig gemacht.<br />
Ich hab immer auf eine andere missverstandene Seele gewartet, die meinen Schmerz<br />
mit mir teilt. Ja, vielleicht bist du, Sammler, diese Seele.<br />
Comic-Typ: Ohhh!<br />
Lucy Lawless alias Xena: Komm her, du. Xena braucht<br />
"Xex".<br />
<br />
(Der Comic-Typ will Xena einen Kuss geben.)<br />
<br />
Lucy Lawless alias Xena: Jetzt hab ich deine Lippen.<br />
(Sie verprügelt ihn.)<br />
Comic-Typ: Du hast mich mit so ’nem billigen Trick überlistet,<br />
dass selbst sich Walt Disney sich schämen würde.<br />
Lucy Lawless alias Xena: Sei still! (Sie befreit<br />
sich von der Wand und beginnt, mit dem Comic-Typ zu kämpfen.)<br />
Comic-Typ: Au! Das tut weh!<br />
<br />
(Unterdessen.)<br />
<br />
Lisa (zu Bart): Bart, Lass mich einfach<br />
runterfallen! Dann bist du gerettet.<br />
Bart: Was glaubst du wohl, was ich die ganze Zeit versuche.<br />
<br />
(Unterdessen.)<br />
<br />
Comic-Typ: Haha! Nicht mal Xena ist der limitierten<br />
Ausgabe des doppelschneidigen Lichtschwerts gewachsen aus der ersten Star-Wars-Episode<br />
die Dunkle Bedrohung. (Er nimmt es aus der Verpackung.)<br />
Lucy Lawless alias Xena: Sie haben es aus der Originalverpackung<br />
entnommen!<br />
Comic-Typ: O nein! Jetzt ist es kein Sammlerobjekt mehr!<br />
(Er stolpert und fällt in das Gefäß mit Lucite.)<br />
Lucy Lawless alias Xena: So ein Idiot!<br />
Comic-Typ: Lucite wird schnell hart. Möchte mein<br />
Leben in klassischer Lorne Greene-Pose beenden, wie in Kampfstern Galaktika.<br />
Die beste Todesart, die es gibt.<br />
<br />
(Später.)<br />
<br />
Bart (zu Lucy Lawless): Wow! Danke, dass<br />
Sie uns gerettet haben.<br />
Lucy Lawless alias Xena: War kein Problem. Ich bring<br />
euch Kinder nach Hause.<br />
<br />
(Sie beginnt zu fliegen.)<br />
<br />
Lisa: Augenblick mal. Xena kann nicht fliegen.<br />
Lucy Lawless alias Xena: Ich hab euch doch gesagt, ich<br />
bin nicht Xena. Ich bin Lucy Lawless.<br />
Lisa: O!<br />
(Es wird gesungen: Stretch Dude and Clobber Girl.)<br />
<br />
<br />
Kapitel 4 (Life’s a Glitch, then you die – Teil 1):<br />
<br />
(Silvester.)<br />
<br />
Dick Clark: Hier ist Dick Clark mit dem Count-down für<br />
das Jahr 2000. Und hier haben wir Whitesnake.<br />
1. Musiker: Wir sind nicht Whitesnake, Idiot, wir sind<br />
Poison.<br />
2. Musiker: Ich denke, wir heißen Quiet Riot.<br />
3. Musiker: Hier steht, wir wären Ratt.<br />
<br />
(Das haben sich die Simpsons und ihre Gäste im Fernsehen<br />
angesehen.)<br />
<br />
Grampa: Mein Leben ist bei. Was für jämmerliche<br />
1000 Jahre. Ein Zeppelinunglück, Teenager – und dann gab’s wider zwei Fernsehsendungen<br />
mit Andy Griffith.<br />
Marge: Und elf mit Robert Urich.<br />
<br />
(Im Fernsehen spielt einer. Sofort als er aufhört wird<br />
er verhaftet.)<br />
<br />
4. Musiker: O Mann! Was hab ich jetzt wieder gemacht?<br />
Dick Clark: Wunderbar! Dieser Song ist allen Superhirnen<br />
gewidmet, die rund um die Uhr damit beschäftigt waren, Amerikas Computerviren<br />
für das Jahr 2000 auszumerzen.<br />
Lenny: Hey, Homer! Warst du nicht für die Computeraufsicht<br />
im Kraftwerk eingeteilt.<br />
Homer: Aber selbstverständlich.<br />
Carl: Es war bestimmt nicht einfach, all die Computer<br />
zu entviren, Homer.<br />
Homer: Kann man wohl sagen.<br />
Lisa: Du hast sie gerichtet, stimmt’s, Dad. Denn der<br />
kleinste fehlerhafte Computer kann jeden anderen Computer auf der Welt kaputtmachen.<br />
Homer: Das kann unmöglich stimmen, Schatz! Denn<br />
wenn dem so wäre, das wär ja kaum auszudenken.<br />
Dick Clark: Acht, sieben, sechs. Und wir bedanken uns<br />
bei Dixie-Mayonnaise. Wow! Was für eine Spitzenmayonnaise.<br />
Die Simpsons: Drei, zwei…<br />
<br />
(Ein Mann drückt auf einen Knopf. NETZFEHLER!!!)<br />
<br />
1. Computertechniker: Das ist Homer Simpsons Computer.<br />
2. Computertechniker: o nein! Der streut!<br />
<br />
(Auf der Anzeigetafel vor dem Rathaus leuchtet plötzlich<br />
die Zahl 1900 auf.)<br />
<br />
Menge: Ein gutes neues Jahrtau- hä?<br />
Dick Clark: Das darf nicht wahr sein. Es ist passiert.<br />
(Er schmilzt. Nur noch das Gerüst eines Roboters bleibt übrig.)<br />
Homer: O-o!<br />
<br />
(Alle Elektrogeräte spielen verrückt.)<br />
<br />
Marge (beobachtet abstürzende Jets in ihrem<br />
Garten): Wer soll bloß all die Düsenflugzeuge wegräumen?<br />
Die Wäscheleine ist auch dahin.<br />
Homer: Ach, diese abgehobenen Eierköpfe haben uns<br />
wieder mal reingelegt. Ahahaha. Trinken wir noch ’ne Milch und gehen ins Bett.<br />
(Die Milch spritz auf allen Seiten heraus.) Ahhh! Die Milchpackung ist<br />
total kaputt.<br />
Lisa: Da ist ein Computer-Chip drin, wie bei allen anderen<br />
Sachen auch.<br />
<br />
(In der Kirche.)<br />
<br />
Reverend Lovejoy: Das jüngste Gericht steht uns<br />
bevor. Ich hab euch gewarnt, dass der Herr eure Minikleidchen und Beatle-Stiefeln<br />
nicht duldet.<br />
Ned: Ach, dabei hab ich mich diesen Stiefeln 35 Jahre<br />
widersetzt, warum trag ich sie jetzt?<br />
Reverend Lovejoy: Aber es ist noch nicht zu spät,<br />
eure Sünden zu bereuen und vom Allmächtigen umarmt zu werden.<br />
<br />
(Polizeichef Wiggum kommt.)<br />
<br />
Polizeichef Wiggum: Hey! Wo bleibt ihr? Das Einkaufszentrum<br />
wird geplündert. Beeilung! Ich hab schon neun Schuhspanner.<br />
<br />
(Die Leute laufen davon.)<br />
<br />
Homer: Ach, das darf nicht wahr sein! Ich hänge<br />
irgendwo fest.<br />
Marge (hat ihn festgehalten): Ich will<br />
nicht, dass du plündern gehst.<br />
Homer: Und ich wollte ein Geschenk für dich erbeuten.<br />
Marge: O, dann geh!<br />
Homer: Juhuu!<br />
<br />
<br />
Kapitel 5 (Life’s a Glitch, then you die – Teil 2):<br />
<br />
Marge: O danke, Homie. Ein Damenrasierer. (Der Rasierer<br />
fällt über Marge her.)<br />
Lisa: Da haben wir’s. Die großartigen Wunder des<br />
Computerzeitalters.<br />
Homer: Meinst du Wunder, Lisa, oder Wunden?<br />
Lisa: So wie ich das gesagt hab, war das zu erschließen.<br />
Homer: Erschließen, Lisa? Oder Erschießen.<br />
Lisa: Mum, er soll aufhören.<br />
<br />
(Man hört Krustys Stimme aus der Weite. Sein Herzschrittmacher<br />
spielt verrückt.)<br />
<br />
Bart: O nein! Krusty!<br />
Krusty: Mein Schrittmacher. Er steht auf Kolibri. (Er<br />
fliegt herum.) Nektar! Nektar! Ich muss mein Gewicht in Form von Nektar<br />
trinken. (Er stürzt ab.)<br />
Bart: Krusty! Hey ein Brief. (Er nimmt den Brief<br />
aus dem Kuvert.) "Ihr wurdet auserwählt für die Operation<br />
Exodus."<br />
Lisa (nimmt Bart den Brief weg): Das bedeutet,<br />
die Erde wird evakuiert. Wir sind gerettet!<br />
Homer: Danke, geliebter Clown. Mit deinem Tod hast du<br />
uns alle gerettet.<br />
Krusty: Ich bin nicht tot!<br />
Homer: Ach, ich höre immer noch seine Stimme im<br />
Wind säuseln.<br />
Bart: Da ist es!<br />
Homer: Wie der tote Clown es prophezeit hat.<br />
Bart: Wow! Hier stehen Bill Gates, Stephen Hawking,<br />
Paul McCartney, Michael Jordan, Michelle Kwan.<br />
Lisa: Die gründen eine neue Zivilisation auf dem<br />
Mars, mit den besten und klügsten Menschen.<br />
Homer: Ja, das sind wir.<br />
Kontrolleur: Name, bitte!<br />
Homer: Selbstverständlich. Ich bin das Klaviergenie<br />
aus dem Spielfilm Shine.<br />
Kontrolleur: Aha. Und ihr Name ist?<br />
Homer: Shiny McShine?<br />
Lisa: Eigentlich heißt er Homer Simpson. Das ist<br />
Bart. Und ich bin Lisa.<br />
Kontrolleur: Lisa Simpson. Die Korrekturleserin des<br />
Raumschiffs. Willkommen an Bord. Halt! Bevor du einsteigst, hast du eine schwerwiegende<br />
Entscheidung zu treffen. Du darfst leider nur einen Elternteil mitnehmen.<br />
Lisa: Mum.<br />
Marge: Wir lieben euch sehr.<br />
Homer: Leb wohl, Lisa. Behalt mich in Erinnerung, wie<br />
ich bin. Angefüllt mit mörderischer Wut.<br />
<br />
(Die Rakete verlässt die Erde.)<br />
<br />
Homer: So, mein Sohn. Das ist dann vermutlich das Ende.<br />
Aber wir beide hatten ein langes, erfülltes Leben. O ja, richtig.<br />
Bart: Hey sieh nur! Da ist noch ein Raumschiff.<br />
Homer: Und es wird von niemanden bewacht. Nichts wie<br />
hin.<br />
<br />
(Im Raumschiff.)<br />
<br />
Homer: Ich kann es einfach nicht glauben, dass ich die<br />
Erde zerstört habe.<br />
Bart: Wieso redest du immer noch von der Erde.<br />
Homer: Du hast völlig recht, das sollte ich lassen.<br />
Hauptsache, wir sitzen Ellbogen an Ellbogen mit den großen diese Welt.<br />
Uhhh! Da sitzen Ross Perot, Dr. Laura, Spike Lee.<br />
Bart: Augenblick mal. Die sind nicht so großartig.<br />
Homer: Okay. Aber da sind auch noch Dan Quayle und Courtney<br />
Love, Tonya Harding, Al Sharpton, ahhh, Tom Arnold. Was zum Teufel ist hier<br />
los?<br />
Bart: Warte. Nur das andere Schiff fliegt zum Mars.<br />
Wir fliegen zur Sonne.<br />
Tom Arnold: Ja! Ist das nicht zum Auswachsen. Ich geb<br />
zu, meine Sendung war nicht toll, aber ich hab niemanden gezwungen, sie zu sehn.<br />
Obwohl das möglich wär, denn ich bin stark und kann gut fesseln.<br />
Homer: Heißt das, wir sterben alle?<br />
Tom Arnold: Ich fürchte, ja. Aber die Verpflegung<br />
ist hervorragend.<br />
Homer: Die Sonne? Das ist der heißeste Punkt auf<br />
der Erde.<br />
Pauly Shore: Aber da krieg ich endlich mal ’ne gute<br />
Farbe, alter Freund, du.<br />
Tom Arnold: Pauly Shore! Wow! Hey, wir sollten zusammen<br />
’ne Sendung machen. Ein Feuerwerk gegen Melancholie.<br />
Rosie O’Donnell: Hey, weg mit den mürrischen blicken.<br />
Homer: O nein! Rosie O’Donnell.<br />
Rosie O’Donnell: Und alle mitsingen! Los, Freunde! (Sie<br />
singt den "Trolley Song") Jetzt nur die Seite.<br />
Bart: Mach dir keine Sorgen, Dad. In fünf Minuten<br />
sind wir tot.<br />
Homer: Das dauert mir zu lang. (Er drückt den Schleuderknopf.)<br />
//--></div>Comic Book Guy