https://simpsonspedia.net/index.php?action=history&feed=atom&title=3F05_Capsule3F05 Capsule - Versionsgeschichte2026-05-18T20:32:53ZVersionsgeschichte dieser Seite in SimpsonspediaMediaWiki 1.45.3https://simpsonspedia.net/index.php?title=3F05_Capsule&diff=204552&oldid=prevComic Book Guy: Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit2014-01-11T19:12:38Z<p>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit</p>
<p><b>Neue Seite</b></p><div>Verstecktes Capsule für Überarbeitung bereit<br />
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<!--<br />
an einer Toilettentür im Springfielder Kraftwerk<br />
Smithers klopft 7 mal an der Toilettentür, bei Ihm stehen 2 seiner "Leibwächter"<br />
<br />
Smithers wütend: Na los Simpson, machen Sie schon auf, wir wissen das Sie da drin sind!<br />
<br />
Smithers gibt das Zeichen zu den beiden Männern die Tür aufzustoßen<br />
Man sieht die verdreckten Toiletten ohne Homer<br />
Smithers schaut unter den Toilettentüren hindurch, man sieht keine Beine<br />
Smithers rätselnd hinter welcher Tür sich Homer versteckt hat<br />
<br />
Smithers zeigend: Da drin!<br />
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Die beiden Männer treten eine Tür auf, Homer steht mit den Füssen in der Toilette<br />
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Homer: Hah, hier ist doch besetzt<br />
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Die beiden ziehen Homer an den Händen heraus und schleifen ihn hinter sich her<br />
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Homer abwehrend: hah… nein…hä nein, verflucht noch mal lasst das, haaah..haaah…haah…neiinn…hahh<br />
Smithers: Ich hab noch nie jemanden erlebt der sich gegen fünf Minuten Gymnastik so zur wehr setzt<br />
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Mitarbeiter des Kraftwerks stehen in Reihe und Trainieren nach Mr. Burns befehlen, neben ihm steht Smithers mit verschränkten Händen im Trainingsanzug<br />
<br />
Burns im Takt: eins, zwei drei vier, rauf…..<br />
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alle machen fleißig mit und Homer steht mittlerweile auch in der Reihe und versucht sich sportlich zu betätigen, die Hose hat er mittlerweile verloren und man sieht seine Feinripphose und den "dicken" Bauch<br />
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Homer dümmlich bewegend: Oh Gott, wie schrecklich! neinn…<br />
Carl: Das neue Trainingsprogramm find ich fabelhaft<br />
Lenny: Ja, jeder Muskel im meinem Köper wird trainiert….besonders mein vorlautes Großmaul<br />
Homer: Ja! Besonders dein vorlautes, oh Moment?!?<br />
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Burns noch immer zählend: Rechtes Bein vor und einatmen, linkes Bein vor, ausatmen<br />
Burns: Ich will mehr Teddy Roosevelts sehen und weniger Franklin Roosevelts sehen.<br />
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man sieht Homer mit hochrotem Kopf sehen wie er Liegestützen macht, neben Ihm Lenny<br />
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Homer anstrengend: und zwei<br />
Lenny: ähh eigentlich Homer war das nur einer. Zu jeder Liegestütze gehört einmal runter und dann wieder rauf stemmen.<br />
Homer bricht zusammen: hoh neiinn<br />
Homer schwitzend: Hey? Wo ist Carlie? Wie hat der sich davor gedrückt?<br />
Carl: Der hockt zuhause weil er Dienstunfähig ist<br />
Lenny: Ja, der hat sich bei der Arbeit verletzt. Man hat Ihn in bezahlten Urlaub geschickt.<br />
Lenny: Ist wie in der Lotterie, wobei Dummheit belohnt wird<br />
Homer nachdenklich: Dummheit? Hey?<br />
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Homer geht zu einer Baustelle wo gearbeitet wird, überall Hinweisschilder die zur Vorsicht hinweisen<br />
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Homer: Ich muss mich selbst verletzen, muss mich selbst verletzen, muss mich selbst verletzen<br />
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Gegenstände fallen vom Gerüst, Homer geht dort hin wo gerade eins runter gefallen ist, neben Ihm fallen dann wieder Sachen runter nur nicht auf seinem Kopf<br />
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Homer zerdrückt: nein!!<br />
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Homer wechselt die Seite, er will das was auf seinem Kopf fällt was natürlich nicht passiert. Ein Bauarbeiter mit Helm steht auf seinem vorherigen Platz und eine Schubkarre mit schweren Steinen fällt auf dem Mann mit Helm<br />
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Homer erschreckend nachdenklich: Ohh, doch besser das es mich nicht erwischt hat<br />
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Homer ist wieder im Kraftwerk und schüttet eine Lache Öl vor sich, er schaut sich vorsichtig um und nimmt Anlauf, wie eine Göttin auf Schlittschuhe gleitet er durch viele Räume, verwundert schaut er sich um weil er nicht ausrutscht und sich verletzt. Vorbei an Carl und einigen anderen Mitarbeiter rutscht er vorbei an Smithers und kommt mitten in Burns Büro zum stehen.<br />
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Homer wunderlich: hmmmm<br />
Burns krächzend: jaaa<br />
Homer verlegen: Halloo<br />
Burns nicht verwundert: Kann ich Ihnen irgendwie helfen?<br />
Homer Och ähmm….. könnten Sie mir vielleicht einen kleinen Schubs in die Gegenrichtung geben?<br />
Burns: OK<br />
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Burns nimmt seinen Spazierstock und gibt Homer einen kleinen Schubs, der dann wieder rausschliddert<br />
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Homer: Danke<br />
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Homer liest an seinem Arbeitsplatz ein Heft: Habe ich eine Behinderung?<br />
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Homer: Irgendein Syndrom? Nein. Staublunge? Nein! Jongleurverzweiflung? Nein! Ne schlaffe brüchige Hüfte? Nein! Hohh, soo werde ich niemals Behindert. Es ist furchtbar so schrecklich gesund zu sein. Häh? Moment! Hieer! Fettleibigkeit. Wenn man mehr als 300 Pfund wiegt, gilt man als behindert. Ohhhhhh<br />
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Homer in seinem Tagraum: Der Weg zum Erfolg. Ein Berg mit einem Weg gekennzeichnet. Auf der hälfte des Weges ein Schwein in einem Anzug. Startlinie liegt bei 239 Pfund, das Ziel liegt gekennzeichnet mit einem großen Topf Gold glänzend bei 300 Pfund. Homer geht den Weg entlang<br />
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Schwein überzeugend: Das schaffst Du alter Freund<br />
Homer von sich selbst überzeugend: Ja, das glaub ich auch!<br />
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Homer rennt den Berg hinauf am Schwein vorbei, dann hält er an, geht zum Schein und beißt Ihm ein großes Stück Fleisch aus dem linken Arm heraus<br />
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Schwein: Das ist die richtige Einstellung!<br />
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Tagtraum ist zu Ende, Homer geht überzeugt nach Hause wo er auf Bart auf dem Sofa trifft<br />
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Bart nachfragend: Wenn Du 61 Pfund zunimmst darfst Du zu Haus aus arbeiten?<br />
Homer glücklich: Ja, so steht’s in dem Buch. Nie mehr Gymnastik, nie mehr Autofahren, nie mehr Blutspenden und keine Wohlfahrtsarbeiten<br />
Bart zusprechend: Dad, wir machen nicht allzu viel gemeinsam. Aber 61 Pfund zunehmen dabei wäre ich dir nur zu gern behilflich.<br />
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Lisa hat heimlich vom Sessel aus zugehört, dreht sich den beiden zu<br />
<br />
Lisa vorwurfsvoll: Dad!<br />
Homer: Haaaaahahhh<br />
Lisa: Ich muss protestieren. Du missbrauchst ein Programm was dazu da ist unglücklichen zu helfen<br />
Homer lächelnd: Ich hab nicht behauptet das das nicht mies sei. Doch betrachte es mal aus meiner Sicht. Mein Leben lang war ich korpulent, eingesperrt in diesem Fetten Körper.<br />
Lisa: Hast du das Mom schon erzählt?<br />
Homer abwinkend: Nein, denn dann macht Sie sich nur Sorgen. Aber wenn Du Ihre Sorgen vergrößern willst dann tus, ich bin rücksichtsvoller zu Ihr nach allem was Sie für uns getan hat.<br />
Lisa wieder vorwurfsvoll: Dad!<br />
Homer: Ja, mein Schatz?<br />
Lisa besorgt: Fettleibigkeit ist ungesund! Das wird dir jeder Arzt bestätigen<br />
Homer: Ach jaa? Das wollen wir doch mal sehen… du kleine Miss Besserwisser.<br />
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Bei Dr. Hibbert im Büro mit Homer.<br />
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Dr. Hibbert erstaunt: Höhh, du meine Güte! Das ist wirklich ungeheuerlich, so was Absurdes hab ich noch nie gehört, damit will ich nichts zu tun haben!<br />
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Dr. Hibbert dreht sich mit seinem Sessel zurück<br />
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Homer: Können sie mir einen Arzt empfehlen der es macht?<br />
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Dr. Hibbert dreht sich nachdenklich Homer wieder zu<br />
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Dr. Hibbert: Jaaaa<br />
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nun eine neue Szene. Dr. Nick kommt durch eine Tür in seine eigene Praxis<br />
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Dr. Nick: Hallööchen miteinander<br />
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Homer und Bart sitzen auf einer Liege und winken Dr. Nick freundlich zurück<br />
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Homer und Bart: Hallooo Dr. Nick<br />
Dr. Nick: Aalso, da stehen uns diverse Möglichkeiten zur Verfügung für gefährlich untergewichtige Persönlichkeiten wie Sie. Ich empfehle Ihnen einen langsamen, stetig schlingenden Ablauf, kombiniert mit der archaischen Horizontallage<br />
Homer: Einverstanden<br />
Dr. Nick erklärend: Konzentrieren Sie sich auf die vernachlässigten Lebensmittelsorten, zum Beispiel die Sahnebeilagen, gelierte Leckereien und Schokoladenüberzüge<br />
Homer: Was kann ich tun um das ganze zu beschleunigen, Doktor?<br />
Dr. Nick: Lassen Sie sich was einfallen! Statt Brot für ein Sandwich zu nehmen, nehmen Sie Rosinentörtchen, statt normal Kaugummi, kauen Sie Speck!<br />
Bart hinzufügend: Jahh, und putz Dir die Zähne mit Milchschakes!<br />
Dr. Nick: Heyy, warst Du etwa auch auf dem College für höhere Medizin in Hollywood?<br />
Dr. Nick: Und nicht vergessen! Wenn Sie bei irgend nem Fraß mal unsicher sind, reiben sie ihn gegen ein Stück Papier. Wenn das Papier durchsichtig wird ist es für Sie die Chance ein paar Pfunde zuzulegen!<br />
Dr. Nick: Auf wieder sehen, miteinander<br />
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Homer und Bart im Crocery Supermarkt, Bart sitzt im Einkaufswagen<br />
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Homer schwärmend von seiner Idee: Ich sag Dir, ein Traum wird war mein Junge. Ich kann… nein ich muss alles Essen was ich mir gewünscht habe. Jetzt komm! Jede Sekunde die ich nicht im Bett liege verbrenne ich kostbarer Kalorien. Schmeißen wir rein was da ist!<br />
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Homer und Bart werfen all diese Fetten leckereine in den Einkaufswagen<br />
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In der Eisdiele, Homer nimmt einen Löffel Eis mit Banane drauf<br />
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Bart Tipps gebend: Die Banane hat nur wertlose Vitamine, iss das was Drumherum liegt.<br />
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Homer zuhause, er betritt Stolz erwartungsvoll die Waage, nach einigen hin und her zeigt diese dann 257 Pfund<br />
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Homer, schon ein gutes Pölsterchen Angefressen im Ernährungszentrum, er kauft ein Pulver für Massive Gewichtszunahme und geht damit zur Kasse<br />
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Der durchtrainierte Verkäufer: Ein Glück für Sie das das Zeug nicht wirkt.<br />
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Homer kauend und Bart bei Krusty Burger, mit Unmengen von verputztem Zeugs, Bart reicht Ihm ein Fischburger zu<br />
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Homer ablehnend: Aachh… ich weiß nicht. Ein Fischsandwich? Bist Du da sicher?<br />
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Bart reibt den Burger an die Wand um zu zeigen wie fettig dieser ist, die Wand wird durchsichtig, Homer nimmt den Burger und isst den auch noch, ein Vogel fliegt gegen den "Fettfleck"<br />
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die beiden wieder zu Hause, Homer geht zur Waage, wieder sieht man an Homer deutlich mehr von der beabsichtigten Gewichtszunahme, die Waage bleibt bei 225 Pfund stehen<br />
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Homer leicht irritiert: Ohhh, 225! Das bedeutet ich hab abgenommen<br />
Bart hinweisend: Homer, ähh, du hängst auf dem Handtuchhalter!<br />
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Homers vorstehender Bauch liegt auf einem Handtuchhalter der direkt vor Ihm geschraubt ist, Bart packt kräftig zu und nimmt seine "Wampe" runter. Die Waage setzt sich in Bewegung und bleibt bei 296 Pfund stehen<br />
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Homer glücklich: Juhuuu, noch 4 Pfund mehr und mein Traum wird wahr, ich darf zu Hause aus Arbeiten.<br />
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Homer im Tagtraum, er sitzt im Garten unter einem Sonnenschirm, um sein Bauch ein großer Rechner womit er das Kraftwerk bedienen kann, am Zaun ein Automat mit Süßigkeiten, an den Bäumen ein Schild mit eienm Bild von Homer "Mitarbeiter des Monats", Marge bringt Ihm was zutrinken<br />
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Gespräch im Traum:<br />
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Marge stolz lobend: Hier ist deine Limonade, und hier ist dein Bier. Hoh, du bist so ein junger, energischer Karrieretyp. Wann machst Du die nächste Kaffeepause?<br />
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Homer: Hach, wann immer du willst…<br />
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Die beiden Umarmen sich und Homer legt eine Schallplatte auf, die Musik spielt und beide tanzen im Garten… Ned Flanders kommt um die Ecke gefahren, steigt aus seinem Auto, er sieht sehr verschwitzt und Müde von der Arbeit aus<br />
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Ned müde: halloooh<br />
Homer: Hey Flanders, wieder mal ein schlimmer Tag in deinem Rattenloch?<br />
Ned: jaa, ein verrückter hat mehrere Menschen erschossen und die U-Bahn ist mir über den Kopf gerollt<br />
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Tagtraum zu Ende, Bart sieht Homer im Bad allein tanzen<br />
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Bart: Hey Lisa, sieh dir das mal an<br />
Lisa lachend: niedlich<br />
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Homer geht ins Schlafzimmer, er hat einen sehr engen Schalfanzug an und geht zu Bett, Marge liegt schon und liest ein Buch, Homer legt sich in seien hälfte und sackt im Bett ab, Marge rutscht darauf direkt auf Homer<br />
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Marge: huh ohhh<br />
Homer erotisch: Hallo Schatz<br />
Marge: Hallloooo, ähhh, da war doch noch was ich dich fragen wollte. Hast Du diese Woche etwas an Gewicht zugelegt?<br />
Homer: Eigentlich wollte ich dich damit überraschen, aber was soll’s? Schatz, ich werde vorsätzlich 61 Pfund zunehmen um als behindert zu gelten<br />
Marge: hähh, hast du den Verstand verloren? Hast du mal an deine Gesundheit gedacht? Und an dein Aussehen?<br />
Homer: Aha, so läuft der Hase, Marge. Wie ich Aussehe? Dass du so Oberflächlich bist hätte ich nicht gedacht<br />
Marge: Ach bitte, ich würde dich auch lieben wenn du 1000 Pfund wiegst, aber..<br />
Homer dazwischenredend: wie schön, gute Nacht<br />
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Homer schaltet das Licht aus, nächster morgen auf der Waage, die 299 Pfund anzeigt<br />
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Homer besorgt: Oh, ich hab noch eine viertel Stunde um ein Pfund zuzunehmen, sonst muss ich heute immer noch Arbeiten.<br />
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Maggie spielt im Hintergrund und Bart kommt um die Ecke rein<br />
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Bart: Ne schlimme Nachricht! Wir haben nichts mehr zu Essen. Es fehlen auch die Grundelemente um was zu kochen. Den Estragon hast du aufgegessen und die Sojasoße ausgetrunken<br />
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Homer: Jetzt hilft nur noch ein Wunder<br />
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Maggi spielt mit er Knete und drückt aus so einer Maschine einen kleinen runden Strang bunter knete raus, Maggi formt das zu einem kleinem Donut, Bart ließt die Warnhinweise auf der Verpackung der Knete<br />
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Homer: Ahh, Schätzchen, das sieht ja fast aus wie ein richtiger Donut<br />
Bart: Dad, da steht drauf: "ungiftig"!<br />
Homer: Ohh, dann nichts wie rein damit.<br />
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Homer hat das kleine Stück Knete verputzt, die Waage stellt sich auf genau 300 Pfund<br />
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Homer erfreut: Huhuhuhuuuu, ich hab’s geschafft<br />
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Bart hinweisend: Dad, der Handtuchhalter!<br />
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Homer nimmt seine "Wampe" runter vom Handtuchhalter, die Waage springt auf 315 Pfund<br />
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Homer überrascht: Hohooohoohoho, du liebe Zeit!<br />
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neue Szene im Homers Haus, Carl, Lenny Mr. Burns, Smithers und ein Fotograf sind im Wohnzimmer<br />
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Mr. Burns: Ich bin erfreut diesen Fernsteuerungsterminal seiner Bestimmung zu übergeben. Er erlaubt unserem Sicherheitsinspekteur seine Pflicht von zu Hause aus zu erfüllen. Und somit auf ein gutes gelingen. Mr? Ähmm<br />
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Mr. Burns flüsternd zu Smithers: Wie ist de Name dieses verfressenden Kerls?<br />
Smithers: Simpsons, Sir. Er gehört zu den Sesseleschwitzer in Sektor 7G.<br />
Mr. Burns: Ja, Simpson.<br />
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alle applaudieren Homer zu<br />
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Homer: vielen Dank für Ihr Mitleid<br />
Lisa: Mom, hast du dir nie überlegt diesen Affentheater ein Ende zu bereiten?<br />
Marge: Normalerweise verflüchtigen sich die verkorksten Ideen deines Vaters, sobald er was gutes im Fernsehe findet. Aber in diesem Jahr läuft nichts…<br />
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Homer posiert mit Mr. Burns am Computer, es werden Photos geschossen, Zeitungsszene: Burns überlebt Krise mit Hausarrest<br />
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neue Szene, Homer geht zu einem Herrenausstatter (der weite Gürtel)<br />
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Homer zu einem Verkäufer: Ich suche etwas lockeres wogendes, Hauptsache bequem für meinen ersten Arbeitstag<br />
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Verkäufer: Ahh, Arbeit ahh. Lassen sie mich raten. Computerprogrammierer? Computerzeitschriftkolumnist? Zu mindest was mit Computer?<br />
Homer: Ich benutze einen Computer!<br />
Verkäufer: Warum sieht das so aus? Das liegt wohl am dauerndem sitzen und fressen, keine Angst! Viele unserer Kunden finden Hosen beengend. Darum bieten wir eine reichhaltige Auswahl, von alternativen für den breiteren Herrn an. Ponchos, Muumuus, Capes, Strampelhöschen, lange Hemdchen, Muslimumhänge, Akademiker und Richterroben.<br />
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Homer: Ich will doch nicht wie ein Exzentriker aussehen! Ich nehme einen Muumuu.<br />
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Homer verlässt das Geschäft mit einem blauen Muumuu wo Blumen drauf gedruckt sind, und einer kleinen weißen Müze<br />
neue Szene, morgens im Bett von Homer, er schwingt sich heraus als der Wecker klingelt (8:30 Uhr, er schaltet das Radio ein<br />
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Arni Pie: Arnie, der Spion im Himmel mit den Morgeninformationen. Der Verkehr heute morgen ist soo schlimm, schlimmer geht’s nicht. Auf Grund eines Feuers im Militärtestlabor ist eine Bande infizierte Affen ausgebrochen und treibt sich auf den Expressway rum. Halten sie trotz der drückenden Hitze ihre Fenster geschlossen, denn die Affen sind offensichtlich verwirrt und gereizt<br />
Homer: Hihihiii, ich bedaure die armen Trottel auf dem Expressway. Gas geben, bremsen, hupen, Gas geben, bremsen, hupen.. tütüü, Ohrfeige gas geben, gas geben, hähää….<br />
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Homer geht ins Wohnzimmer zu seinem Computer<br />
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Homer: 8:58 Uhr, zum ersten Mal bin ich rechtzeitig an meinem Arbeitsplatz. Abgesehen von ein paar Tagen wenn die Uhren wieder zurückgestellt werden, dieses Bauernpack!<br />
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Homer schaut auf den Rechner, ich schreibe hier mal den Rechner als Person<br />
<br />
Rechner: Zum starten beliebige Taste drücken<br />
Homer: Wo ist denn die beliebige Taste? Ich seh da ESC, CTRL und Pigup. Die Taste beliebig gibt’s wohl nicht? Huhii, von der ganzen Computerhackerei kriege ich Durst! Eine Tasse Bier bestelle ich jetzt.<br />
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Homer drückt die Taste "TAB" und hält ein Plastikbecher am Rechner<br />
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Homer: Hoppla, dafür haben wir jetzt keine Zeit, der Computer legt los.<br />
Computer: Überprüfe Kerntemperatur; ja, nein<br />
Homer tippt: y, e und s<br />
Computer: Kerntemperatur normal<br />
Homer: gar nicht mal so übel<br />
Computer: Radioaktives Gas ablassen?<br />
Homer: Neien!<br />
Computer: Ablassen verhindert Explosion<br />
Homer: Hihihihi, hui, das ist Hart, wo ist mein Bier? Dann äh gut, raus mit dem blöden Gas.<br />
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Man sieht jetzt wie am AKW an einem Container ein Ventil geöffnet wird, das Gas kann durch eine Rohrleitung entweichen, das Ende vom Rohr mündet auf einem Maisacker, grüne Dämpfe steigen auf und das Feld stirbt kreisrund braun ab, ein Bauer sieht das<br />
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Bauer: Oh nein! Mein Mais! Ich hab das Gefühl der hat kreisrunden Haarausfall…<br />
<br />
zurück zu Homer, Bart und Lisa gehen an ihm vorbei, Homer dreht sich um<br />
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Homer kindisch: Bart und Lisa müssen in die Schule, während ich zu Haus bleib, Nähnänähnähnäh<br />
Lisa: Ich geh gern in die Schule<br />
Homer: Warum wohnst du dann nicht dort?<br />
Lisa: Das würd ich auch wenn ich könnte<br />
Bart: Ohne mich Schwesterchen. Wenn ich groß bin, möchte ich auch so ein fauler Fettsack bei irgend son Firmenprogramm sein, soo wie Dad.<br />
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Bart blickt in die Zukunft, er liegt in einem Bett und ist fetter als ein Walross nur sein kann, Fotografiert wird er, und beantwortet fragen<br />
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Bart: ich wasche mich selbst mit einem Lappen den ich um einen Stock gebunden habe<br />
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die Fotografen klatschen und bestaunen Bart<br />
zurück in die Gegenwart<br />
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Bart macht Bewegungen wie er sich mit dem Stock wäscht und lacht dabei<br />
Lisa fängt an sich zu ekeln und rennt in die Küche zur Mom<br />
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Lisa: Mom, diese ganze Geschichte find ich langsam zum kotzen! Willst du nicht doch mal mit Dad reden?<br />
Marge: hmmm.. naja, das würd ich gern aber ich weiß nicht wie! Dein Vater ist manchmal überraschend sensibel. Weißt du noch wie ich über seine Sherlock Holmes Mütze gelacht hab? Er hat die ganze Woche geschmollt und seine Detektiv Agentur geschlossen.<br />
Lisa: Vielleicht muss man sogar seine Gefühle verletzen. Je länger er so lebt desto schwerer fällt es ihm damit aufzuhören<br />
Marge: Hmmm… du hast recht! Hmmm, vielleicht werde ich meine am wenigsten krächzende Stimm einsetze.<br />
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Marge testet verschieden Stimmlagen und sagt immer "Homer", bis sie die richtige Stimme gefunden hat<br />
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Marge: "Homer" die war’s. Das klingt hervorragend. Schick ihn zu mir!<br />
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Lisa geht ins Wohnzimmer um Homer in die Küche zu schicken<br />
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Lisa: Dad?<br />
Homer: Jaa, Schätzchen?<br />
Lisa: Ähm, Mom hat einen Kuchen gebacken<br />
Homer: Ohooooo<br />
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Homer steht auf und rennt zur Küche wo Marge schon mit eiserner Mine am Tisch mit einem Zettel und Bleistift wartet<br />
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Marge streng: Homer, wir müssen uns mal ernsthaft unterhalten!<br />
Homer: Deswegen hast du mich von der Arbeit herbeordert?<br />
Marge: Lass uns bitte gaanz ruhig und friedlich über das pro und contra deines umstrittenen Plans reden! Einverstanden?<br />
Homer: Ich ähhh<br />
Marge unterbricht Homer: Contra - du gefährdest deine Gesundheit<br />
Homer: Pro - ich bin Durst- und Hungerresistent<br />
Marge: Contra – du bist ein schlechtes Beispiel für die Kinder<br />
Homer überlegt: Pro – ähh ich muss nicht zur Arbeit gehen<br />
Marge: Contra – du lässt ununterbrochen die Klimaanlage laufen, ich finds hier Eiskalt<br />
Homer verzweifelnd: Pro – ähh, ähh, Ich liebe Dich!<br />
Marge: Contra! Ich finde mich zu dir körperlich mit dem Umfang weit weniger hingezogen<br />
Homer: Marge, wovon ich mein Leben lang geträumt hab, das hab ich jetzt hier (er fasst sich am Bauch) und wird mir auch niemand mehr wegnehmen. Du hast doch noch nie vertrauen zu mir gehabt! Und merk dir gefälligst eins: der schlanke, ranke Homer den du mal kanntest ist tot! Jetzt bin ich ein fetter dynamischer Supermann! Und wo bitte ist der Kuchen?<br />
Marge ernst: Es gibt keinen Kuchen!<br />
Homer enttäuscht: Ohhh<br />
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Homer sitzt am Rechner, neben Ihm dieses Ding was sich immer selbst wippend aus einem Glas Wasser holt und hinauf und hinab schwingt<br />
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Computer: Radioaktives Gas ablassen?<br />
Homer tippt: j, a<br />
Computer: Alarmsignal einschalten?<br />
Homer tippt: j, a<br />
Computer: Verkalkte Röhren entkalken?<br />
Homer tippt: Bitte… her mit dem "j", dann brauch ich noch, heyy, ich brauch nur die "j" Taste zu drücken. Hey mich nicht mehr sexuelle attraktiv findende Maus, (er meint Marge als sie bei ihm vorbei geht) ich hab gerade meine Produktivität verdoppelt!<br />
Marge: Wie schön für dich!<br />
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Homer drückt einfach nur noch auf "j"<br />
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Homer: Hier gibt’s so viele Buchstaben zur Auswahl. Ich nehme "j", "j"……<br />
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Knecht Ruprecht sucht sich hinter Homer auf dem Teppichboden ein Platz<br />
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Homer schreiend: Hey, verdammt noch mal? Was machst du da?<br />
Homer drückt den Hund mit beiden Händen fest zu Boden<br />
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Homer: Soo, jetzt weißt du wo der Boden ist!<br />
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Marge sieht das und Homer geht geschwind zu seinem Arbeitsplatz und drückt noch ein bisschen auf "j" Taste<br />
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Marge streng: Ich bin unterwegs. Ich hab den ganzen Tag so einiges zu erledigen!<br />
Homer: Bringst Du mir eine Limonade mit und ein Bier?<br />
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Marge ist ohne eine Antwort gegangen, er drückt noch ein wenig gelangweilt bis schläfrig auf die "j" Taste<br />
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Homer: Die Post, die Post ist da!<br />
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Homer liest die Briefe durch<br />
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Homer: Huhh, eine dringende Anfrage von Edward James Olmos.<br />
Homer: "Lisa Simpsons, kannst du dir es leisten noch eine Ausgabe von Interlektus zu versäumen?" Huhuu, Kinder!<br />
Homer überrascht: Ohhh, ne Gratisprobe von nem Weichspüler! Huhhh<br />
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neue Szene im Keller, man sieht wie Homer seine weiße Mütze allein in einem Trockner trocken schleudert, er sitzt davor und schaut sich die Umdrehungen belustigend an, dann hört die Trommel auf zu drehen und Homer kann sich die Mütze wieder aufsetzen<br />
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Homer: Hmmm, man spürt richtig die drei Formeln der Weichheit.<br />
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Lisa: Dad, was machst du da unten?<br />
Homer: Ohh, ich wasch meine Fettwanstmütze, Schatz<br />
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neue Szene, Homer sitzt gespannt vor dem Fernseher und schaut sich eine schnulzige triefende Serie an, der Computer wird nur noch mit einem Besenstiel vom Sofa aus bedient, wobei Homer zufällig irgendwelche Tasten trifft. Von außen sieht man Bart mit Freunden durchs Fenster sehen, was Homer so alles macht. Alle machen sich über den Fettwantz lustig<br />
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Milhouse fragend: Ähh, was hat dein Dad noch mal fürn Beruf?<br />
Bart: Er ist ein Atomkraftwerksicherheitstechniker<br />
Nelson: Und was macht er dann mit dem Besen?<br />
Bart beschämt: aach, was macht er eigentlich nicht?<br />
Jimbo: Ich hab gehört, der Typ mit dem dicken Arsch hat einen eigenen Kongressabgeordneten<br />
Lisa kommt dazu: Hey, lasst meinen Dad in ruhe! Nur weil er Übergewicht hat ist er kein schlechter Mensch. Er ist richtig lieb und hat auch echte Gefühle<br />
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Homer hat das wohl mitbekommen und schreit die Kinder an vom Sessel aus an, er wedelt ein wenig bedrohlich mich dem Besen<br />
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Homer: Hey, was glotzt ihr denn so?<br />
Milhouse: Hey, seht mal! Er versucht aufzustehen und uns anzubrüllen<br />
Homer weiter: dann komm ich nämlich raus, und werd euch eins überbraten!<br />
<br />
Homer ist es aber zu anstrengend, er legt den Besen auf Seite und muss erstmal tief Luft holen<br />
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neue Szene, Homer steht an der Ausgangstür und zieht sich einen blauen Overall über sein Muumuu, Bart und Lisa kommen die Tür rein<br />
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Bart: Halt Homer, du hast Mom versprochen mit diesem Fummel nicht vor die Tür zu gehen!<br />
Homer: Ach, Blödsinn! Ich geh jetzt in Kino!<br />
Lisa: Solltest du nicht arbeiten?<br />
Homer: Das übernimmt jemand anders für mich!<br />
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Szene springt auf den Rechner mit diesem komischen Ding was sich immer auf- und abbewegt, immer wird die Taste "j" gedrückt, nennen wir das Ding mal Vogel<br />
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Szene vor dem Kino, Film: Pauly Shore und Fayne Dunaway "Hupe, wenn du geil bist"<br />
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Homer zum Verkäufer: Ne Karte für die Hupe<br />
Verkäufer: Huhh.. ach du liebe Zeit. Moment, da muss ich erst den Manager fragen!<br />
Verkäufer zum Manager: Dieser Fettwanst da will sich den Film ansehen<br />
Manager stotternd: Es tut mir leid Sir, aber unsere Möglichkeiten werden ihren Bedürfnissen nicht entsprechen<br />
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eine kleine Menschenmasse hat sich um Homer versammelt um sich das mit anzusehen<br />
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Homer: Wovon reden Sie bitte?<br />
Manager: Ich will damit sagen Sir, dass ein Mensch von ihren Ausmaßen unmöglich in unsere Sitze passt.<br />
Homer: Ich setz mich auf den Gang<br />
Manager: Tut mir leid, das verstößt gegen die Brandvorschriften<br />
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Zuseher: Hey Fettsack! Ich kenn ein Film für dich! "Das große Fressen"<br />
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alle Lachen<br />
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Homer: Ihr solltet euch alle schämen! Lasst mir doch meine Würde! Ich will mir nur friedlich "Hupe wenn du geil bist" ansehen!<br />
Manager: Ach bitte, beruhigen sie sich, Sir. Darf ich ihnen eine Mülltonne voll Popkorn anbieten?<br />
Homer wütend: Ohh, es wird sie vielleicht überraschen aber sie können mich nicht mit was zu Essen abspeisen. Ich habe es satt mir eure stereotypen billigen Scherze anzuhören. Wir Dicken sind genauso klug und talentiert und Arbeiten genauso hart wie alle anderen! Eines Tages werden wir unsere Stimme erheben, wir brauchen nur noch einen Anführer!<br />
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neue Szene, Homer ist wieder zu Hause angekommen und rennt auf seinem Computer zu<br />
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Homer energisch: Ich werde härter Arbeiten als je zuvor. Der Welt zeigen das Übergewichtige diszipliniert, fleißig und verantwortungsbewusst sind!<br />
Homer: Hey, was ist denn mit meinem Vogel?<br />
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Der Vogel (also dieses komisch Ding halt) liegt neben der Tastatur,<br />
Computer: Situation kritisch, Explosion steht bevor!<br />
Homer ängstlich: Ohohoo<br />
Homer nach Hilfe suchend: Marge? ….. Lisa? ….. Flanders?....<br />
Homer: Explosion steht bevor…………Oh mein Gott! Das Kraftwerk explodiert!<br />
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neue Szene am AKW, Carl und Lenny gehen an einem Behälter vorbei der sich merkwürdig anhört und so ausschaut das er gleich platzen wird<br />
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Carl zu Lenny: Hey, das Ding da hat wohl ne Meise unterm Pony<br />
Lenny: Mir egal! Das ist Homers Problem!<br />
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bei Homer<br />
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Homer: Sooh, jetzt weiß ichs! Gas ablassen<br />
Computer: Druck zu hoch<br />
Homer: Was? Tank muss von Hand geschlossen werden?<br />
Homer verärgert: Ahh, dummer Vogel! Ich hätte dich nie auf den Posten setzen dürfen! Du hast mein vertrauen missbraucht! Oh, was mach ich? Das ist alles meine Schuld!<br />
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Der Vogel steht wieder und macht schnelle auf- und abbewegungen, als ob er Homer zustimmen würde, Homer rennt zum Telefon<br />
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Homer: Ich muss im Kraftwerk anrufen und sie warnen!<br />
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Homer tippelt mit seinen dicken Finger auf die Tastatur des Telefons, bis ein Besetztzeichen zu hören ist und eine stimme sich meldet<br />
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Eine Frauenstimme aus dem Telefon: Die Finger die sie zum wähle benutzen sind zu Fett! Um eine spezielle Wählvorrichtung zu bekommen drücken sie jetzt mit der ganzen Handfläche auf das Nummernkarree<br />
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Homer erschreckt: Hahhhh<br />
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Homer rennt aus der Wohnung<br />
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Homer: Ich muss ihn selbst abschalten, Fettheit lass mich nicht in Stich!<br />
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Homer steigt in sein Auto, wo gleich alle reifen daraufhin platzen, auch das Skateboard bricht in der Mitte als er sich draufstürzt, auch als Tramper mit einem Schild "Nimmt mich mit oder ihr werdet alle sterben!" nimmt Ihn keiner mit, ein Auto hält an und Homer rennt hin<br />
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Homer hektisch: Hey, sie müssen mir Ihren Wagen verkaufen! Ich bin ein fetter Kerl zu Fuß schaff ich das nicht! Es geht um die giftigen Gase, die gibt’s nämlich wirklich und dann sind wir alle tot, an erster stelle ich… ahhhh<br />
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Der Autofahrer fährt schnell davon, ein Eiswagen kommt vorbei<br />
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Homer: Der Eisverkäufer!<br />
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Homer stellt sich mitten auf die Strasse um den Eiswaagen anzuhalten, Homer spricht mit dem Eiswagenverkäufer<br />
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Homer noch hektischer: Hey, du musst mich mitnehmen ………<br />
Der Eisverkäufer ängstlich: nehmen Sie sich was sie wollen, von mir aus alles<br />
Homer: es geht um Leben und tot..<br />
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Homer schmeißt den Verkäufer aus dem Wagen und saust davon….<br />
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neue Szene am AKW, Burns trainiert mit seinen Angestellten von einem Podest aus, Smithers steht daneben und schaut sich alles an<br />
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Mr. Burns anfeuernd: Raus mit der Musik und rein mit der Liebe….<br />
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neue Szene im Schulbus, Ralph beugt sich zu Lisa rüber<br />
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Ralph: Ich hab gehört, dein Dad ist mal im Restaurant gegangen und hat dort alles aufgegessen so dass sie den Laden dicht machen mussten!<br />
Lisa: Hey, mein Dad hat vielleicht ein bisschen zugenommen. Aber er ist kein hemmungsloser Fressverrückter!<br />
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während alle ahnungslos am trainieren sind fährt Homer wie ein irrer durch die Stadt um zum AKW zu kommen, natürlich fährt er auch am Schulbus vorbei wo Lisa mit ansehen muss das er ein Eis am schlecken ist, denn Homer hat sich trotz dem Chaos und der Nöte doch noch ein Eis hergerichtet<br />
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Homer: Oh, das ist Himbeere<br />
Lisa hoffnungslos enttäuscht: Ohhhh<br />
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Homer fährt durch ein Absperrzaun, obwohl daneben das Tor offen stand, zum AKW durch, an die Sportler vorbei die darauf wie die wilden hinter dem Eiswagen rennen<br />
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Mr. Burns: Halt! Ich darf doch wohl bitten! Der Wagen mit dem gefrorenen Pudding kommt hinterher. Ihr schuldet mir noch 10 Irokeensenbogenschiessübungen.<br />
Mr. Burns vorzeigend: Zehn hajaja und neun hajaja<br />
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An Homers Eiswagen der noch mit voller fahrt läuft, haben sich ein paar Kollegen drangehangen um Eis zu bekommen<br />
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Homer: Verschwindet! Verdammt, rennt um euer Leben. Lasst los, ich muss zum Gastank.<br />
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Der wagen ist umgefallen und Homer quetscht sich raus<br />
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Mr. Burns fleissig: sechs hajaja<br />
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Homer ist am Tank angekommen, er klettert eine Leiter rauf, ein Schild zeigt den Weg um den Tank abzuschalten, der führt natürlich in die Höhe<br />
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Mr. Burns noch immer bei der Übung: vier hajaja<br />
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Der Kessel ist schon mächtig am blähen und steht kurz vor der Explosion, Homer muss nur noch über ein Steg um an die Mitte des Tanks zu kommen, da befindet sich der Nothebel, er geht ängstlich schritt für schritt vor und fällt fast dabei herunter<br />
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Mr. Burns: drei hajaja ………… zwei hajaja<br />
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Homer ist fast greifbar am Hebel, doch da bricht der Steg, er kann sich noch mit einer hand am Steg festhalten, unter sich befindet sich der Tank<br />
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Homer: Dämlicher Schalter, hätte ich doch bloß meinen Besen dabei!<br />
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Mr. Burns: eins, hajaja<br />
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Homer: Augenblick mal, es gibt doch bestimmt eine….. ahhhhhh<br />
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Den Satz konnte Homer nicht mehr beenden, der Tank ist Explodiert, eine gewaltige grüne Dampfwolke reißt Homer von dem Steg ab, er wird durch die Luft gewirbelt und fällt runter, genau ins Ventil herein, somit hin entweicht keine giftige Gaswolke mehr dem Tank<br />
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Einige Zeit später…. Die Mitarbeiter des AKWs stehen um den Tank und klatschen, Homer sitzt lächelnd noch immer in dem Loch fest, die Familienmitglieder, der Bürgermeister Quimby, Smithers und Mr. Burns stehen auf dem Tank und er hält eine Rede<br />
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Mr. Burns: Homer, ihr schnelles und tapferes Handeln hat ein mögliches Tschernobyl in eine harmlose Dampfwolke verwandelt, bravo!<br />
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Mr. Burns überreicht Homer eine Medaille, Homer lässt sich feiern<br />
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Lisa: Es ist geradezu zu ironisch das Dad es geschafft hat während ein dünner Mann bei dem Absturz ums Leben gekommen wäre.<br />
Bart: Außerdem hat Dad mit seinem dicken hintern das ausströmen des Giftgases verhindert!<br />
Marge: Bart!<br />
Mr. Burns: Wir holen sie da raus sobald unsere Techniker sie dekontaminiert haben<br />
Homer lächelnd: Danke Mr. Burns. Ich hatte schon Muffensausen da oben, aber einen Augenblick hatte ich sogar Angst um mein Leben.<br />
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Warum Homer so lacht sieht man jetzt, die Techniker reinigen den Tank von innen mit einem Wasserstrahl, und Homer sitzt eingeklemmt mit seinem Muumuu, er hat nichts weiter an und die Techniker bespritzen Homer von unten…<br />
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Mr. Burns: Bitte Homer, wenn ich irgendwas für sie tun kann, zögern sie nicht mich darum zu bitten.<br />
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Homer schaut seine Familie an<br />
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Homer: Hmm, Mr. Burns, können sie mich wieder dünn machen?<br />
Mr. Burns ernst: Das garantiere ich Ihnen<br />
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Homer ist wieder befreit, er lässt sich von Mr. Burns, der auf einem Podest sitzt zu Sit-ups überreden, Mr. Burns gefällt das aber überhaupt nicht, denn Homer schafft dies nicht wirklich<br />
Mr. Burns aufgebend: Ach, da zahl ich ihnen lieber einen eingriff zum Fettabsaugen!<br />
Homer: juhuuuuu<br />
//--></div>Comic Book Guy